Razgovaraju dvije prijateljice:- Čula sam da ti je umro muž.- Da, istina je.- Moje saučešće. Je li se dugo mučio?- Nije, bili smo u braku samo godinu da...
Alternativna medicina
U kafiću sjedi mladi bračni par i pored njih nepoznat starac. Djevojka se požali:- Dragi, boli me glava. Na to mladić skoči i ljubi joj glavu. Djevojka će ozareno:- Dragi, sad mi je puno bolje. Nakon par minuta ona će ponovno:- Dragi, boli me noga. On opet skoči, izljubi joj nogu, i njoj opet bi bolje. Nakon nekog vremena starac upita mladića:- Je li, doktor Dragi, a liječiš li ti možda i hemeroi...
Juha od rakije
- Konobar, ova juha miriše na rakiju – požali se gost u restoranu. Konobar se pomakne dva koraka unatrag i upita:- Miriše li i s...
Traži se objašnjenje
Mujo i Fata u braku su 20 godina. Seksaju se svake večeri i uvijek u mraku. Dosadilo to Fati pa jedne noći iznenada upali svjetlo, kad tamo Mujo u ruci drži vibrator.- Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, što to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?- Ma, lako ću ja tebi objasnit' vibrator, nego objasni ti meni djecu...
Zlatne godine
- Moj djed ima 50 godina i još uvijek može napraviti 50 sklekova – hvali ga u društvu mladić. Drugi će:- A, moj u 70 – oj trči za suknjama. Treći će:- Nije to ništa, moj se pradjed, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.- Ma, ne pričaj gluposti. U tim godinama više se nitko ne ženi – pobune se prva dvojica. Ovaj će ozbiljno:- Ma, ne bi ni on, ali šta će kad je "zabrlja...
Moj preveliki grijeh
Dođe Štef u crkvu na ispovijed. Upita ga svećenik:- Što si zgriješio od posljednje ispovijedi?- Ukrao sam jedno malo prase.- A, kaješ li se zbog toga?- Kajem se, trebao sam "uzeti" ve...
Rastava braka
- Što vam je muž tog jutra, nakon što se probudio, prvo rekao – upita odvjetnik.- Rekao mi je: ''Gdje sam, Katice''?- I? Zašto vas je to tako uzrujalo?- Moje ime je Ves...
Laku noć, sine
U večernjem filmu pojavljuju se golišave plesačice. Otac će sinu:- Hajde u krevet. Vrijeme je za spavanje.- Ali, tata, još je rano – sin će umiljato.- Nije sine, evo i ove tete su se već skinu...
Što se mora nije teško
Ušao upravitelj zatvora u ćeliju, svi skoče na noge samo Crnogorac leži na krevetu.- Što ti ne ustaješ? – upita upravitelj.Crnogorac će hladnokrvno:- Meni je upravitelj rekao da moram odležat' dvije godi...
Igra riječi
Kaže Mujo Fati:- Idemo se seksati pa ću ti dati novi mobitel. Nakon seksa Mujo odlazi, a Fata viče za njim:- Mujo, a mobitel? On joj odgovori:- Piši, 098......
Nije pazio
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:- Jesi li ti jučer spasio mog sina iz mora?- Jesam. Bračanin će ozbiljno:- A, gdje je ka...
Veličina nije važna
Vode ljubav direktor i tajnica.- Direktore, je li unutra? – upita ona.- Je – odgovori direktor. Tajnica će glasno:- Jao, koliki ...
Sjedi, pet
Novi sustav ocjenjivanja u Bosni:1 – belaj,2 – umalo taman,3 – taman,4 – umalo mašala,5 – maš...
Nije lijepo
- Mama, je li u redu kažnjavati ljude za nešto što nisu napravili?- Naravno da nije.- OK, mama, danas nisam napisao zada...
Iznenađenje
- Moja supruga sutra ima rođendan, odlučio sam je iznenaditi – hvali se Stipe prijatelju.- Što ćeš joj kupiti?- Kupit ću joj crvenu ružu.- Pa kakvo ti je to iznenađenje?- Jako veliko. Ona očekuje bun...
Nesporazum
Pili Štef drva pred kućom. Nakon nekog vremena pila pukne, a on se zadere ženi koja na terasi sjedi s majkom:- Bara, di je stara pila?A ona mu na to odbrusi:- Kaj te briga di je pila, ak' je pila, pila je za svoje nov...
Nisu krive
Dvije rode naviruju se kroz prozor spavaće sobe, jedna kaže:- Vidiš, a poslije će nas optužiti za be...
Svaka sličnost je slučajna
Što je bankar?To je nepoznat čovijek koji ti posudi svoj kišobran kad je sunčan dan, a traži ga nazad kad pada ki...
Čaroban osmijeh
Došla Fata kod zubara, nakon pregleda zubar joj kaže:- Nažalost, morat ću vam povaditi sve zube.- Možete li mi ostaviti barem jedan prednji zub? – upita Fata.- Zašto? – zbunjeno će zubar.- Da budem lijepa kad se nasmij...
Proizvodnja
- Gdje se proizvodi struja? – upita učitelj Pericu.- U zoološkom vrtu – kao iz topa će Perica.- Pa otkuda ti to?- Kad nestane struje, otac kaže opet su majmuni isključili stru...
Jezična barijera
Žali se Mujo Hasi:- Jučer sam došao doma i zatekao Fatu u krevetu s Japancem.- I?- Što i? Ništa, pa otkud ja znam japansk...
Rok trajanja
Razgovaraju dva kisela mlijeka:- Znaš, što te dulje poznajem, mogu ti reći da si stvarno pokvar...
Noćna mora
Plače mali Ivica u krevetu, mama uleti u sobu i upita ga:- Ivice, što je bilo?- Sanjao sam da se škola zapalila.- Ivice, to je bio samo san.- Znam, znam, zato i plač...
Prioriteti
Razgovaraju Mujo i Japanac.- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj – kaže Japanac.A Mujo će:- Bolan, meni je obratno. Na prvom mjestu obitelj, pa posao pa Japan...
Lovci na slonove
Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove i razgovaraju:- I, jesi li nešto ulovio?- Nisam.- Lažeš! Što ti je to među zubim...
Medeni mjesec
Srela se dva Crnogorca na nekom trgu u Veneciji... Kaže prvi:- Bolan, ja sam ovdje samo u prolazu, a ti?- Ja sam na medenom mjesecu...- Ooooo! A, gdje ti je gospođa?- Ostala je doma, pa mora netko pazit' na trgovi...
Solidarnost
Radoznali muškarac upita susjeda: - Pa kako to da ti svaki dan pomažeš ženi prati posuđe?- To ti je zato što je ona meni neki dan pomogla oprati rubl...
Oluja se sprema
Dolazi izuzetno bogat stalni gost u hotel, pogladi sobaricu i kaže:- Slušaj mala, ako danas bude grmjelo, nemoj se bojati, slobodno dođi u moj krevet, ja ću te čuvati. Sobarica će:- A zašto da čekamo oluju, zar obična kiša nije dovolj...
Mujo genijalac
Dođe Mujo Hasi, kad ovaj sa psom igra šah. Upita ga Haso u čudu:- Bolan, zar tvoj pas stvarno zna igrati šah? Mujo će na to ozbiljno:- Ma, jok. Vodim ga 5 –...
Vozač i čoban
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama, Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu? Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:- Slažem se, može!Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS - a (Global Position System),...
Komodna mačka uživa u svim blagodatima života
Komodna mačka uživa u svim blagodatima života - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Vučja poza
Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:- Doktore žena mi je trudna.Doktor: - Pa, to je odlično.- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavij...
Medicinski kongres
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je vrlo intrigantno pitanje: - Zašto je glavić penisa širi od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih više od 100.000 $ došli su do zaključka:- To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa! Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon potrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa! Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja i Bosanci. Utrošili su 2 dolara...
Trava
Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:– Picek, osjećaš li nešto?Kaže pile:– NitaSmota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:– Jel sad osjećaš nešto?Veli pile: – Nita.Smota zeko sad jointinu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?Veli pile:– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge...
Obavijest umirovljenicima
Obavještavamo sve umirovljenike da će se idući mjesec umjesto mirovine davati slobodni da...
Državna matura
Koja je razlka između državne mature u Hrvatskoj i Sloveniji?Kod nas se matura piše po gradovima, a u Sloveniji svi u jednom razre...
Lako je Peri
Supruga se jada mužu:- Zašto nikada nemaš neku lijepu riječ za mene? Tvoj prijatelj Pero svoju ženu naziva slatkom trešnjicom, rumenom jabukom, a ponekad i mirisnim cvjetićem.Muž bespomoćno raširi ruke pa kaže:- Lako je Peri, on ima dućan, a ne mesnicu kao ...
Razlika
Koja je razlika između Francuskinje i Hrvatice? Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost, a na glavi šešir. Hrvatica s lijeve strane ima vrećice, s desne djecu, iza sebe lijepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi mu...
U Hrvata normalno
Muškarac komentira vijest u novinama:- Djevojčica živi normalno bez pola mozga?!Drugi će na to:- Da, i?! Pa to nije ništa novo... Takvi nam političari već 20 godina vode drža...
Bračni snovi
Muž i žena spavaju.Iznenada žena u snu vrisne:- Joj, ide mi muž!Suprug se odmah probudi, skoči iz kreveta i zatvori se u orm...
Kava u krevetu
Muškarac će prijatelju:- Svako jutro donesem ženi kavu u krevet.Njoj preostaje samo da je samel...
Gdje su nestali kavaliri
Žena u tramvaju viče na ljude oko sebe koji sjede, dok ona stoji:- Ljudi, zar u ovom tramvaju nema kavalira? Javi se mali Perica:- Ima, ima, samo nema mjes...
Kao Seinfeld
Koja je razlika između saborskog zastupnika i stand – up komičara?Nema je. Oboje stanu pred ljude i pričaju besmisli...
Probni let
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.- I kako je bilo sine? – pita ga mama.- Fantastično! Svi su mi pljeska...
Čudna mama
- Mama, ti si stvarno čudna žena.- Zašto to misliš, sine?- Pa tako! Pred svima pričaš da je susjed Pero dobar čovjek, a kad tata dođe, ti ga na brzinu spremaš u orm...
Zajedljivost
Šeta zec i puši cigaretu. Sretne ga krava.- Vidi, tako malen, a već pušiš! Sram te bilo!- Šuti kravo! Tako velika, a još hodaš bez grudnja...
Po potrebi
Vraća se političar kući i ljubi suprugu:- Gotovo je. Izabrali su me.- Stvarno? Ne lažeš?- Ne. Sad više ne treb...
Krizna medicina
Došao hrvatski radnik liječniku, a liječnik mu mora reći tužnu vijest:- Živjet ćete još mjesec dana.- Od čega, dokto...
Upoznavanje
Priđe Mujo nekoj curi u disku i pita:- Jeste li slobodni idući ples?- Jesam!- Super, oš' mi onda pričuvat pi...
Slično
Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.Amerikanac će:- Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje. Na to će Zagorac:- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prod...
Nije mu do smijeha
Prolazi baka kroz mračan prolaz i na podu ugleda mladića kako leži s nožem u leđima. Priđe mu pa kaže:- O, jadnik, sigurno te jako boli?Mladić će u agoniji:- Ma jok, bako, samo kad se smijem...
A gdje je prsten?
Par u otmjenom hotelu kaže recepcionaru:- Molim vas, sobu za moju ženu i mene.- S pogledom na more – upita recepcionar. Muškarac se okrene svojoj pratilji i upita:- Želiš li sobu s pogledom na more, draga?- Da, gospodine – odgovori o...
Ne laje, ne grize
Na ulazu u dvorište na vratima visi natpis na kojem piše: "Pazi na psa!"- Grize – upita prolaznik vlasnika kuće.- Ne, nego da ga netko ne naga...
Još nije gotovo
Zove igrač Cibone mamu:- Mama, mama, pobijedili smo u finalu...Majka će uzbuđeno:- Što kažeš, sine?- Ništa, ništa...
Kao jackpot
Milostiva gospođa prosjaku:- Evo vam 50 kuna i da ih niste odmah zapili!- Ni čuti, izgradit ću njime centar za odvikavanje pijana...
Nesporazum
Na željezničkoj stanici plavuša priđe kondukteru i kaže:- Molim vas, jednu kartu za Dragu.Kondukter prolista red vožnje pa zbunjeno upita:- Gdje je ta Draga?!- Eno je tamo na klupi, liže sladol...
Điha, điha, konjiću
Koji je najgledaniji film u Hrvatskoj ovih dana?"Konjanik". Jadranka napokon drži uzde u svojim ruka...
Plavušina ribica
Uhvati plavuša zlatnu ribicu, a ova joj kaže:- Pusti me i ispunit ću ti jednu križaljku.I plavuša je pus...
Nije savršen
- Ti si običan lijenčina, ništarija, imaš užasan karakter, sebični egoist i podli lažov – bijesna će žena mužu.Muž će na to smireno:- Što se tu može, mila ženo, nitko nije savrš...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ivica Olić je u mladosti tako dobro igrao nogomet te su se mnogi njegovi razočarni suigrači okrenuli alkoho...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ako slušate himnu Lige Prvaka naopačke možete čuti višestruko ponavljanje imena Ivice Oli...
Nogometni zakon Ivice Olića
Nikad nije zabilježeno koliko kilometara Ivica Olić pretrči u utakmici jer oni trči u miljama - nautičk...
Nogometni zakon Ivice Olića
Temperamentni španjolski komentatori se ne uzbuđuju kad Ivica Olić postigne zgoditak jer to nije ništa neočekiva...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ivica Olić je odlučio spriječiti Engleze da dođu na Euro 2008 jer mu na carini nisu dopustili da unese u zemlju korpu punu kulena i raki...
Nogometni zakon Ivice Olića
U jednoj situaciji Ivica Olić je postigao zgoditak golmanu kroz nogu. Suci su to uvažili kao dva go...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ivica Olić si nabije loptu sa svoje polovice u suprotni 16-terac, a onda otrči tamo i zabije g...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ivica Olić uvijek ostane u poluvremenu na terenu i zagrijava se sa zamjenama, iako je on rođen zagrij...
Nogometni zakon Ivice Olića
Ivica Olić kada izađe iz igre, ne ide u svlačionicu pod tuš, nego otrči još jedan počasni krug po atletskoj stazi da pozdravi navija...
Nogometni zakon Ivice Olića
Jednim udarcem noge, Ivica Olić pošalje loptu u tri različita smjera. Nemoj ni pokušati shvatiti ka...
Nogometni zakon Ivice Olića
Dosad Ivica je zatresao mrežu 4369 vratara. Nepotrebno je reći da su im to bili najlijepši primljeni golo...
Nogometni zakon Ivice Olića
Svi vratarima je rečeno da se ne boje kad Ivica krene prema njihovom golu, jer ionako moraju kad-tad dobiti neobranjivu lop...
Nogometni zakon Ivice Olića
U selu Davor ljudi nemaju potrebu za prijevoznim sredstvima jer jednostavno seljani posjeduju tu ubojitu brzinu i eksplozivno...
Nogometni zakon Ivice Olića
Duboka i bolna posjekotina na glavi nikad ne zaustavlja Ivicu Olić kad treba postići hatt-tri...
STATISTIKA
