Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Što su njemački nogometaši doručkovali dan poslije utakmice sa Španjolskom?Salatu od hobotni...
Uz kavu razgovaraju dva starija gospodina:- Zar ti i nakon četrdeset godina braka svoju suprugu zoveš Draga?- A što mogu kad se više ne sjećam kako se zov...
Sjedi plavuša u kući na trosjedu, netko zvoni na vratima. Plavuša se zadere:- Tko je?- Poštar!- Trenutak, obučena s...
Razgovaraju Mujo i Haso:- Znaš li ti Mujo da je u Južnoj Africi pao snijeg?- Uf, bolan, 'ko će ga čistit po ovoj spari...
- Jesi li čuo da je Maradona u Africi promijenio ime?- Ne.- Sada se zove Diego Armando Morado...
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:- Halo, halo, halo, halo, halo.Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – ...
Zombi papiga je živi hu...
Došao Mujo polagati vozački ispit.- Kako se zoveš? – pita ga ispitivač.- Mujo.- Reci prezime.- Prezi...
- Dragi, moramo dati otkaz ovom vozaču. Danas me je skoro ubio!- Ali draga, ne žuri s odlukom. Dajmo mu još jednu šan...
Pošalje Fata Muju u vrtić po njihovo dijete, a kad ga na povratku ugleda, uzviknu:- Pa to nije naše dijete!- Ali je čisto i ne dere ...
- Kako si se proveo ljetos na moru? – upita Mujo Hasu.- Super, bolje nije moglo biti!- A kako je bilo Fati?- Ih, ne pitaj! Tako smo se divno slagali da je to bila divota jedna... Eto, prvo bi ona mene zakopala u pijesak, potom bi ja nju i tako... Zato ću sljedećeg ljeta opet tamo. Da je otkop...
- Izgleda da se novac radi od luka!? – kaže Ivica sestri.- Kako od luka?- Pa uvijek kad mama gleda u novčanik, krenu joj suze na o...
Došao pljačkaš Muji na vrata. Uperio pištolj u Muju i kaže:- Pare ili život!Mujo se okrene i vikne:- Fato, živote moj, traži te neki čovj...
Dolari kao WC papir - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Sudac upita optuženoga:- Jeste li bili osuđivani?- Da, jako davno.- Kada je to bilo?- Prije dvadeset godina.- To je zaista bilo davno, a što ste radili do sada?- Sjedio sam...
Uz rub šume, u automobilu par se strastveno ljubi. Prilazi muškarac i stane mahnito lupati po autu.- Što vam je čovječe? To nije vaš auto!- Nije, ali je žena mo...
Kaže Mujo Fati:- Fato, skuhaj mi čaj bez limuna!Ode Fata u kuhinju, vrati se brzo i kaže:- Mujo, nema limuna, hoćeš bez nečeg drug...
Baka Mica došla liječniku:
- Na što se vi žalite, bako? – upita je liječnik.
- Na snahu, doktore, na sna...
Izlaze dva policajca iz dućana i jedan kaže drugome:- Vidiš onog žutog fiću?- Vidim! – kaže ovaj.- E, takvu ću ja Ladu isto kupit samo bije...
Dvije mlade žene susreću se prvi put na nudističkoj plaži. Jedna komentira:- Pogledaj samo onog ćelavca kako svoj razotkriveni trbuh vuče uokolo, a ispod njega nema baš ništa.- To je moj muž!- Oh, žao mi je!- A tek me...
Haso pozove Muju na večeru. Mujo dođe do Hase i zagleda na vratima u papirić:- Ha, ha, ha, Mujo, uopće me nema doma!Mujo odluči, da mu to vrati, zato dopiše na papirčić:- Ha, ha, ha Haso, uopće nisam bio ovd...
Lovac se vraća iz lova s punom torbom. Žena ga sretna dočekuje.- Konačno se i tebi posrećilo. A gdje ti je pas?- U tor...
Pričaju Jura i Štef:- Znaš, Jura, kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem bocu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!- S gripom?- Jok, s rakij...
Stoji mali Ivica u tramvaju kraj vrata, priđe mu bakica, pa ga pita:- Sinek bi se mogli zamijenit?Mali je pogleda ispod oka pa kaže:- Kaj, ja da budem ba...
Uhvati Štef zlatnu ribicu i ona se pretvori u prekrasnu djevojku pa mu ona kaže:- Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje.- Imam ja jednu želju, ali trip...
Probudilo se dijete u 4 sata ujutro i moli majku da mu ispriča bajku.- Čekaj još malo, dušo, kad tata dođe kući, ispričati će nam oboma baj...
Koje se voće samo nudi?Ba – na – na – ...
Upecao Joža zlatnu ribicu u Savi pa joj kaže:- Pustit ću te ako mi ispuniš želju.- Ma ispunit ću ti ih tri, samo me ne vraćaj naz...
Pitali zeca: - Zeko, koja ti je najveća želja u životu?- Naučiti igrati šah!- Zašto baš šah?- Da pojedem lov...
Sjede otac i sin.- Sine, kada ćeš popraviti jedinicu iz fizike?- Ne znam, tata. Nikako da se dokopam dnevni...
Opljačkana je mala trgovina odjećom. Policajac ispituje vlasnika o šteti.- Velika je – kaže vlasnik – ali nije tako velika kao što bi bila da me opljačkao jučer.- Kako to mislite? – upita policajac.- Zato što je danas sve na rasproda...
U ranu zoru zaustavlja policajac pijanog muškarca:- Možete li mi objasniti što radite vani u ovo doba noći?- Da sam to mogao objasniti, sad bih bio do...
Kupili Mujo i Haso radio, kad su došli kući, uključe ga a on ne radi. Kad su ga otvorili sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra a Haso će Muji:- Drž'ga Mujo, uteče nam pjev...
Trči Štef po cesti sa škarama u ruci. Zaustavi ga Jura i pita:- Stani, Štef, kam bežiš sa škarama?- V bolnicu.- A kaj će ti škare?- Javili su mi da puničin život visi o ni...
Vozač vozi jednosmjernom ulicom u suprotnom smjeru, kad ga zaustavi policajac:- Znate li kuda idete?Vozač se nasmiješi i reče:- Svakako, ali mora da sam prilično zakasnio. Svi se već vraća...
- Draga – obrati se suprug svojoj boljoj polovici – čini mi se da s našim psom nešto nije u redu. Izgleda da je bolestan.- Na osnovu čega si to zaključio?- Više ne reži kad ti pjev...
Učiteljica pita Ivicu:- Imaš 15 krumpira i moraš ih podijeliti na 7 ljudi tako da svatko dobije isto. Kako ćeš to učiniti?- Napravit ću pire! – opali Ivi...
U bračnoj svađi ona uzvikne:- Svi ste vi muškarci budale!- Nije točno – mirnim će glasom on – ima ih i koji se nisu oženi...
- Bobi, Bobi – dotrči Rudi kao bez duše. Sad sam ti bil doma! Eno ti žena u krevetu s prijateljem! Trči Bobi kući, pogleda pa se vrati:- Je Rudi, pa kaj je tebi. Taj mi čovjek uopće ni prijate...
Leži Fata u krevetu, Mujo joj, uzbuđen, prilazi. U ruci čaša vode, a u drugoj aspirin.- Što ti je, Mujo? Što će mi aspirin, ne boli me glava!- E, to sam htio ču...
Djed čita osmrtnice u novinama. U sobu uleti mali Ivica, vidi djeda kako čita pa kaže:- Što je djede, opet si na Facebook...
Štef prođe kroz crveno svijetlo, pa ga odmah nakon križanja zaustavi policajac:- Zar niste vidjeli crveno svijetlo na semaforu prije nego što ste prošli kroz križanje?- Jesam, gospon policajac, videl sam ga, ali vas nisam vid...
Mladić će mladoj ljubavnici:- Draga, moram ti nešto priznati. Oženjen sam! Raskalašena djevojka će:- Jao, jesi me uplašio, već sam mislila da ćeš reći da nemaš novaca za hotelsku so...
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu, ona mu kaže:- Molim te, baci me natrag u vodu. Baci je Bill natrag, pa nastavi pecati, kad ribica izroni i upita:- Gospon, a želja? Bill slegne ramenima i kaže:- Ma, dobro! Reci...
Mlada žena poslužuje mužu kolače koje je sama ispekla.- Moram te ražalostiti, tijesto je teško i bljutavo – iskreno će muž.- Ti se u to ne razumiješ, dragi. U kuharici jasno piše da je tijesto lagano i ukus...
Moja mirovina prati modu. I ona je – mi...
Dolazi muž kasno doma, legne u krevet, pa se počne stiskati uz ženu.- Dragi, ne mogu danas, boli me glava.- Pa, što vam je danas. Kao da ste se sve dogovoril...
Što se dobije križanjem flomastera i kemijske olovke?Ništa. Kemijska ima spira...
Došli Mujo i Fata u butik. Oblači Fata minicu pa upita Muju.- Bolan, kako mi stoji?- Ajde, guzica ti je u tome kao kombajn.Skine Fata minicu i odu oni kući. Kod kuće pita Mujo Fatu za seks, a ona mu kaže:- Bolan, neću valjda palit' kombajn radi jednog klipa kukuru...
Dođe žena kući iz šopinga pa kaže mužu:- Dragi, imam dobru i lošu vijest.Koju ćeš prvo?- Reci prvo dobru...- Dobra je da zračni jastuci na našem novom automobilu zbilja rade...
Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?Riba z korenj...
Kako se zove žena koja uvijek zna gdje joj je muž.Udovi...
- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.- Ajme, ti si veliki grešnik.- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.Svećenik će izbezumljeno:- Ajde ti kući da se i mi ne zapriča...
Zašto svi vozači Zastave Yugo idu u raj?U paklu su već bi...
Koja je najgora kletva u Hrvata ovih dana?Dao Bog da ti vuvuzele na svadbi svira...
Hoda Fata ulicom i u ruci nosi peglu.- Bona, što će ti pegla? – upita je Šemsa.- Ma, svaki dan kad izađem iz kuće, kontam, jesam li ili nisam isključila peglu...
Što je ironija?Kad si ateist, a zoveš se Bogolj...
Koja je jedina prigoda u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?Kad nestane stru...
Kako se zovu ženske stanovnice SAD – a?SADni...
Mladić i djevojka sjede u automobilu na zabačenom parkiralištu. On joj se primakne.- Prije nego bilo što pokušaš, znaj da mi je mama rekla da na sve tvoje prijedloge kažem ''ne''.- I ja mislim da moraš poslušati mamu.Dakle, imaš li što protiv seksa u au...
Koja je najpoznatija crnogorska poslovica?Što možeš napraviti danas, odgodi za sut...
Tko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotnu kaznu?Matič...
Stariji čovjek za šankom savjetuje mlađeg:- Nikada nemoj reći ženi da je nisi dostojan. Ostavi to za kasnije... kao iznenađen...
Zašto je punica dobila nadimak Vegeta?Zato što se u sve mije...
Zaposlio se Mujo kao pilot, zovu ga iz kontrolnog tornja:- Molimo vas, recite nam vašu visinu i položaj?- Metar i osamdeset, sjed...
Na samrti muž će ženi:- Zovi svećenika koji nas je vjenčao.- Zašto baš njega?- Želim mu dati oprost grije...
Razgovaraju Mujo i Haso:- Što ti radi žena?- Prostitutka je.- Ideš, a znaš li ti što je to?- Nemam pojma, ali znam da joj tvoja žena pomaže kad ima jako puno pos...
- Konobar, što ima za jesti? – upita gost.- Grah s koljenicu, kupus sa slaninu.- Oprostite, upotrebljavate li vi akuzativ?- Ni u ludilu. Ovdje se sve sprema samo na svinjskoj mas...
Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat:- Ja zarađujem 2500 dolara, 1500 trošim, a 1000 štedim – prvo će Amerikanac.Potom će Nijemac:- Ja zarađujem 2000 eura, 1500 trošim, a 500 mi ostane pa štedim.Hrvat će na to: - Ja zarađujem 3500 kuna, 5500 trošim, a odakle mi onih 2000 pojma nem...
Škot kaže svom 19 – godišnjem sinu:- Sine, sad si već dovoljno star da sam otplatiš zadnje rate kredita za svoj 'kinderbe...
Konobar ljubaznim glasom pita gosta:- Je li vam prijalo, gospodine?- Jeo sam i bolje.- Da, ali sigurno ne kod n...
- Već četvrti dan zaredom kasnite. Što bismo iz toga mogli zaključiti? – upita šef državnog službenika. Ovaj mu odgovori:- Pa, možda da je danas četvrt...
Pjevačica se vrati kući s novom bundom.- Oho, gdje ste to dobili – upita je sobarica.- Srela sam gospodina koji je imao 20.000 kuna viška. Jedne večeri vraća se sobarica kući s novom bundom. Upita je gazdarica:- Ma, kako si ti dobila tu bundu?- Isto kao i vi. Samo ja sam srela 40 gospodina koji su imali po 500 kuna viš...
Štovano uredništvo, budete li i dalje objavljivali viceve o Bračanima, neću više posuđivati vaše novine kod susjeda sa Šolte. Pjero iz Supet...
Biti u Amsterdamu pet dana – dobar provod. Biti u Amsterdamu tri noći – vrhunski prov...
Za šankom razgovaraju dva pijanca:- Štef, kad umrem buš mi grob zalil gemištom?- Bum, Jura bum, ali prije ga bum provlekel kroz bubre...
Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25 godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponu...
Dobra daktlgraf tžari poaso. T pkiam 030 solva u minu...
Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drža...
Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme - uspavljujem ...
Povraća Mujo, s leđa mu priđe pas koji sve poliže. Mujo će zbunjeno Hasi:- Ma bolan, znam da sam jeo ćevape i luk, znam da sam jeo i paradajz, ali kada sam ovog psa poj...
Pita otac sina:- Kako si se danas osjećao u školi na zadnjem satu?- Kao general, stojim mirno i gledam svoje jedini...
Što je brak?To je veza u kojoj je jedna osoba uvijek u pravu, a druga je m...
Povoljno kukamo po sahrana...
Smiješni pas sa velikim ušima - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždi...
Zašto slon ima okrugle noge?Da može skakati po lopoči...
Zašto slovenska podmornica stalno ide gore – dolje?Da bi veslači uzeli zra...
Vodič na slapovima Niagare kaže okupljenim turistima:- Kada bi se dame malo stišale, mogli bi se čuti šum slapo...
Sreli se Talijan, Nijemac i Hrvat u raju pa pričaju kako su poginuli. Talijan će:- Ja sam u Ferrariju s 200 km/h ušao u zavoj, sudario se i poginuo. Nijemac će: - Ja sam u BMW – u s 250 km/h uletio u zavoj, sudario se i poginuo. Hrvat će:- Ja sam od jedne plaće kupio bicikl i umro od gla...
Pervan(sinkronizacija) - Slon napada Blaži...
Pervan(sinkronizacija)- Blažićko dolazi u go...
Pervan(sinkronizacija)- Odnos igrača i sudaca (Messi šama...
Pervan(sinkronizacija)- Sjevernokoreanci su se vratili u domov...
Doniram spermu... Utovar besplat...
Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za v...
Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz mo...
Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjes...
Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životin...
Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jedn...
Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bage...
Dva Bračanina slušaju misu u automobilu. Onaj na suvozačevu mjestu kaže:- Ugasi radio, sad će kupiti miloda...
Slovenska Crvenkapica udaljena je samo minutu hoda od svoje ba...
Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znat gdje i kad se javi...
Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame:- Bond, James Bond.- Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Da...
Otac kaže strogim glasom zaručniku svoje kćeri:- Mladi gospodine, malo sam se raspitao o vašem prijašnjem životu...- I ja sam se raspitao o vašem prijašnjem životu – upadne mu mladić u riječ.Otac će iznenađeno:- Tako znači? Prijeđimo onda na druge te...
Chuck Norris je posvojio Angelinu Jol...
- Tata, što je to kad muškarac ima dvije žene?- Bigamija, sine.- A kad ima više žena?- Poligamija.- A kad ima samo jednu?- Monotomija, sine! Monotomi...
- Tata, je li istina da životinje svake godine dobiju novo krzno?- Šuti o tome, za ime Božje! Mogla bi te čuti ma...
Vozilo za kretanje po Mjesecu koje je NASA izgubila pronađeno je ovih dana u Bosni. Prelakira...
Kako se na zulu jeziku kaže Hrvatska?Banana bana...
Životna radost u srcu, u duši polet i veselje, osmijeh nek' treperi na licu to su ti moje iskrene žel...
Došao Mujo prvi put u Amsterdam. Šetajući gradom ugleda prostitutku u izlogu. Priđe staklu, pokuca pa upita:- Koliko to stoji?- 150 eura – odgovori prostitutka.- Pa nije mnogo. Nego, jel' to kaljeno staklo ili obič...
Kako se zovu stanovnici Južnoafričke Republike (JAR)?Jara...
