Priča jedna plavuša drugoj:- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...Prekine je druga:- Ti nosiš gaći...
Posljednja želja
Vratila se žena s liječničkog pregleda na kojem su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati.Šokantnu činjenicu kaže mužu Crnogorcu, a kao posljednju želju zamoli ga da se po posljednji put ljube i seksaju čitavu noć. Muž joj odgovori:- Lako je tebi to sad tako pričat', ti sutra ne moraš rano na posao ...
Nek' narod plati
Što bi se dogodilo kad bi se iznenada naša Vlada našla u pustinji?Prvi bi se dan čudili, drugi bi imali sastanak, a treći bi dan poskupio pijes...
Lovačke priče
Na predizbornom skupu političar priča okupljenima. Neka žena iz publike svako malo mu dobaci: 'A pusu'?Nakon govora znatiželjni političar dođe do žene pa je upita:- Zašto ste stalno govorili: 'A pusu'?- Zato što sam navikla kad me netko seksa da me i lju...
Velika razlika
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?Između dobrih je lančić, a između loših pup...
Nesporazum
U sudnici optuženog Muju upita sudac:- Pa dobro Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu?- Nisam, gospodine suče, očiju mi.Istukao sam je u podru...
Skupo vjenčanje
Radoznali sin desetogodišnjak upita oca:- Tata, koliko stoji vjenčanje?- Ne znam, sine, još ga plać...
Polarna hladnoća
Pita mali polarni medvjed tatu:- Tata, jesmo li mi stvarno polarni medvjedi?- Naravno da jesmo, čemu to pitanje?- Pa, hladno mi je k'o p...
Krupno, molim
Zašto nogometni suci prije početka utakmice bacaju kovanicu u zrak?Da pokažu svima kako ih sitan novac ne interesi...
Skoro za Oscara
Sretnu se dva glumca, jedan kaže:- Vidio sam te jučer u autobusu.Ovaj se zamisli pa upita:- I, kakav sam b...
Iskrena sućut
Uđe muškarac u apoteku i zatraži crni prezervativ. Apotekarica mu kaže:- Crnog nemamo. Zašto vam treba baš crni?- Prijateljici mi je nedavno umro muž pa joj želim izraziti sućut.- Pa, uzmite onda ovaj bijeli i stavite ga na pola kopl...
Seljačka buna
Zašto Jadranka Kosor ne izlazi pred seljake u štrajku?Nije još pronašla broš u obliku trakto...
Prava ljubav
Razgovaraju dvije sponzoruše:- Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca.- E, draga moja, kad dobiješ toliku lovu, ne gledaš koje je godine 'štampan...
Skupo bojenje
Hrvatska premijerka upita crnogorskog premijera Milu Đukanovića:- Milo, zašto si nam odbio posao stoljeća?- Zato što su svi vaši radnici specijalizirani za bojenje tunela u zatvo...
Ništa od povišice
- I, jesi li razgovarao s direktorom?Jesi li mu rekao da od tvoje jadne plaće ne možemo nas dvoje živjeti?- Jesam, draga.- I, što ti je rekao?- Da se razved...
Problem sa sluhom
U autobusu sjedi baka, a nasuprot nje mladić žvače kaugumu. Gleda ga baka nekoliko minuta pa kaže:- Sinko, badava ti meni pričaš, ništa te ne čuj...
Gastro ponuda
- Turist u bračkom restoranu žali se konobaru:- Pa, donijeli ste mi mokar tanjur.Konobar će na to mrtav – hladan:- Gospodine, to je ju...
Bračno obećanje
- Dragi, zašto si od svadbenog novca kupio kozu i košnicu pčela? – upita gradska cura muža sa sela.- Draga, zar ti nisam obećao med i mlijeko u bra...
Kao na Olimpijadi
- Danas sam polagao ispit na faksu – student će ocu. Ovaj ga upita:- I? Kako si prošao?- Zar je bitno. Važno je sudjelova...
Nesporazum
Na nedjeljnoj misi svećenik će vjernicima:- Braćo i sestre, kršćanski je dijeliti s onima koji nemaju ...U taj čas ustane jedan od vjernika i kaže:- Ajmo, ženske, što ste se stisle ...
Pojašnjenje poskupljenja
Zašto je ponovno poskupjelo gorivo?Vlada nam na taj način skraćuje vrijeme dok punimo spremnik za 100 ku...
Lovačke priče
Strastveni lovac priča prijateljima:- Prošle sam godine ustrijelio 24 jelena.- Ma što govoriš, tata? Meni si rekao da si ih ustrijelio deset – upadne mu sin u riječ.- Sine, ti si još premalen da bi mogao shvatiti cijelu isti...
Veliki izum
Tko je izumio ribe s povrćem?Slovenci, nisu imali dosta ribe za cijelu konzervu, pa su je popunili povrć...
Knock down
Odbrojava sudac nokautiranom boksaču, a baka iz publike poviče:- Neće taj ustat', znam ga iz autobu...
Otac škrtica
Uđe sin roditeljima u spavaću sobu i kaže:- Tata, ti si prava škrtica.- Zašto, sine?- Kad susjed spava s mamom uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad niš...
Alternativa operaciji
Upita žena muža:- Dragi, kako da bez operacije povećam grudi? Muž će ljutito:- Probaj s WC papirom.- Da? – Pa kako će mi to pomoći?- Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravi...
Grlom u jagode
Mujo prodaje jagode na tržnici.Dođe mu kupac i kaže:- Izvažite sve jagode, kupujem sve.Mujo se zamisli pa kaže:- Ne može, što ću onda prodava...
Čista matematika
Zašto nas ministar financija uvjerava da nema minusa u državnoj blagajni i zašto je unatoč svemu stalno nasmijan?Zato što zna da minus i minus uvijek daju pl...
Pojašnjenje
Medicinska sestra će Muji na pregledu:- Mogu li vam opipati puls? A Mujo će:- Zašto? Zar ti nemaš sv...
Nesporazum
Već treći put policajac zaustavi vozača cisterne pa ga upozori:- Alo, pa curi vam voda iz cisterne.Vozač će na to:- Po treći put – ovo je cisterna za pranje ces...
Mujo lopov
Sudac pita optuženog Muju:- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura?Mujo će ljutito:- Sad ćete me i Vi zezat' zbog to...
Džokej na burzi
Bogati vlasnik poznatih trkaćih konja iznenada se vrati kući i zatekne svog najboljeg džokeja u nezgodnom položaju sa svojom ženom. Ne gubeći dostojanstvo, kaže mu:- Ovo je posljednji put što jašete za mene.Otpušteni ste, Charl...
Zakon je jednak za sve
Policajac zaustavi vozača pa mu kaže:- Prošli ste kroz crveno!To vam je 500 kuna kazne.- Oprostite, gospon policajac, ali ja sam daltonist – odgovori vozač.Policajac će na to oštro:- To vam nema nikakve veze. I za strance vrijede isti propi...
Lovac Luka
- Gospodine, srce vam ne kuca normalno.Sigurno se mnogo nervirate? – kaže liječnik pacijentu lovcu.- To vam je, doktore, od lova.- Ne može biti! Lov je čista rekreacija na svježem zraku.- Da, ako lovite s dozvolom za l...
Ručno pranje
- Uskoro ću si kupiti perilicu posuđa – muž uzbuđeno iz kuhinje dovikne ženi koja leži na trosjedu i gleda televizor.Ona se namršti pa kaže:- Ne dolazi u obzir. Ti dobro znaš da ti je liječnik propisao aktivnost posije je...
Daleko, daleko
Nekada davno, iza sedam gora, sedam mora, sedam planina i sedam nizina živio je posljednji zmaj. Probudi se jednog jutra i zijevajući promrmlja:- Pa gdje ja to živim...
Provjereno
Stručnjaci su otkrili hranu koja ženama želju za seksom smanjuje za čak 95 posto.Zove se – svadbena tor...
Zato služe prijatelji
Zašto se nitko ne usudi tući Stevena Seagala?Jer je prijatelj Chucka Norrisa, a prijatelje Chucka Norrisa nitko ne tu...
Mujo amater
Voditelj kviza upita gosta:- Znači, Mujo, vi ste pjesnik?- Da, ja sam pjesnik.- Amater?- A mater nije, ona je domaćica, malo oko vrta, kuhinja i tak...
Nije gladan
Zašto John Wayne u filmovima nikada ne hrani konja?Zato što konj ide na Duracell bateri...
Prioriteti
Štef radi u polju, dolazi Ivek i poviče:- Štefek, brzo idi doma, umrla ti je punica.Štef će na to smireno:- Prvo posel pa onda veseli...
Učinkoviti lijek
Majka se žali psihijatru:- Doktore, moj Ivica trči za svakom suknjom koju ugleda. Što da učinim?- Pošaljite ga u Škots...
Bijelo – crveno
Policajac zaustavi pijanog vozača:- Gospodine, prešli ste na crveno?- Jesam, hik, od bijelog me ubija žgaravi...
Hvala, nisam gladan
Nakon žestoke svađe, muž bijesno izleti iz birtije. Predvečer, nakon što se malo "ohladio", telefonira supruzi:- Halo, draga, što spremaš za večeru?- Otrov – odgovori bijesna supruga.- Onda postavi stol samo za jednu osobu.Ja večeras ne dolazim do...
Zubar u problemima
Dođe žena kod zubara, sjedne na stolicu i raširi noge.Zubar je u čudu gleda pa kaže:- Gospođo, pogriješili ste doktora!- Jeste li vi mojem mužu radili zube?- Pa, jesam – zbunjeno će doktor.- E, pa onda ih sad vadi...
Miješana salata a la premijerka
U posudu stavite 310. 000 nezaposlenih, zatim dodate skuplju struju i plin, ugovor o arbitraži i sve dobro pomiješaj...
Seksi Fata
- Žena ti je k' o avion – kaže Suljo nedavno oženjenom Muji.- Jest, bolan, al' je promijenila mnogo pilo...
Evolucija naziva
Kako žene zovu penis s obzirom na dob?Od 18 do 25 – Željko,Od 25 do 35 – Tvrtko,Od 35 do 45 – Nedjeljko,Od 45 do 55 – Mirko,Od 55 do 65 – Spomen...
Neka bude mir
Objavili Crnogorci rat Kinezima. Dva crnogorska junaka razgovaraju:- Nu, jado, koliko ima tih Kineza?- Oko milijardu. Ne znam točno.- Auuuuuuuu, jado, pa' ko će ih sve pokopa...
Čovjek od povjerenja
Direktor poduzeća pozove novog blagajnika pa mu kaže:- Danas treba donijeti novac iz banke.Možemo li se pouzdati u vas?Blagajnik razmisli pa kaže:- A, ako smijem pitati, o kojemu iznosu je točno rij...
Jel stigla? Nije
Poslodavac na radničkom sastanku upita okupljene radnike:- I, čega ste se odrekli u korizmi?Radnici koji već mjesecima nisu dobili plaću odbruse:- Pla...
Svjetlo na kraju tunela
Upadne policajac u šaht, pogleda gore pa kaže:- Sva sreća da je otvoren, inače ne bih mogao iza...
Baka i vrag
Unuk upita baku:- Bako, kako si doputovala?- Vlakom, kao i uvijek.- Da? Pa zašto onda tata kaže da te sam vrag donio...
Lud 100 %
Uzbuđeni bolničar utrči u policijsku postaju i viče:- Upomoć, upravo je iz bolnice pobjegao luđak. Dežurni policajac ga upita:- Opišite ga da ga možemo uhvatit.- Potpuno je ćelav i ima dugu kosu ...- Zaboga, pa kako može biti potpuno ćelav i imati dugu kosu?- Pa zar vam nisam rekao da je potpuno l...
Gazda u kući
Svađaju se muž i žena za stolom.Muž udari po stolu pa upita:- Tko je ovdje gazda u kući?Žena ga pljusne, a on kaže:- Pa samo sam pit...
Isto kao doma
Štef na krstarenju doživio brodolom te se posljednjim atomima snage dokopa pustog otoka. Sav sretan legne na plažu, a iz džungle izleti njegova Bara sva bijesna pa počme vikati:- Pa gdje si ti dosad? Brod je potonuo još juč...
Stiže povišica
Mujo dobio posao u muzeju. Nakon dva dana pozove ga šef na razgovor:- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.Mujo se zamisli pa kaže:- Nevjerojatno. Pa radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picas...
Opasniji od Chucka
Zašto Chuck Norris još nikad nije bio ozlijeđen?Zato što nikada nije igrao nogomet protiv Davora Matića – Matare, pomoćnog trenera Lokomoti...
Može li brže? Ne može
Što je tramvaj?Prijevozno sredstvo koje ide deset puta brže kad trčiš za njim nego dok se voziš u nje...
Opravdan razlog
Žali se žena svome mužu:- Dragi, naš susjed svaki dan, kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Zašto i ti to ne radiš?- Ma, znaš, draga, ne mogu ja to. Pa ja tu ženu jedva poznajem ...
Pametan mali
- Mravi rade bez odmora više od dvanaest sati na dan – učitelj objašnjava učenicima.- Što nam to govori? Ivica će odmah:- Da imaju nesposobne sindikalne vo...
Motivacija
Otac će sinu:- Budeš li marljivo učio svirati klavir, svakog ću te dana nagraditi s deset kuna.- Samo toliko? Naš susjed Ivan svaki dan daje mi dvadeset samo da ne svir...
Pijem da zaboravim
Razgovaraju dva pijanca za šankom:- Kak' tvoja, hik, žena reagira kad dođeš doma pijan?- Hik, pa ja ti nisam oženjen.Prvi će na to u čudu:- A zakaj onda pij...
Zdravstveno osiguranje
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa je posudi od Hase.S Hasinom iskaznicom dođe liječniku, koji ga upita:- Što je tebi, Haso? Mujo kao iz topa:- Najbolji prijate...
Alimentacija
Razvodi se Mujo od Fate, sudac čita presudu:- Sud je gospođi Fati dodijelio alimentaciju od 1200 kuna. Mujo će sav presretan:- Lijepo od vas, ako treba, i ja ću nešto nadoda...
Crnogorska nesanica
Došao Crnogorac kod doktora zbog nesanice, a ovaj ga upita:- Koliko dnevno spavate?- 4 – 5 sati- Zar tako malo?- Ma uhvatim ja i po noći 7 – 8 sa...
Kruh naš svagdašnji
- Konobar – galami gost. – Ovaj kruh je od jučer! Molim Vas, donesite mi današnji.- Nema problema, dođite sutra – odgovara konob...
Sretan ti rođendan
- Sine, što želiš da ti kupim za rođendan – pita majka.- Uložak! – Zašto baš uložak – iznenađeno će majka.- Na televiziji stalno ponavljaju da se s njim može plivati, igrati tenis, jahati ...
Još malo pa mirovina
- Kako dugo već radite u poduzeću?- Blizu trideset godina, šefe.- Nemoguće. Pa imate tek četrdesetak godina. - Prekovremeni, sve su to prekovremeni neplaćeni sati, še...
Zgodna učiteljica
- I, kako ti je u školi? – upita otac Ivicu.- Super. Učiteljica nam je jako zgodna, ali mislim da nije baš pametna.- Zašto?- Pa, stalno nas nešto pi...
Vozačica i pješak
Dječak prelazi cestu i auto ide prema njemu. Stane auto i vozačica otvori prozor i pita:Dečko gdje ti je zebra? Dječak: U zološkom ...
Olimpijski
Zašto srbi navijaju za našeg biatlonca Jakova Faka????Zzato jer obožavaju kad na proglašenju službeni spiker izgovori: FAk CROAT...
Halo, Bing
Koja je razlika između ljevičara i desničara?Ljevičari kradu lijevom, a desničari desnom ruk...
Nepoznati u krevetu
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem pa kaže:- Fato, što radi ovaj čovjek u mojem krevetu?- Čuda, Mujo! Ču...
Kobasice i bik
Mujo objašnjava radnicima kako se od bika prave kobasice. Haso ga u čudu gleda pa upita:- A kako od kobasice napraviti bika?- E, to je samo tvom ocu uspj...
Učinkovitost
Muškarac završio na sudu jer ga je punica tužila da ju je nekoliko puta pokušao ubiti.Sudac ga upita:- Pa dobro, gospodine, što vi to imate protiv svoje punice? Muškarac će na to:- Nažalost, ništa učinkovi...
Razlike
Potonuo brod koji je prevozio životinje blizu jednog malog otočića a spasiše se jedino majmun i magarac...Prolazili dani a njima dosadno...Sjeti se majmun: slušaj magarče mogli bi se ti i ja poseksati da ubijemo dosadu..može!!! : reče magarac i prepusti se majmunu te se obrne ovako pa onako pa sad gore pa sad dolje ....E a sad je red na mene: reče magaracUhvati on majmuna a ovaj samo koluta očima....magarac: sram te bilo !!! ja tebi ovako i onako a ti samo kolutaš očima!!majmun: ajd molim te izvuci malo da bar okrenem glavu...
Mujo i Haso
Naguzila se neka baba u trgovini i veže cipelu. Na to će Mujo: Eeee, bolan, što nije Pamela Anderson, a Haso će:Eeee, bolan, što nije mr...
Frano i Dikan
Sretnu se Frano Lasić i Dikan Radeljak te će Frano ljutitim glasom Dikanu:- Zašto si spavao s mojom ženom?- Dikan: Pa da vidim čija je bolja žena u krevetu.- Frano: Eeee, jesi glup. Pa mogao si to mene pita...
Mujo u gradu
Mujo se spustio iz sela u grad i ode u kafić na piće.Primjeti za stolom već pripitu djevojku, sjedne pored nje i poslije par pića predloži joj:Ajmo bona gore u selo kod mene, tamo ti je pravo sve.Milina, čist zrak, priroda, tišina, sama ljepota. Na to će ona:Ma daj, pusti me, neću. Ja sam čula da vi tamo jebete krave, ovce, koze i guske.Nato će Mujo:Jesi luda bona. Ma kakve guske, šta to pričaš ...
Mali Ivica
Mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno. U tom naiđe policajac i upita:Što radiš to mali? Pravim policajca - odgovori Ivica. Ljutit policajac povuče ga za uho i otjera ga iz parka. Sljedeći dan, opet mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno.Prilazi mu isti policajac i upita ga: što to radiš mali? Igram se – Odgovori Ivica ne pogledavši ga. Ma nemoj, a danas ne praviš policajca – upita policajac?Danas nemem dovoljno govana – odgovori Ivica i pobjeg...
Tetovaža
Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi ferraria na penisu. Na to će mu ovaj – opa, želite zadiviti curu. –Ne, nemam curu, imam dečka., odgovara mu lik . Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.- Zašto, upita ga ovaj.- Pa kad ferrari upadne u govna da ga traktori izvu...
Mujo na WC- u
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se.- Aaaa, uuuu, uffff, kad odjednom nestane struje i Mujo počme vikati. – Upomoć, ufff.Fata se uplaši, dođe do WC- a sa svijećom i pita:- Mujo, srećo, šta se dereš? – uf dobro je, a ja mislio da mi oči ispa...
Bosanska ljubavna poezija
Vjetar duva,Šljive otpadaju,Trule šljive muve spopadaju,Krmci jedu da ne propadaju,Tvoje mi se oči dopadaju.Tvoje oči ko farovi fiće,Ti si moje omiljeno biće.Sunce je raspizdilo svoje zrake,Vrapci se deru ko konji,Mene piči depresija,U duši mi opsesija. Jebo mater ako te ne vol...
Zajedničko
Šta klitoris, wc školjka i godišnjica braka imaju zajedničko?- Muškarci ih uvijek proma...
Iznenađenje
Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje (50- 55 ) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno: - jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i kćerkom? Nisam, volio bih i to probati. Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže: - mali, večeras je tvoja sretna noć. I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:- Mama, dođi, imam iznenađenje ...
Jaja
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.Reče Dženada:- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebo, ja slučajno pipnem kad ono ... ladna.Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.Obeća i Fata da će to što prije provjerit.Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.- Šta je bilo? – Sinoć kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu: - Bolan Suljo kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase lad...
Slon i mrav
Hoda slon prašumom i stane na mrava.Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon će mravu: - Oprosti, stvarno te nisam vidio. - Ma ništa, to se i meni moglo dogodi...
Tišina, molim
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju oceanom na splavu.Haso cijelo vrijeme viče nadajući se da će ga netko čuti i spasiti.Muji to dosadilo pa mu kaže:- Smiri se Haso, ne deri se toliko.- A što – pita ga ovaj.- Pa zato što je ovo Tihi oce...
Mujo i Haso
Šetaju Mujo i Haso Zagrebom kad ugledaju veliku zgradu i na njoj piše Vjesnik.Auuu, čudi se Mujo i kaže: vidiš Haso, ovo je trafika, a ne ko u nas one ma...
Menstruacija
Došao vampir u pekaru i traži od pekara da mu da 10 kg kruha.Pekar ga upita šta će mu toliko kruha, a vampir će na to:- Ma žena mi dobila menstruaciju pa da umaće...
Predsjednik vlade
Kaže šef zatvora zatvorenicima.Danas hoću da se zatvor blista jer nam dolazi predsjednik vlade.Hvala Bogu nek su i njega uhvatili kaže jedan zatvoren...
Milan Bandić
Glupo je reći nešto loše o Milanu Bandiću jer je on ipak samo konj, a konji su plemenite životin...
Predsjednik sabora
Kada ugledate predsjednika sabora Luku Bebića onda tek shvatite koliko je Hitler bio dobra oso...
Komentator
Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?Zato što igrači ne mogu tako brzo trčati koliko brzo žene mogu prič...
Croatia Airlines
Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.Javi se službenica i kaže:'' Samo trenutak...'' Plavuša kaže : ''Hvala'' i spusti slušali...
Mala nesreća
Sreli se Mujo i Haso ( Haso u gipsu ).Mujo: '' bolan Haso, šta je to bilo! ''- Ma jarane moj, ti znaš da ja svaku noć dođem kući, pljunem kroz prozor, i skočim u krevet.Sinoć sam se previše napio, došao kući, pljun' o u krevet i skočio kroz proz...
Tko je pametniji
Govori Haso Muji:'' Ja sam bio veoma pametno dijete. Prohodo sam sa 9 mjeseci '' !Mujo: '' Ja sam bio još pametniji. Pustio sam ih da me nose do svoje četvrte godine ''...
Što nam daje krava
Učiteljica provjerava lekciju o životinjama. Da vidimo djeco što nam daje ovca? Ovca nam daje vunu. Dobro. Što nam daje kokoš? Kokoš nam daje jaja. Izvrsno Ivice. A što nam daje krava? Krava nam daje zada...
Mali Ivica
Došao mali Ivica kod mame i plače:- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.- Neeećuuu da me ti vooodiiiš !!!- Dobro, onda će te tata voditi.- Neeećuuu, oću da me vodi baaakaaa!!!- A zašto baš baka?- Njoj se tresu ruuukeee...
Černobilske jabuke
Prodavačica na pijacu: Černobilske jabuke, Černobilske jabuke! Dođe jedan čovjek i pita:Pa što vičete da su vam jabuke Černobilske? Neće ih nitko kupiti!Prodavačica: Aaaa, kupuju, kupuju.Netko za zeta, netko za punicu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence......Kupuju, kupu...
Inteligencija
Išla dva prijatelja tražit posao. Došli tako oni u jednu firmu i kaže onaj stariji: - Ja ću prvi na razgovor. Uđe tako on kod direktora, a direktor će mu:- prvo test inteligencije!Da li vi što primjećujete na meni? – naravno, nemate uši! Direktor vičući: naravno da ih nemam, van!Uđe mladi. Direktor: Da li vi što primjećujete na meni? Naravno!Nosite kontaktne leće! Direktor: Bravo! Kako ste to primjetili?Pa, da imaš uši, nosio bi naoča...
Deda i kurve
Došao deda u ljekarnu. Dajte mi molim vas deset viagri!Ali što će vam toliko viagri? – upita ljekarnica.Ma navečer mi dolaze neke kurve, pa znate!Nakon par dana dolazi deda ponovno u ljekarnu.Pokaže ruke sve crvene, izgulite i kaže: - dajte mi molim vas neku kremu za ruke!One kurve nisu doš...
Ima hrane, nema hrane
Koja je razlika između švedskog stola sa hranom i hrvatskog stola sa hranom?Na hrvatskom stolu nema hra...
Cigo u autoškoli
Obučavaju cigu u autu-školi, pita ga instruktor: kakav je ovo znak, a cigo će: Aluminijs...
Vegetarijanke
Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam?- Jer neće priznat da im je komad mesa učinio takvo vesel...
Operacija uspjela, pacijent mrtav
Probudi se pacijent nakon operacije i pita:- Doktore, kako je prošla operacija?- Nisam ja doktor, ja sam Sveti Pet...
Život brzo prođe
Pacijent upita doktora:- Doktore, ako prestanem pušiti, piti i trčati za ženama, hoću li živjeti duže?- Zapravo ne, ali će vam se činiti du...
Nesporazum
Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:- Molim Vas, stol za osam osoba, za večeras!- Opet vi! Jesam li vam već pet puta rekla da ne prodajemo namješt...
Tako dobar
Budi se ujutro Fata pored Muje pa kaže:- Joj, sinoć sam se sva naježila...- Bio sam tako dobar, ha? - upita je Mujo.- Ma ne, nego si ostavio otvoren prozor, a vani je bilo jako hlad...
Crno-bijeli kruh
Dolazi Mujo u pekarnicu i zatraži kruh.Pekar ga upita:- Crni ili bijeli? Mujo će na to ozbiljno:- Svejedno, bolan, nisam ti ja rasi...
Sve pet, doktore
Mujo zbog proljeva otišao doktoru. Ovaj mu greškom prepiše tablete za smirenje. Nakon dva dana sretne doktor Muju na ulici pa ga upita:- I, Mujo, je l' bolje?- Ma, i dalje imam proljev, al' mi je svejed...
STATISTIKA
