Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!Francuz:- Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!Turčin:- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!Bosanac:- Ja sam ponosan na sebe!Svi ga pogledaju i pitaju:- A zašto?- Jučer sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome...
Kaže zet punici:- "Vi tako dobro izgledate.Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru." Punica, sva ushićena, upita:- "A zašto baš kineskom?"- "Pa, oni vole slikati zmajev...
Žena za volanom - besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Otišao Mujo sa sinom u nabavku u supermarket. Uzeli kolica, trpaju stvari s popisa i tako šetajući stignu do blagajne. Mali Mujica ugleda kondome i upita:- Babo, šta je to?Mujo pun ponosa na svog sina kojeg zanimaju takve važne stvari odgovori:- To su ti, sinko, kondomi. Služe za siguran seks.- Aaaaaa...- prisjeti se Mujica - Čuo sam nešto o tome u školi. Ali, za koga je ovo pakiranje od 3 komada?Mujo važno odgovori:- To ti je za srednjoškolce, jedan za petak, drugi za subotu i treći za nedjelju.- Aha - shvatio je Mujica- A ovaj od 6 komada?Mujo...
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:- Zašto si tužna, što se dogodilo?Ova nevoljko odgovara:- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima...Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:- Pa kako znaš?Prva odgovara:– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na nje...
Dolazi Fata kod psihijatra, sva zabrinuta, sjedne, zapali cigaru, otpuhne dim i nervozno reče:- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s Mujom, u trenutku kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!Psihijatar se nasmije i ohrabri Fatu:- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.Fata nervozno otpuhne još jedan dim i uzrujano nadoda:- Možda, ali svaki put me probu...
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti, jesi ih zaboravio obući?Mujo odmahne glavom i tužno reče:- Jok, nego me Fata poslala da ovako sjedim...Haso zbunjeno pita:- Pa što?Mujo slegne ramenima i odgovori:- A jučer sam tu sjedio bez šala i ukočio mi se vrat....
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar.– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.- Dobro. – reče političar.Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo...
Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:- Oprostite, mi se znamo?Ona mu odgovora:- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!Film mu se vrati unazad na događaj kada je jedan jedini put bio nevjeran:- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svima uzeo nabiljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala...
Ako Vam je život tužan, ne brinite! Barem Vam je plaća smiješna...
Spremaju se muž i žena za zabavu, ali muž ima samo tri dlake na glavi. Pita on ženu kako da se počešlja? Ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, jedna na desnu i jedna u sredinu. Muž se počešlja, ali mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu, a ona mu kaže jedna dlaka na lijevu stranu, druga na desnu. Muž se počešlja i još mu jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu odgovori:- "Ma baš me briga, idi takav raščupa...
Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:Nisam vidjela...
Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacije:Dečko: Volim te!Djevojka: I ja tebe!Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.Djevojka: Gdje je on?Otac: Zar ne znaš tko ti je dao srce?Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'(((Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC...
Otišla Fata u mrtvačnicu da posljednji put vidi Muju, međutim mrtvozornik joj zabrani jer je nesreća bila prevelika i ništa nije ostalo od Muje.'Mogu glavu barem vidjeti?''Ne može, nema je.''A ruku? Barem da mu ruku stisnem posljednji put...''Ne može, nema ruke. Ni noge isto.''Pa doktore, šta ima?''Ma ništa novo Fato, sve po staro...
Na intenzivnom odjelu bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine....
Smiješni obračun na ce...
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:- Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj.Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.Dva miša ga u čudu gledaju.- Kuda ćeš ti?- Idem j**** mač...
Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:-Ja bih la vina i la kobasic...Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:-Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac...
Smiješni razgovor čovjeka i purana koji će vas nasmijati do s...
Dvije plavuše opljačkale poštu, sretnu se za godinu dana da malo popričaju.Kaže jedna:-Što je bilo u tvojoj vreći?-Milijun eura. Odmah sam kupila auto, a u tvojoj?-Ma neki računi.-I što si učinila s njima?-A plaćam ih koliko mogu...
Pijani smajlić - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sli...
Dođe čovjek kod doktora kako bi se požalio:• Doktore, ja stvarno ne znam što da radim! Žena i ja već duže vremena ne radimo one stvari!• Dovedite je pa ću ja popričati s njom!I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:• Dobar dan, gospođo!• Dobar dan, doktore!• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: “Hoćeš mi platiti za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni...
Goli alien - download besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"Haso: "A mi svoje odrapili."Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"Haso: “Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio.”Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudb...
Dinamo, horor komedija s elementima drame - download besplatna smiješna slika(za download, klikni na sli...
Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zahebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopi.dilo, mahne on Muji, Mujo...
Pita Mujo Hasu:- Je l' jarane, kako odgajaš djecu, batinama ili lijepim riječima?- Pa naravno, lijepim riječima.- A batine?- Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoobra...
