Škakljivi jež
Nije za prekršaj
U sudnici:
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da, gospodine suče, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine suče, ali glava nije bila moja.
- Optuženi, da li ste dosad ikad bili kažnjavani?
- Da, gospodine suče, jedanput.
- A zašto?
- Zbog udaranja glavom u zid.
- Pa zbog toga se ne kažnjava!
- Točno, gospodine suče, ali glava nije bila moja.
Pijanac u kavani
Ode pijanac u kavanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac pet - šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem. Konobar ponovno:
- Ne služimo pijane goste. Pijanac opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem. Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste. A pijanac kaže konobaru:
- Jel mogu nešto da te pitam? Konobar kaže:
- Može.
Dobro, je li ima neka kavana gdje ti ne radiš?
Zvono
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
- Imate li vi pi...?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi...?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Zamišljanje
Anica već 2 sata stoji za stolom i jede ribu:
Mama, ja ne volim ovu ribu.
Mama: Aj zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: Aj ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Mama, ja ne volim ovu ribu.
Mama: Aj zamisli da je to nešto što voliš pa pojedi.
Anica: Aj ti zamisli da sam je ja pojela pa ti odnesi tanjur.
Što sam ja
Baka uđe u kuću i ugleda unuka kako plače:
Pa šta je bilo - pita ga.
Mama i tata su se svađali - šmrkće mališan.
Nije to strašno, umiruje ga baka. Kako nije strašno, reče unuk šmrkajući:
Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?
Pa šta je bilo - pita ga.
Mama i tata su se svađali - šmrkće mališan.
Nije to strašno, umiruje ga baka. Kako nije strašno, reče unuk šmrkajući:
Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?
Robert Prosinečki, trener bez licence
Ulazi Prosinečki u svlačionicu i zatiče Vilotića kako crta taktiku na tabli.
Je li Vilota, što radiš to?! Ja sam ovdje trener - pita Robi.
Ma nemoj, a gdje ti je licenca? - odgovara Vilotić!
Je li Vilota, što radiš to?! Ja sam ovdje trener - pita Robi.
Ma nemoj, a gdje ti je licenca? - odgovara Vilotić!
Prisila na brak
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina? Starac mu kaže:
Lako... Ustajem rano, prije zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi. Doktor mu kaže:
Lovite paunove? Ne... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja... Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro? Starac začuđeno na to odgovori:
Tko kaže da mi je otac mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on? Starac: Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lov. To i njega drži u dobroj formi.
Doktor: Aha... Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?
Starac, ljutito: Tko kaže da je mrtav?
Doktor: Hoćete da kažete da vam je djed još uvijek živ? On mora da ima oko 120 godina.
Starac: Djed ima 118 godina. Doktor, sav frustriran na to kaže:
I... Pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?
Starac: Ne... Ne... On nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.
Doktor: Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?
Starac: Ma on baš i ne bi... Nego roditelji vrše pritisak na njega.
Sve u znaku broja pet
Razgovaraju dva prijatelja:
Znaš li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji? Pa kako?
Pa vidiš, imam petero djece, pet žena, živim u ulici Petog petaša broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaći konj mi je bio broj pet. I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?
Ne, peti!
Znaš li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji? Pa kako?
Pa vidiš, imam petero djece, pet žena, živim u ulici Petog petaša broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaći konj mi je bio broj pet. I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?
Ne, peti!
Nesigurni doktor
Hm, gospodine, sve mi se čini da vi imate Petrovićevu bolest.
Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život? Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo.
Jao, gospodine doktore. Jel to opasno po život? Ne znamo još, gospodine Petroviću, ne znamo.
Specijalitet restorana
Hvali se vlasnik restorana gostu:
Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.
Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.
Lični opis
Jednooki Jack vadi osobnu kartu za kauboje, službenik iza šaltera ga pogleda i u rubrici "Lični opis" upiše:
- Oči crne, jedno odsutno.
- Oči crne, jedno odsutno.
U autobusu
Sjedim ti lijepo ja na zadnjem sjedištu autobusa, držim noge na sjedištu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj što kontrolira karte.
Je li, dečko, je li ti kući držiš noge na stolici?
Pa ne držim, a je li ti kući kontroliraš karte?
Je li, dečko, je li ti kući držiš noge na stolici?
Pa ne držim, a je li ti kući kontroliraš karte?
Ne raspoznaje dobro
Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je išao redovnom linijom, zastao je zbog gužve, 5 sati je poslije podne, svi se vraćaju sa posla, vani je prilično vruće. Vozač je postao nervozan, putnici također. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozač naglo krene, pa zakoči. Tako više puta. Najednom kolona krene, vozač po gasu, pa naglo zakoči. Par putnika padne, među njima i baba. Ona ustane i zviiiz - zalijepi kondukteru šamarčinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
Kako to voziš?! Gospođo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozač je naprijed. Svi ste vi meni isti!
Ispunjena želja
Ulazi čovjek u fin restoran, i od konobara naruči juhu. Konobar mu donese juhu, nije prošla ni minuta a čovjek zove konobara:
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
Molim vas, probajte ovu juhu. Oh, oprostite gospodine, nema problema, odmah ću vam donijeti drugu juhu. Ma ne, ne, molim vas, samo probajte ovu juhu. Gospodine, nema nikakvih problema, nama je jako stalo do reputacije našeg restorana, ako vam se juha ne sviđa, ja ću odmah donijeti drugu. Ali ne, molim vas, ja bih samo želio da probate ovu juhu. Na kraju konobar, pomalo nervozno ispunjava želju svoga gosta:
Dobro, dobro, da probam juhu... Hm... A gdje je žlica? A gost će, sa blago - pobjedničkim prizvukom:
Došla maca na vratanca...
Odricanje
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i poderanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru. Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70 - tak kuna i pitao:
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?
Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu, pitao je čovjek. Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik, provodim svo vrijeme pokušavajući opstati. Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu, pitao je čovjek. Jeste li LUDI, odgovorio je beskućnik. Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!
Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu, pitao je čovjek. Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna, uzviknuo je beskućnik. No, rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru. Beskućnik je bio zapanjen:
Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga?
Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek je odgovorio: Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa.
Akustična dvorana
Pleše momak sa nekom curom kad ona:
Jeste li primijetili da je dvorana akustična?
Primijetio sam, i meni se kližu cipele.
Jeste li primijetili da je dvorana akustična?
Primijetio sam, i meni se kližu cipele.
Još se može
Razgovaraju tri penzionera: Ja MOGU ženu jednom mjesečno... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU ženu jednom godišnje... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU ženu jednom godišnje... Da kucnem u drvo.
Ja MOGU... Da kucnem u drvo.
Duboki dekolte
U predsjedničkim dvorima jedne male demokratske države priređuje se veliki prijem. Supruga predsjednika za tu prigodu si dala načiniti svečanu haljinu sa malo smionijim dekolteom. Pokazuje svojoj najboljoj prijateljici, obukavši ju, upita ju što misli o njenoj novoj svečanoj haljini, posebno da li je možda dekolte malo presmion. Pogledavši ju prijateljica se iznenadi rekavši:
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
O Bože, pa nisam znala da imaš dlake među dojkama.
Pa nemam, nikada ih nisam imala, odgovori gospođa predsjednika.
E, onda ti je dekolte ipak malo predubok!
Riblja čorba
Naruči lik riblju čorbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se žali:
Pa kakva je ovo riblja čorba a nigdje ribe? Na to će mu konobar:
Pa jesi kad vidio vojnika u vojničkom grahu?
Pa kakva je ovo riblja čorba a nigdje ribe? Na to će mu konobar:
Pa jesi kad vidio vojnika u vojničkom grahu?
Nema ulice
Iz života jednog grofa i njegovog sluge.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.
- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.
- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.
- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.
- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.
STATISTIKA
