Hoćeš li mi danas pozajmiti auto, već sam dovoljno star? - Ti jesi, ali auto ni...
Nesporazum
Došao čovjek u pekaru, i kaže: Jedan burek. A pekar odvrati: Sa zadovoljstvom. Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mes...
Koliko ima mrava
Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaže prvi tip drugom tipu: Vidi kol' ko mrava, je.o te, ima ih milion. Kaže drugi tip: Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade...
Poanta vica
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUP...
Posuda za cvijeće
Danas mi je muž donio cvijeće! Izgleda da ću opet morati da raširim noge, žali se žena prijateljici. Što?! Zar nemate va...
Nemirne noći
Nemirne noći u čežnju me vuku jer je prazno mjesto na mom jastuku. Poruka za tebe iz dna srca stiže, umirem srećo što mi noćas nisi bli...
Treba za kupnju
Razgovaraju dvojica komšija: Eto, kaže jedan: moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svašta da kupim. A moja ćerka se udaje, kaže drugi pa joj treba stotinu ku.a...
Nepoznate riječi
Išao Tomica u školu i jednog dana čuo on kako djeca govore KU.AC. Došao on kući i pita mater šta je to, a ona stideći se kaže: To je tvog djeda štap. Drugi dan čuvši u školi PI.KA on opet upita mamu šta je to, a ona mu kaže: To je tvoje bake torbica. Treći put on je upita: Šta je to pi.ka materina? A ona će: To je soba gdje idu tvoj djed i baka zajedno. Vratili se djed i baka sa putovanja, a kad će njima Tomica: Hej djede, hajde ostavi ku.ac u podrum, a ti bako objesi pi.ku na vrata, i hajte oboje u pi.ku materi...
Super stvar
Prvo je pomiluješ rukom, zatim ukloniš dlačice, onda je poližeš jezikom, pa sišeš dok ne pusti sok, ma breskve su sup...
Poruka sa zadatkom
Ova poruka ima svoj zadatak da ti na usne stavi osmjeh sladak, ako nije uspjela odmah je se riješi, a ako jest, molim te, daj se još jednom nasmije...
Svadba
Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i začu se Perica na sav glas. Bakooooo, meni se piša!!! Jadan ne bio, što tako se dereš, nije ni pristojno da tako govoriš. Što da kažem drugo? Kažeš meni tako da drugi ne znaju što hoćeš, reci da bi zviždao. I usred noći opet Perica: Bakoooo! Javi se djed. Što se dereš, probudit ćeš baku. Što hoćeš? Meni se zviždi. Ajd dođi meni zviždat na uvo, da ne probudiš ba...
Biblioteka
Vidno neraspoložen vraća se novi član biblioteke. Evo vraćam vam ovu knjižurinu, nije ni za šta, sve sami likovi, nigdje radnje i zapleta! Aoooo, vi ste taj što nam je ukrao telefonski imen...
Deke u pola cijene
Noću kad legneš u krevet sam i kad ti bude hladno po cijelom tijelu sjeti se mene jer ja švercam deke iz Turske u pola cije...
Ogovaranje
Komšije razgovaraju a pored njih prolazi nekakav čovjek. Gle ovog, za njega kažu da ima sve u malom prstu. Baš, a šta li ima u gla...
Pišanje
Pišaju veliki i mali i veliki drma glavom. Zbog čega drmaš glavom dok pišaš, upita mali. Ostala mi navika iz rata, reče veliki i nastavi pišati. Poslije nekoliko trenutaka i mali počme drmati glavom. Jel to ti mene zahebavaš?, reče veliki i pukne ga šakom. Ma nije bolan, već mi pišaš u uho, plačljivim glasom odgovori ma...
Natjecanje u prdenju
Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane. Kaže djed baki: Lako tebi kad imaš dvocjev...
Utvrđivanje očinstva
Pita gospođa dijete koje je srela na ulici: Ko se ono tamo svađa? Moj otac, kaže dijete. A koji je tvoj otac, upita žena? - Pa ne znam, oko toga se i svađa...
Čekaj da odrastem
Razgovaraju curica i dečko u vrtiću. On kaže: Ja imam loptu, a ti ne. A ona će: Ja imam lutku, a ti ne. On će: Al ja imam ku.ac, a ti ne. Curica se nasmije i kaže: Da, al ja kad porastem imat ću ih stoti...
Anketa prodaje robe
Recite mi, molim vas, prodajete li više trube ili pištolje, upita anketar trgovca. Pa podjednako, naime, kad netko kupi trubu, već drugi dan dođe njegov susjed i kupi pišto...
Rođeni slikar
Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina: Evo vam ga pa ga učite slikati! Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi. Pa zar ga ne vidite, rođen ...
Nezvani gosti
Dosadiše mi nezvani gosti, žali se Žika komšiji Mići! Kad odu ja ih zovem svim pogrdnim imenima. A kako ti Mićo zoveš nezvane goste? Ma ne zovem ih ja nikako, oni sami do...
Kruh i marmelada
Napravila žena svoj prvi kruh i zovnu dijete iz susjedstva da mu namaže fetu kruha sa marmeladom. Nakon nekog vremena vraća se dijete i kaže ženi: Evo izvolte tanjurić, marmelada je bila odlič...
Nije on bilo tko
Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu: Oprostite, možete li mi pozvati taxi? Što tebi pada na pamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral, odbrusi mu! Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmorni...
Posudiš mi marku
Seko, seko, bil' mi posudila marku? Ne bih! - E to ću ti zapamtiti! Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamt...
Misteriozna smrt
Došli ljudi čovjeku na sahranu i pitaju jedni druge: Je li ba ljudi, od čega je jadnik umro. A jedan će reći: A zaboga svi pitaju od čega je umro. Nitko ne pita od čega je čovjek živ...
Kakva će biti zima
U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vraču sa pitanjem: Kakva će ove godine biti zima. A on im odgovori da će zima biti strašno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu količinu ogrijevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vraču sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor: - Zima će biti Strašna. I opet ovi prionu na posao, i skupe još veću količinu ogrijevnog materijala, a zima ih opet iznevjeri. Ali iduće godine oni odluče da ništa ne pitaju plemenskog vrača, nego odu u grad da pitaju...
Roditeljska čestitka za rođendan
Otac lavabo i majka wc šolja žele svom sinu vodokotliću sretan rođendan uz pjesmu pusti vodu da govna o...
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu
Djed Mraz se olakšava u dimnjak i ostavlja posjetnicu - besplatna Božićna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Ne reci neću
Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reći neću. Nevalja sine. Zato ja nikada ne kažem neću teti u sirotištu kad pita ko hoće još repe...
Jeftina cijena ljubavi
Čita čovjek novine te će ženi: Jesi li vidjela ovo, u Belgiji svakom muškarcu poslije vođenja ljubavi plaćaju 5 DM. Idem ja bogami odmah tamo. Idem i ja, ali baš bi volila da vidim kako ćeš preživiti sa deset maraka MJESEC DA...
Prdac od kojeg izgore gaće
Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka: - Kako ti je sad bako? Dobro sam sine, samo kad prdnem izgore mi ga...
Nema do uspomena
Ivek: Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn? Štef: Nisam! To mi je naljepša uspomena od te...
Primitivac
Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado: Šta bolan radiš na grani? Davno su majmuni sišli sa grane. Kaže Elvis: Pa vid...
Auto-škola
Instruktor (koji muca): Dddddesno... žžžmigavac! Dobro, sada lllllijevo...,dobbbbbro.Pppparkiraj. Poslije dobre vožnje, odluče da pauziraju. U daljnjoj vožnji, instruktor nastavlja: Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaa...
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora
Ti si moja jedina ljubav - nikud bez motora - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Hladno oružje
Evo ovdje u novinama piše ako ubiješ nekoga hladnim oružjem kazna ti je duplo manja. A zato si ti stavio pištolj u zamrziv...
Prijatelji
Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici: Prijatelj1: Di si ti, šta radiš, jesi se oženio? Prijatelj2: Nisam.Prijatelj1: Pa šta čekaš, stari?Prijatelj2: Autob...
Nagradna igra
Ušao čovjek u prodavnicu i traži zubnu pastu. Prodavačica kaže: Imate ovaj, sa njim možete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Yamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje... A čovjek je prekine: Gospođo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zu...
Kad će udaja
Gospođo Rasa, drago mi je što vas vidim! Šta ima novo? Kad će Suzanina svadba? Bog zna, njen mladoženja stalno nešto izmišlja. Šta je sad izmislio? Tvrdi da njeno treće dijete ne liči na nje...
Ima li ozljeđenih
Sudare se biciklista i autobus. I jedva nekako pridiže se biciklista i pita vozača: Gospodine vozač, ima li kod vas povrjeđen...
Penzioneri
Sjedila tri penzionera neko vrijeme i šutjeli. Nakon pola sata prvi će: Ja. Na što će drugi: Eeeeee, ja. Prošlo još sat vremena kad će ti opet ovaj prvi penzioner: Eeeee, ja. Na što će ti drugi penzić: Jašta. Kad ti trećem dosadilo pa reče: Ako se vas dvojica mislite svađati odoh ...
Električni napon
Došli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli: Je li, koji vam napon više odgovara? Visok ili niski? Kad će ti seljaci jednoglasno: Visok, što višlji, da ne dovataju dje...
Briga o kosi
Prijatelj kaže prijatelju: Tvoja žena stvarno ima prekrasnu kosu, sigurno se mnogo brine o njoj. Naravno, svake večeri je zaključava u orm...
Mafijaš u školi
Došao jedan dan sin mafijaša iz škole. Pita ga stari: I sine, kako je bilo u školi danas? Sin: Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al ne brini, ja nisam ni pisn...
Frizerski salon
Jeste li se već šišali u našem salonu, uslužno pita frizer mušteriju. A ne nisam. Uho sam izgubio u jednoj prometnoj nezgo...
Index
Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru: Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisa...
Radoznali majmun
Majmun pita mamu: Mama, zašto smo mi ovoliki i ružni. Mama ga tješi: Sine mi smo dobri kakav je onaj šta čita poruku...
Djed i baka za stolom
Sjede djed i baka za stolom i jedu, i onda će baka djedu: Joj, nešto mi vruće oko srca kada te ugledam, a djed će na to: Ma budalo stara vidiš da ti je sisa u ju...
Torpediranje
Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice: Torpedirat ćemo vas za dva sata! Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu: Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedirati. Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga - oca od ljudi itd. Publika u transu. Tamo negdje po minute prije roka za torpediranje, on zamoli tišinu i najavi da će onog...
Njemački vojnik
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak. On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje Božji glas: Nemoj ubiti ovog čovjeka! Njemac svejedno kaže: Ubit ću ga, zašto ne. Bog odgovara: Nemoj ga ubit on će biti sljedeći papa. Njemac odgovara: Bože ako ću ja biti papa poslje nje...
Šalji pare, brate
Brat uzvraća bratu pismo u Njemačku. Samo sam uzeo neke teze. Pišem ti polako ovo pismo jer znam da ne znaš brzo čitati. - Sestra se udaje, fali joj sto kujaca. One pare što si poslao mati je otišla da zamjeni i zaje.... je u banci za deset mara...
Koji ćemo film gledati
Pita mala Fatica mamu: Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smije...
Upala pluća
Razgovarala dva čovjeka. Prvi kaže drugome: Vrijeme liječi sve boli. Drugi će na to: E, da bar. Prvi će njemu: Šta je, prva ljubav?, a ovaj kaže: Ne, upala plu...
Ribarske priče
Razgovaraju dva ribara: Ne znam jesam li ti pričao za onoga soma što sam posljednji put upeco? Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li još uvijek ras...
Volim te više od sebe
Umrijet ću u noći polako, tiho, dok priroda spava da ne vidi nitko, i nitko neće znati da te volim više od sebe, a ni da umirem zbog te...
Krivi broj
Tata, ti uvijek kad telefoniraš to traje po nekoliko sati. Ne mogu vjerovati da si taj maloprije poziv završio za pola sata. Tata: Draga moja, bio je to pogrešan br...
Bolje da ne pada
Razgovaraju Amir i Samir. Amir će: Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti. Ne daj Bože! Zašto Samire? Ma, tri sam žene sahran...
Kad se nađu trojica
Bili ispred disca: trava, speed i trip. Trava: Šta ćemo ući unutra ili ćemo si zapalit joint i dilat. Speed: Daj ajde idemo unutra, ajde ajde daj požuri. A Trip: Šta nismo već unut...
Narkomani
Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2: Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže: "... nisam ja nikog posl...
Pitanje
Na satu učiteljica pita djecu: Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u živo...
Kako prevariti šefa
How to go home earlyUploaded by m3chanic. - Watch more comedy videos and sitcoms. Kako prevariti š...
Brzina
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: - Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: - Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod ku...
Živi dan po dan
Živi dan po dan i ne misli na sutra,zaboravi na grijehe prije novog jutra,ne ljubi uzalud jer patiti ne vrijedi,ne misli na sjećanje jer i ono blije...
Hoću - neću
Dođe kauboj u birtiju i kaže konobaru: Osedlaj mi konja.
Konobar: Neću. I kauboj ga ubije. Kaže drugom: Osedlaj mi konja.
Konobar: Hoću. I kauboj ga ubije. Pita čovjek kauboja: Pa što si ga ubio? Jel ti reko da će ti osedlat konja?
Kauboj: Nema kod mene hoću - ne...
Kada pop pita
Jednog dana pop odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I počne on: - Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi: - Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga: - A šta ti misliš šta je to? Odgovara on: - Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjeveri...
Ekološko smiješno prometno vozilo
Ekološko smiješno prometno vozilo - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Samo da posao ne trpi
Leži šiptar u krevetu, treba umrijeti rekao je doktor pa se familija okupila uz njega u zadnjim trenutcima života. On progovori: Sine jesi tu? Jesam tata. Kćeri jesi tu? Jesam tata. Ženo jesi tu? Jesam dragi. Punice jesi tu? Jesam zete. PA KO JE U TRGOVINI PI.KA VAM MATERI...
Prazna gajba
Idu dvije pivske boce ulicom i jedna kaže drugoj: - Ajmo kod mene večeras, imam praznu gaj...
Poznati Njemac
Pita baba unuka: Sinko, kako se zove onaj Njemac što nam skriva stvari po kući? Unuk: Alchajmer, bako, Alchajm...
Više sreće dogodine
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom oceanu. Svi putnici na palubi vide jednog čovjeka sa dugačkom kosom i bradom kako skače, urla i maše rukama. Jedan od putnika upita kapetana: - Ko je ono na ostrvu? - Pojma nemam, ali svake godine kad prolazimo on totalno podivl...
Gotova školska godina
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Ona se naljuti i reče mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi 7 dana. Sljedeće sedmice, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Perica opet dreknu: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Ne želim da te vidim u razredu mjesec dana. Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila...
Pazi kuda hodaš
Prelazi malo dijete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše: "PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTE...
Mujo i dijete
Uđe žena sa ružnim djetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van. Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: Šta je, šta plačeš? Je'l te šta boli, jesi 'l gladna, jesi 'l žedna, oće majmun bana...
Najsretnija bajka ikad
Najsretnija bajka ikad: Jednom davno živio jedan mladić, zaljubio se, te je pitao djevojku: Hoćeš li se udati za mene? Djevojka je odgovorila: Ne! I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio...
Opremljeni Yugo
Dolazi čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje. Sačeka ga prodavač. - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite! Čekaj, je'l ti to mene zezaš? - Pa prvi si počeo...
Direktor Vindije
213 - 546 Vindija, izvolite. Direktora Vas molim! Drka? Oprostite, budem nazvao kasnije. P.S. Vlasnik (direktor) Vindije se zove Drk Dragut...
Ništa više od prostitucije
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to: Hm, ovaj, dijele se naranče. I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i vi? A ona će: Je, je, sinko, ja skinem zube pa cucl...
Čiji je djed bio najviši
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku. Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja. Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano? Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome. Bosanac: Pa to su bila jaja od mog dje...
Rebalans proračuna
Govori Mujo Hasi nakon svađe:- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Ha...
Baba kod doktora
Došla baba kod doktora. Upita je doktor: Gdje te boli? I ovdje i kod kuće - odgovori ba...
Prosto proširena rečenica
Prozove profesor malog Albanca i kaže:
Reci mi jednu prosto proširenu recenicu? Albanac se sjeti i reče:
Trči četnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom. Sjedi. Dva. Zašto profesore?
Da si ga stigao dobio bi p...
Fantastično pamćenje
Što ja imam fantastično pamćenje - hvali se jedan stogodišnjak svojemu bilježniku - sjećam se grudi moje majke u trenutku kad sam ugledao ovaj svijet. - Nije to ništa. Ja se, naprimjer, sjećam jednog travanjskog popodneva u parku. Otišao sam sa tatom, a vratio se sa mam...
Pecanje - vic
Pecaju dva bojlera kad naiđe mačka. Mogu li ja s vama?"Ne možeš. Zašto? Pa maloprije smo vidjeli kaktu...
Dva balvana - vic
Sjede dva balvana i jedu palačinke. Zašto palačinke namaju kosti a balvani su tvrdi? Zato što slonovi ne jedu sladolede od vanili...
Kuke za vješanje - vic
Postavili u školu kuke za vješanje kaputa i iznad njih stavili natpis: Samo za profesore. Idući dan netko je dodao: Može se i kaput objes...
Kao pravi vuk - vic
Učiteljica na satu zada učenicima da oponašaju vuka, na što se Ivica dosjeti i vikne pred cijelim razredom:- Moj djed zna oponašati pravog vuka.Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. Doveo Ivica djeda pa ga upita pred svima:- Djede, kada si zadnji put... Na to će djed:- Auu...
Nesporazum
Hoda tata ulicom s djetetom u kolicima. Dijete plače a tata govori:"Smiri se Pero, smiri se."Naiđe starica i kaže:- O kako ste dobar tata, ne tučete i ne derete se na svoje dijete. Pero, tako vam se zove dijete? A tata odgovara: - Ne, tako se ja zov...
Temperatura
Došao Mujo doktoru i žali se: Doktore, Fata mi ima temperaturu?! Je li visoka? - pita doktor. Na to će Mujo: Pa, negdje oko metar i šezdes...
Podijela žena
Žene se dijele na 5 skupina:
Nevina - Ne da nikome.
Djevojka - Da samo dečku.
Žena - Da samo mužu i ljubavniku.
Kurva - Da svima.
Prokleta kurva - Da svima samo meni ...
Skoro kao deda
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom pošteno počeo ići na živce pa mu priđe i reče: Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: 'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru...
Sat seksualnog odgoja
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to. Javi se mali Perica: - Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zu...
Gdje je nastao internet?
Znate li da je internet nastao u Srbiji, i to prije više od 50 godina? Naime, to dokazuje i poruka iz 1942. godine, koja glasi: -"Ajde, bre, Dražo, ostavi se tog chetovan...
Djed Mraz i pokloni
Došao Djed Mraz u dom za bolesnu djecu, pa kaže:
Tko bude otpjevao malu pjesmu, dobit će mali poklon, a tko veliku, veliki poklon. Dođe jedna mala i počne vikati:
- AUAUAUAU, a djed kaže:
- Tko se bude zafrkavao, neće dobit niš...
Ciganka na pregledu
Ciganka kod ginekologa. Doktor kaže: Svucite se, ona to uradi, doktor priđe, pogleda je i zbunjeno upita: - Kako to, kosa ti posijedila, a dolje si crna? - Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga...
Bakica i imenik
Bakica lista telefonski imenik i pročita: U slučaju požara zovite 93. Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogas...
Vračara
Otišao čovjek kod vračare i ona mu kaže da će biti kriv za smrt 8 milijuna ljudi. Sav nesretan, odlazi od nje i šeta se po mostu i vidi dječaka kako se utapa i pomisli da može bar jedan život spasiti i spasi on dječaka. I kaže dječakova mama sinu:
"Adolfe zahvali se dobrom čovjek...
Baba na pregled
Pošla baba kod doktora na pregled. Veli joj doktor: - Bako, nije vam ništa, samo vam fali njega. A baba će: - E moj sinko, baba njega nije vidjela ima 30 godi...
Filozofski fakultet
Mile, a što dade malu na filozofski fakultet? - Da ima o čem razmišljat kad bude peglala i čistila u ku...
S mozgom ili ne
Rodi se dijete, i čim je izašlo iz trbuha (pi...) reče: - Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče: - Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče: - Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne kar...
Panker
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita: Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?" Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin....
Viagra
Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što...
Mucavac i kokoši
Dođe mucavac kod doktora. Doktor ga pita: "Što vam je?" Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm." Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!" Mucavac: "Paa jjjjesaam." Doktor: "Pa probajte ponovo." Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže: "Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi.....
Čaj bez limuna
"Konobar, donesite mi čaj bez limuna!" Konobar: "Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugo...
Prije i sad
Kaže djedica susjedu gledajući na sušilu rublje svoje unuke: - Vidite li vi susjed moj kako se vrijeme mijenja, prije si trebao razmaknuti gaćice da dođeš do guzice a sada moraš razmaknuti guzicu da dođeš do gaći...
Brza hrana
Dva odvjetnika šetaju divljinom, iznenada vide lava koji ih bijesno gleda i sprema se na skok. Jedan od njih čučne i veže vezice na tenisici. Drugi ga upita:- Što misliš da će ti tenisice pomoći da budeš brži od lava?- Ne, važno je da budem brži od tebe...
Bolja od kune
Koji je najzastupljeniji način plaćanja među hrvatskim poduzetnicima?Vatikanska valuta – "Bog će ti plati...
Mogućnost izbora
Razgovara mladi bračni par:- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?- Isti kao ti.- Kako znaš?- Pa, eto, bočica mu je draža od si...
Strah i trepet
Što Slaven Bilić kaže za svakog protivnika hrvatske nogometne reprezentacije?"Oni su dosta jaki, već godinama igraju nekakve kvalifikacij...
Amater i profesionalac
Dva čovjeka sjede u vlaku. Odjednom prvi pljune drugome pored glave.- Ja sam Burić, profesionalni pljuvač.Drugi mu na to pljune u oko:- Tomić, pljuvač amat...
Drugo mišljenje
- Oh, čovječe, pa noge vam užasno smrde...- Znam, to mi je rekao doktor opće medicine, ali sam htio čuti i mišljenje specijalis...
Prava dijagnoza
- Vi ste zdravi i doživjet ćete 80.- Ali, doktore, ja već imam 80.- Eto vidite, što sam vam rek...
Poznaje susjeda
Razgovaraju susjed i Ivica:- Ivice, što misliš koliko mi je godina?- Pedeset.- Otkud tolika preciznost? Pogodio si, ali kako?- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot.On ima 25 godina – odgovori Ivi...
Mala surla
Šeće slon nudističkom plažom i ugleda golog muškarca pa ga pita:Kako možeš disati na tako malu sur...
Rebalans proračuna
Govori Mujo Hasi nakon svađe:- Dužan si mi kao Grčka. Ako se potučemo past ćeš kao valuta Eura.- Glup si kao hrvatski rebalans proračuna – odgovara mu Ha...
Izgubljen u rješenju
Svećenik putuje vlakom, rješava križaljku i nakon nekog vremena upita mladića koji sjedi nasuprot njemu:- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.- Mačka!- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisan...
Nakon sprovoda
- Ma nemoj toliko plakati. Mlada si, lijepa i već sutra možeš naći drugog muža...- Ma nemoj mi reći! A što ću večera...
Krava i zec
- Tako mali zec, a već pije pivu – kaže krava zecu.- Tako velika krava, a ne nosi grudnjak – odgovori z...
Prazan muzej
- Prekrasan muzej, toliko divnih i rijetkih izložaka. Koja je zapravo najveća rijekost?- Posjetitelj! – odgovori kust...
Kako je nastala pašteta?
Došao Bosanac u tvornicu za preradu mesa i u kutu primjetio otpatke. Malo stane, razmisli pa kaže:- Pa šteta bi bilo da se sve ovo ba...
Pametni Mujo
- Halo, ovdje Mujo. Je li to Guinessova knjiga rekorda?- Da, izvolite.- Piši, lego kocke od 4 do 5 godina riješio sam za samo godinu da...
Gladno selo
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:- Ja sam Jela.On njoj odgovara:- Blago tebi, ja sam crko od gla...
Ne treba pretrage
Doktor pregleda Štefa i kaže mu:- Moramo vam uzeti uzorke krvi, urina, sperme i stolice.Štef skine gaće i odgovori:- Evo vam, tu su svi uzor...
Proslava godišnjice
Sutra nam je godišnjica braka, hoćemo li zaklati prase? – pita žena svog muža.- Zašto? Pa nije ti ono kri...
Iznenađenje
Jedna fina dama donijela neku staru fotografiju fotografu, pa ga pita:- Možete li mi uvećati familiju?- Vrlo rado! Skinite ...
Dobro djelo
- Tata, danas sam učinio jako dobro djelo!- Divno, sine! A koje to?- Kad je jutros naš susjed žurio na kolodvor, pustio sam našeg Rexa s lanca i susjed je stigao na vl...
Napasan vuk
Piše trudna Crvenkapica vuku:- Dragi moj, mislim da si fulao u jednom slovu. Pisac je htio da me pojed...
Miš i slon
Idu slon i miš visećim mostom, kad su došli do pola most pukne, u padu miš se počne derat:- Jesam ti rekao da trebamo ići jedan po jed...
Zaglavljen prozor
- Dečki! Punica mi se hoće baciti kroz prozor s trećeg kata! – viče jedan.- Pusti je! – odgovori drugi.- Ma, bih ja, ali ne mogu otvoriti proz...
Donji i gornji veš
Zašto plavuše upotrebljavaju dvije perilice rublja i to jednu na drugoj?Zato što u jednoj pere donji veš, a u drugoj gornji v...
Labuđe jezero
Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući:- Gdje si, šta ima?- Ma, ništa, tražim kupaće gaće.- A što će ti kupaće gaće sad po zimi?- Trebaju mi. Fata me vodi na neko Labuđe jeze...
Punjenje proračuna
- Francek, moraš prestati pušiti, znaš da cigarete pak poskupljuju.- Barica si nora, pa tko nam bu spasil državni proračun, ak sad svi prestane...
Pametni Ivica
- Ivice, reci jednu narodnu poslovicu:
- Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? – pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dos...
Opasan doktor
Gostu koji ulazi u restoran prilazi šef sale da ga pozdravi:- Dobar dan, doktore! Kako ste, što radite?- Pa, evo ništa, ubijam vrijeme...- A što, nestalo vam je pacijenat...
Opasna punica
- Što bi napravio ako bi ti punicu napao lav – upita Haso Muju?- Sam ju je napao, sam neka se i bra...
Kao i u Africi
- Tata, je li istina da u Africi muž ne upozna svoju ženu prije braka? – upita sin oca.- Tako je i kod nas, odgovori ot...
Na tržnici
- Kumo, pošto su vam jaja?- Cijela su po kunu, a razbijena dajem po pola kune.- Dajte onda, molim vas lijepo, razbijte mi deset koma...
Ležeći policajac
Razgovaraju policajci u ophodnji.- Čuo sam da će pred školu staviti četiri ležeća policajca – reče jedan.- Ozbiljno? Načelnik me mrzi, vjerojatno sam onda ja pr...
Kobno špijuniranje
- Ivice, gdje si izgubio oko? – upita susjeda.- Susjeda me ubola iglom za pletenje.- Slučajno?- Ma ne, kroz rupu na ključani...
Nova stranka
Sjede dvije plavuše u čekaonici. Izlazi sestra i upita:- Jeste li vi za EKG?One uspaničeno ustaju i govore:- Ne, ne, mi smo za S...
Dok kiše padaju
Dok kiše padaju i dok oči peku, dok je nebo mutno i dok suze teku, priznajem da te volim više nego prije i da ću te voljeti ko što nitko ni...
Možeš na moj broj da pišeš
Ako ti netko pokvari noći i dane i kao meni u srcu napravi rane, legneš, misliš i ne možeš da dišeš, slobodno možeš na moj broj da piš...
Najteži trenutak u životu
Kad osjetiš najteži trenutak u životu, kad izgubiš povjerenje u samog sebe.. sjeti se barem tada da postoji netko tko misli na teb...
Spusti usne
Spusti usne na usne moje i zamolit ću vrijeme da stane za oboje.. ne reci ni riječi da ne pokvariš sve jer i tišina mi je predivna uz teb...
Volim samo tebe
Tvoje tijelo je remek djelo... tvoja faca me s nogu baca... tvoja guza je ko meduza... zbog tvojih očiju je bilo i neprospavanih noćiju... jer ja volim samo tebe, a druge ko j...
Najmilije moje
Tvoj lik je kao ikona u mom oku jer osjećam u srcu ljubav preduboku.. i ludo te volim snagom duše svoje.. ma zauvijek ćeš ostati najmilije moj...
Skoro vjerna
Stigle grešne žene na nebo pred svetog Petra.- Neka sve koje su prevarile muževe istupe korak naprijed – zagrmi Petar.Jedna žena ostala je kao ukopana.Petar kaže anđelu:- Idi do nje i provjeri da nije glu...
Najmanji
- U mojem selu živi najmanji čovjek na svijetu, visok je svega 50 centimetara – hvali se neki seljak.- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.- Pao je s ljestvi dok je brao jago...
Dobar savjet zlata vrijedi
Potukli se Mujo i Haso i samo što nije pala krv. U jednom trenutku Mujo pojuri u drvarnicu po sjekiru, primjeti to njegova Fata, potrči za njim i zavapi:- Nemoj sjekiru, bolan. Uzmi kolac i prebij ga..., dosta će ti bit pet godina zatvo...
Ubrzano studiranje
Otišao unuk na fakultet, a već idući vikend se vratio kući.- Sinko, jesi se vratio? – upita ga baka.- Bravo sinko, glavno da si ti to završ...
Muško, žensko
Kako znate je li riba muška ili ženska?Ubacite mrvicu kruha u akvarij, ako je pojede onda je muško, a ako je pojela onda je muš...
Isto mišljenje
Žena se iznenada vratila kući i zatekla svog supruga u krevetu s ljubavnicom.Kaže mu mirno:- Da znaš da sam jako, jako razočarana.Na te riječi javi se ljubavnica:- Gospođo, vjerujte mi, i ja takođ...
Po prvi put na operi
Navrati jednom prilikom Mujo do Hase i zatekne ga kako mijesi tortu. - Što to radiš, bolan?- Idem u kazalište na ''Figarovu ženidbu'', pa nije red da idem praznih ruku...- Uh, šuti bolan, ti si sretnik...Ja sam tako prošle nedjelje morao kupiti čamac za "Labuđe jezer...
Različito, a opet slično
Koja je sličnost između kinder jaja i muškarca?Oboje su izvana kao ukusna čokolada, a unutra zapakirana glupo...
Gaćice kao u Beckhama
- Doktore – molim vas recept za Viagru Light.- Kako to mislite? Želite blagu Viagru?!- Da. Idem na godišnji i želim u kupaćim gaćicama dobro izgleda...
Fata, Fata Bond
Haso za šankom šapuće Muji:- Bolan, tvoja je Fata američki tajni agent?- Ma nije, odakle ti to?- Svaku večer, čim odeš na posao, ona s prozora viče: Esade! Esa...
Opravdani razlozi
Razgovaraju dva pijana muškarca:- Zašto, hik, toliko piješ?- Napustila me, hik, žena prije, hik, dva dana. A zašto ti, hik, piješ?- A, hik, moja se vratila prije dva da...
Laž ili istina
- To je nečuveno, koliko se samo laži o meni govori i piše – žali se političar prijatelju.Ovaj će na to: - Ma, budi sretan što ne govore i ne pišu isti...
Vrijeme je za čaj
Haso se po prvi put vozi u avionu. Priđe mu stjuardesa s ogromnim grudima pa ga upita:- Gospodine, želite li kavu ili čaj?Haso se zagledao u grudi pa kaže:- A u kojoj je č...
Stiže pomoć, ne
Razgovaraju muž i žena:- Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremiti stan?!- Vjerojatno ne bih, ali čemu riskira...
Kao obitelj
Došla žena na sistematski pregled, medicinska sestra uzimajući podatke za karton je upita:- Ima li u vašoj obitelji psihičkih bolesnika?- Ima, moj m...
Nesporazum
Srela se dva prijatelja nakon pet godina.- Što ima novog?- Moram ti priznati, nedavno sam saznao da me žena vara.- Ti me stvarno ne slušaš, pitao sam te što ima nov...
Nema ga više
Šetaju dva tužna robota pokraj remontnog zavoda i razgovaraju:- Prijatelju, što si tako tužan?- Ma šuti..., danas mi se roditelji rastavlja...
Može li gore?
Nije sve tako crno, samo su ti pokrivene oči – kaže sudac optuženome zidu za strijeljan...
Specijalci
Dva reportera šetaju gradom i ispituju prolaznike: - Znate li što je to Cybersex?- Seks što – kaže prvi prolaznik. Drugi će:- Kakav seks? ... i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta elektrotehnike i računarstva koji odgovori:- Cyber š...
Visoki standard
Došao Mujo u New York, dok je šetao gradom, sa dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda to Mujo i kaže:- E, što ti je standard – poseksaš pa bac...
Jezična barijera
Došao Zagor u Bosnu i traži Hanku Paldum. Kad ju je našao, upita je:- Pjevaš li ti onu "Zvijezda tjera mjeseca"?- Pjevam – odgovori Hanka. Što pitaš?- A, što ti znači ono "Zagoru ga zatjera...
Prepoznatljivost
Razgovaraju dva studenta elektrotehnike i računarstva:- Znaš onaj pogled, ono kad djevojci sjaji seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...?- Ne znam.- Ni ...
U cvjećarnici
- Htio bih dva tuceta ruža za ženin rođendan – kaže čovjek s velikom modricom na oku.- A kad joj je rođendan?- Bio je juč...
Kad nisi tu
Moram ti nešto reći....... kad nisi tu.......... pored mene......... imam ružan osjećaj da....... da......... da mi nisu svi magarci na broj...
Dobar račun
- Vi sjajno računate – kaže gost konobaru koji mu je donio račun.- Mislite?- Svakako... Da ste radili na popisu stanovništva, nas bi bilo više nego Kine...
Čuvaj ono što svim srcem voliš
Kad voliš nekog moraš i da patiš. Kad izgubiš ljubav, želiš da je vratiš. Čuvaj ono što svim srcem voliš i da u zaborav ode nikad nemoj da dozvol...
Svinjokolja
Dolazi Mujo u poštu i pita službenicu na šalteru.- Postoji li, bona, popust za telegram kad je posrijedi smrtni slučaj?- Da, naravno. Plaća se upola manje – odgovori ljubazna službenica.- Odlično. Pišite:"Haso, dođi u nedelju na kolinj...
Svježi zrak
Sjede dva muškarca u vlaku i promatraju prirodu. Odjednom će jedan: - Oh, kako volim planine, svjež zrak, bistre potočiće...- Koje li slučajnosti, i ja sam lud za planinama. Već dvadeset godina moja žena i ja ljetno provodimo u planinama. A Vi?- Znate, moja žena i jako voli mo...
Zabranjeno voće
LJUBI ME I MILUJ,NEKA GRMI I SIJEVA,BUDIMO JA I TI KAO ADAM I EVA.TI SI DIVLJA RUŽA,AL TE SRCE HOĆE,JER NAJSLAĐE JE UVIJEKZABRANJENO VO...
Dvostruki kružni
Chuck Norris je jedina osoba na svijetu koja može e - mailom poslati dvostruki kružni udar...
Zarada
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju: - Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac. - Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez. - Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrošim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaže Sr...
Mjerna jedinica za kobasicu
Mujo kupuje kod mesara:- Molim vas jedan metar kobasica.- Kobasice idu na kilu – odgovori mesar.- Da?! Onda jedan kilometar kobasi...
Kad supruga prosvira
Razgovaraju dva oženjena susjeda:- Zašto si uporan u tome da umjesto klavira ženi kupiš flautu?- Zato što dok svira flautu ne može istovremeno pjeva...
Čekajući 65. rođendan
U Hrvatskoj je nedavno pronađen gen za vječnu mladost žena. Svakim danom žene imaju više vremena do mirovi...
Imao je ovakvo oko!
- Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur.- Ma jesam li ti trideset i sedam milijuna puta rekla da ne pretjeruj...
Uvijek ću biti tu
Ako se ikad probudiš u kasne sate po noći, a od bola ne možeš ostati.. ti se sjeti mene, pa me zovni... a ja ću uvijek biti tu.. da te pošaljem u materin...
Nema posla
Na zavodu za zapošljavanje:- Dobar dan, trebam posao i to hitno.- Evo, 10.000 kuna mjesečno, tri mjeseca godišnjeg, službeni auto... – odgovori službenica.- Vi se šalite? – zbunjeno će muškarac.- A tko je počeo pr...
Nesporazum
Ulazi plavuša u prodavaonicu pa upita prodavačicu:- Imate li naočale?- Za sunce?- Ne, za me...
Don Juan Mujo
Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočara...
Dajte im nagradu
Predlažem našu Vladu za Nobelovu nagradu iz fizike. Stvorili su od Hrvatske državu s unutrašnjim sagorijevanj...
Šefe, šalji još
Zaposlio se Haso na železnici, pa mu prvog dana dali kantu ulja da podmazuje tračnice. Od tog dana Haso nestao bez traga i glasa. Poslije tjedan dana njegovom šefu stanice u Doboju stiže telegram:- Pošaljite još jednu kantu, ja stigao do Vinkova...
Prekrasan mjesec
- Ljubice, što radiš tako kasno u vrtu? – otac upita kćer.- Ne spava mi se, tata, pa gledam mjesec.- Ma nemoguće, reci tom svom mjesecu nek' sjedne na motor i napokon ode do...
Opasan pas
Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:- Tenkovi mogu, pješadija ne može!Zapovjednik će u čudu:- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mos...
Kakva slučajnost
Zagorac razmišlja na glas:- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva – to nikako ne može biti slučajno...
Moj savjet
Život je borba i nikad ne kloni... voli onog tko tebe voli... u danima sreće života svog sjeti se savjeta mog: "Čovjek jednom živi i diše, jednom voli i nikad viš...
Strah od knjige
- Dragi, znaš li gdje je knjiga ''Kako doživjeti stotu'' – upita žena muža?- Vratio sam je u knjižnicu.- Zašto?- Uplašio sam se da je tvoja majka ne proči...
Pošalji mi nešto
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez teb...
Dvadeset do asa
Pita učiteljica učenike tko zna brojati od 7 do 10. Javi se Perica:- Znam ja, znam ja! 7, 8, 9, 10.- Bravo, Perice. A znaš li kako ide dalje?- Naravno. Dečko, baba, kralj i ...
Ne mogu bez tebe
Poruke na moj broj stižu... mnogi se sjete, mnogi mi pišu... ali tvoje poruke nema... sve druge čitam, ne znam za sebe... pošalji mi nešto jer ne mogu bez tebe...
Ti ru ri ru...
Baka lista telefonski imenik, pročita:"U slučaju požara zovite 93" pa komentira:- Kuda ide ovaj svijet. Kad sam ja bila mlada, u slučaju požara zvali smo vatrogas...
Zov prirode
Crvenkapica ide šumom. Iz grma upita je vuk:- Mala, što to imaš u košari?- Sendviče i kolače.- I što još?- Pitu, jabuke i cvijeće.- A WC papira nem...
Želim više - SMS poruka
Noćas se nebo na oluju sprema... toliko ti toga želim reći, ali tebe nema... Opet će padati one ljetne kiše... kako da ti kažem da od prijateljstva želim vi...
Oprosti životu što savršen nije
Zaustavi suzu i otjeraj tugu... naći ćeš negdje za oblakom dugu... ljepota i ljubav nek ti dušu grije... i oprosti životu što savršen ni...
Šta će mi ovaj život ako te izgubim?
Noćas plačem kao kiša, kao malo dijete... što sam kome učinila pa da mi se svete??.. Nedaju mi da te volim, da ti usne ljubim... a šta će mi ovaj život ako te izgub...
Spora hrana
Hvali se voditelj restorana gostu:- Specijalitet našeg restorana su puževi.Gost će ironično:- Znam. Jedan od njih jučer me posluživ...
Prepoznatljivost
Razgovaraju dvije prijateljice:- Čujem da ti se sestra udala za boksača?- Istina je.- I? Kako izgleda?- Nemam pojma. Nakon svakog meča izgleda drugači...
Doktore, pomagaj
- Doktore – slomljenim će glasom mladić.- Svake noći sanjam čudan san. Zgodne gole djevojke upadaju mi u stan i pokušavaju me zavesti.- I, kako vi reagirate na to?- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.- I što hoćete da ja uradim?- Molim vas, doktore, polomite mi ru...
Zabranjeno brisati
Bok moje medeno, znaj da te volim j....o... Ti si moja čokolada zbog koje je nastala ova balada... i da ti nije palo na pamet ovo brisat jer ti više neću pisat...
I to je ljubav
Mujo i Fata vode ljubav, nakon desetak minuta Fata zavapi:- Bodi, Mujo.- Bodem, Fato, bodem.- Ma, bodi mi skini, budalo jed...
Još malo pa ste zdravi
Dođe pacijent na kontrolu kod doktora.- Doktore, sad mi je puno bolje, ne kašljem, ne šmrcam, samo malo teško dišem. Doktor će na to:- Ništa vi ne brinite, pobrinut ćemo se da i to presta...
Opraštam ti
Hoda slon prašumom i slučajno stane mravu na nogu. Tek poslije nekog vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će:- Oprosti, stvarno te nisam vidio. Mrav će:- Ma ništa, to se i meni moglo dogodi...
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šu...
Ljetovanje po uzoru na rat
- Bolan, kako je bilo na moru? – upita Suljo Muju. Ovaj odgovara:- Kako, bolan?! Kao u ratu. Nijemci i Talijani u hotelu, a mi u šu...
Ništa strašno
Jedne noći u Nevadi, u području za testiranje nuklearnih bombi, bračni par probudi jaka detonacija.- Što je to bilo? – upita žena.- Ma, ništa, opet atomska...- Sva sreća, mislila sam da je potr...
Osmi padež
Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež – prezervativ koji odgovara na pitanja:Tko? Koga? Kad, Gd...
Stigla starost
Razgovaraju dva umirovljenika o zajedničkom prijatelju:- Jesi li primjetio da je Ivan naglo ostario?- Zašto to misliš?- Sad u restoranu prvo gleda jelovnik, a ne konobari...
Nije žigolo
Napuštajuću ženu s kojim je po prvi put proveo noć, umišljeni ljubavnik je upita:- Mogu li još nešto učiniti za tebe?- Ostavi svoju adresu, da tvojoj ženi pošaljem pismo suću...
Čedna Fata
Odgovara Fata na Mujinu ponudu:- Ne, ne, i ne! Nisam takva, djevojka, trava je mokra, a i mama mi zabranila. Uostalom, 100 eura je ma...
Ništa od svadbe
Mladić upita djevojčinog oca:- Gospodine, hoćete li mi dati ruku vaše kćeri? Otac će ozbiljno:- Ne radim s dijelovima, uzmi sve ili niš...
Nema veće sreće
Čije su žene kočara najsretnije na svijetu?Žene slovenskih kočara.Kad njihovi muževi otplove na otvoreno more i uvijek se vrate za dvije – tri minu...
Tužna sam kad tebe nema
Tužno je sunce kad nema koga da grije, tužno je srce kad voljeno nije... Tužni su oblaci kad kiša se sprema... a ja sam tužna kad tebe ne...
Vrijeme brzo leti
Prometni policajac nakon alkotestiranja kaže vozaču:- Gospodine, vi ste pili.- Ni kapi, gospon policajac – brani se vozač.- Pa, pogledajte – kaže mu policajac pokazujući "dreger". Vozač će na to:- Ti bokca, već je pola pola t...
Napad je najbolja obrana
Mujo sjedi u vlaku. Uđe kondukter u odjeljak i kaže:- Gospodine, imate li kartu?Mujo odgovori protupitanjem:- Imate li vi bojler?- Kakav bojler?! – u čudu će kondukter.Na što će Mujo mudro:- Kakva kart...
Napeto do kraja
Dolazi unuk iz grada kasno kući i zatekne baku ispred televizora kako gleda porno film.- Bako, što radiš tu? Idi na spavanje.Baka na to odgovori:- Čekaj da vidim hoće li se vjenč...
David i Golijat
Zaputili se mravi ubiti slona, pa se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na zemlju osim jednog.Oni sa zemlje viču onome na slonu:- Bravo, Zdenko, zadavi ...
Rupa
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.- Što će ti bolan, još jedna rupa?- Pa kažu da su potrebne dvije sli...
Godišnjica braka
Razgovaraju dvije susjede:- Što se to sinoć događalo u kući naših susjeda? Dopirala je nepodnošljiva buka?- Žena je zamolia muža da joj za godišnjicu braka pokloni nešto posebno...- I, što si joj poklonio?- Komplet kuhari...
Oslađivanje
Nakon mise u jednoj župi prilazi svećenik prosjaku, pa mu kaže:- Opet prosite, zar ne znate da rad oslađuje život?- Gospon župnik, ja sam vam šećer...
Razlika
Sretne Mujo policajca na željezničkoj stanici pa ga pita:- Znaš li koja je razlika između tebe i ovog vlaka?- Ne, kakva?- Vlak ima dva razreda, a ti jedan.- A znaš bolan, koja je razlika između tebe i vlaka? – uzvrati policajac?- Ne, koja?- Ovaj vlak ide sa stanice, a ti ideš u stani...
Mala plaća
Koja je razlika između matematičara i pizze u Hrvatskoj?Pizza može prehraniti četveročlanu obite...
Kao hobotnica ispod peke
Koje je omiljeno jelo Srba nakon ispadanja sa Svjetskog nogometnog prvenstva u JAR – u?Klokan ispod pe...
Samo prvi se pamte
Govori baka unucima:- U životu postoji samo jedna i jedna prava ljubav.- Da? A koja je tvoja prava ljubav, bako?- Morna...
Nemoguća misija
- Prijatelju primi moju sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu?- Nije lako... Već sam počeo misliti da je to nemogu...
Slično a različito
Na satu biologije učiteljica upita djevojčicu:- Šemsa, koja ti je najdraža životinja?- Deva. Ona može osam dana radit, a da ne popije ništa.Mali Mujica dobaci iz magareće klupe:- A moj babo može piti osam dana, a da ne ra...
Gastronomska ponuda
U hotelu uz more liječnik ruča i promatra crnogorskog konobara kako sporo hoda:- Oprostite, imate li možda hemeroide?Crnogorac se zamisli pa kaže: - Ne znam, pitat ću kuhara pa vam jav...
Tata nema para
Mali Ivica pita oca:- Tata, mogu li ti postaviti dva pitanja?- Naravno, sine.- Prvo – mogu li dobiti veći đeparac?I drugo – zašto ne mo...
Fino
Došao Mujo u birtiju i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu ponovno donese pivo i podmetač. Mujo popije i to pivo i naruči još. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Gleda Mujo iznenađeno i pita:- A, gdje je keks...
Račun molim
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:- Šteta što vi niste radili na posljednjem popisu stanovništva.- Zašto? – začudi se konobar.- Pa, bilo bi nas više barem deset miliju...
Odvikavanje
Dolazi Mujo pred trafiku.- Daj mi sto prezervativa.- Bolan, što će ti toliko?- Ma što te briga što će mi. Daj mi ih.Prodavačica mu da kondone, a Mujo ih odmah baci na pod i počne gaziti nogama.- Što to radiš? – upita ga prodavačica.- Tako sam i cigare ostav...
Roditeljska briga
Sin se dotjerao za izlazak pa na odlasku upita oca:- Tata, imaš para?- Imam sine, ne brini ti za me...
Zna svoj posao
Sakupljač starog otpada dođe do jedne kuće i upita domaćina:- Gospodine, imate li kakvih starih krpa, lonaca...- Ne znam. Žena mi već dva tjedna nije doma.- O, onda sigurno imate praznih boca...
Zaboravljivost
Uz kavu razgovaraju dva starija gospodina:- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zov...
Poštar uvijek zvoni dvaput
Sjedi plavuša u kući na trosjedu, netko zvoni na vratima. Plavuša se zadere:- Tko je?- Poštar!- Trenutak, obučena s...
Obuka
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:- Halo, halo, halo, halo, halo.Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – ...
Ne dere se
Pošalje Fata Muju u vrtić po njihovo dijete, a kad ga na povratku ugleda, uzviknu:- Pa to nije naše dijete!- Ali je čisto i ne dere ...
Provod
- Kako si se proveo ljetos na moru? – upita Mujo Hasu.- Super, bolje nije moglo biti!- A kako je bilo Fati?- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkop...
Zekina želja
Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveća želja u životu?- Naučiti igrati šah!- Zašto baš šah?- Da pojedem lov...
Objašnjenje
U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio do...
Prijatelji
- Bobi, Bobi – dotrči Rudi kao bez duše. Sad sam ti bil doma! Eno ti žena u krevetu s prijateljem! Trči Bobi kući, pogleda pa se vrati:- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijate...
Nova društvena mreža
Djed čita osmrtnice u novinama. U sobu uleti mali Ivica, vidi djeda kako čita pa kaže:- Što je djede, opet si na Facebook...
Nije videl
Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam vid...
Skoro kao djevica
Mladić će mladoj ljubavnici:- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku so...
Kao Djed Božičnjak
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, ona mu kaže:- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:- Ma, dobro! Reci...
Ukusno kao iz kuharice
Mlada žena poslužuje mužu kolače koje je sama ispekla.- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukus...
Kao kod ljubavnice
Dolazi muž kasno doma, legne u krevet, pa se počne stiskati uz ženu.- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovoril...
Jezik za zube
Došli Mujo i Fata u butik. Oblači Fata minicu pa upita Muju.- Bolan, kako mi stoji?- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuru...
Grijeh, moj preveliki grijeh
- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.- Ajme, ti si veliki grešnik.- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.Svećenik će izbezumljeno:- Ajde ti kući da se i mi ne zapriča...
Kad Fata pegla
Hoda Fata ulicom i u ruci nosi peglu.- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
STATISTIKA
