Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Njezin dnevnik:"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli? Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan....
Podravka juha - sastojci:1 bivši premijer1 potpredsjednik Vlade1 državno poduzeće2 do 3 domaće firme1 offshore tvrtka65 milijuna kuna66 trulih menadžeraprstohvat kiselih osmjeha1 proizvodni pogon VegeteSastojke držati dalje od dohvata novinara.Priprema:66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću. Kroz jednu domaću firmu dobro operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća. Oprane kune prodinstajte s drugom domaćom firmom te sve dobro popecite s offshore tvrtkom. Kako bi se sastojci sljubili dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade. Dobivenim...
Padobranac - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10. Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.Njeni joj govore:"Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima:"Bum počakala, nikam mi se ne žuri". Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:"Daj spusti malo ...", a ona njima opet:"Bum počakala, nikam mi se ne žuri". Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",...
Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima. Najednom unuk upita djeda:- Djede, koliko ti imaš godina? Djed odgovori:- Da razmislim... Rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka. Nisu jošizumili klimatske uređaje, perilice, sušilice (rublje su jednostavno pralii objesili sušiti na svježi zrak). Čovjek nije bio na Mjesecu, nisu postojali mlazni avioni. Vjenčao sam se s tvojom bakom i živjeli...
"Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!""Da, unaprijed im šaljem račun...
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, naprosto po svemu, može se reći, stereotipni Bosanac.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Reklo bi se da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je činjenica.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali što...
Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavača:- Je l' imate televizore u boji?- Imamo.- Dajte mi jedan plavi...
Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često događa, nađu se u njenom stanu.Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke.Žena gleda pa kaže:"Kladim se da si zubar po zanimanju." Začuđen, on odgovori:"Da, ali kako si pogodila?""Jednostavno, stalno pereš ruke". Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:"Mora da si vražje dobar zubar!" Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?" Nepokolebljivo i mirno ona će: "Nisam ništa osjetila!...
Što nikad nećete čuti u progn...
Pitali malog kako se zove.-Isto kao moj tata. odgovori on.-A kako ti se zove tata?-pitaše ga.-Pa isto kao ja.-Pa kako se zovete vas dvojica? upitaše ga ljutito.-Pa ist...
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani po brojevima i stari članovi ih znaju napamet.Jedan od članova priča vic:- Pedeset i jedan!Svi se smiju! Jedan drugi član:- Dvadeset i osam!Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.- Osamnaest!Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispri...
Zašto su žene trodimenzionalne?Jer govore jedno, misle drugo, a rade tre...
Hercegovac se vozio iz Mostara prema Imotskom, a Imoćanin iz Imotskog prema Mostaru...I negdje na pola puta - sudar! Auti odletili niz padinu i izvrtili se par puta.Izlazi Hercegovac iz potpuno skršenog auta, provjerava kako je i zaključi da mu nije ništa. Izlazi Imoćanin iz isto tako skršenog auta, krene provjeravat kako je i zaključi da ni njemu nije ništa. Onako, sav sretan, govori Imoćanin Hercegovcu:"E kume moj, dobro smo prošli, evo i boca rakije je ostala čitava pa valjalo bi nazdravit u to ime!" Hercegovac uzme bocu, nagne i onako od šoka...
Zašto gorile imaju široke nosnice?Zato što imaju debele prs...
Što je to crveno i tvrdo kad zagrizeš?Komba...
Uhvati Mujo medvjeda u lovu pa naiđe Haso i upita:-Kako si ga uhvatio bolan?-Lako, pucao sam 100 puta.-I koliko puta si ga pogodio?-Nijednom, umro je od smije...
Bavio se Suljo hrvanjem. Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog pa prvi u mahali. Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu BIH isto tako. Na olimpijadi u Španjolskoj Suljo jednog po jednog. Ali na olimpijadi se pojavio jedan Turčin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim novim zahvatom zvanim "merhaba". Kog Turčin uhvati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, požuti, pozeleni, padne u nesvijest i umre. I tako Turčin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se sastaju...
Grdi policajac svog sina: Sine, stvarno mislim da nije dobro da već s 12 godina pušiš!Da, tata, ali nisi li mi pričao da si i ti počeo pušiti u petom razredu?Ma da, ali ja sam tada imao 17 godi...
Vozi Mujo auto i pregazi pijetla. Zaustavi auto i ode do domaćice: 'Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako vam mogu nadoknaditi?''Izvolite, kokoške su iza ku...
