Ruza vjetrova_Ep_04 by midiaccess
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda...
Reklamacije
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije - odgovori domać...
Financijska
Bježi puž iz šume, pitaju ga: 'Zašto bježiš pužu?'
'Došla financijska u šumu! Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću....'
Čula to roda, pa i ona bježi. 'Zašto bježiš?' pita nju medvjed, a
roda kaže: 'Došla financijska u šumu! Ja živim na visokoj nozi, žena mi
živi i djeca mi žive...."
Počeo i medo bježati, pa ga pita majmun: 'Zašto bježiš medo?' 'Došla
financijska u šumu! Ja imam krzno, žena ima krzno, djeca imaju
krzno...A ti, zar ti nećeš bježati?' pita medo majmuna. 'Ne! Ja sam
gologuz, žena gologuza, djeca gologuza....
Novčić
Bračni par se odlučio razvesti, ali se prvo moraju dogovoriti tko će
biti glavni skrbnik njihovog djeteta. Kad su došli pred sud, postavljen
im je zadatak da oboje daju pojedinačni razlog zašto baš njih da izaberu
za skrbnika. I tako sudac upita ženu prvu. Ona reče:
- Pa ja sam ta koja je nosila dijete u trbuhu 9 mjeseci i morala sam
proći kroz bolni proces dok sam ga rađala, tako da je to moje dijete
jer je dio mene.
Sudac je bio impresioniran tim odgovorom, pa je došao red i na muškarca da da svoj razlog, na što on reče:
- U redu, uzmem...
Pizza
U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha.
Priđe mu:
- ''Kolika ti je plaća?''
- ''Soma kuna tjedno.''
- ''Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!''
Tip uzima pare i nestaje.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu.
Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Pita ih:
- ''Oprostite, molim...
Natek'o
Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska
sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod...
Daljinski
Mujo i Fata u braku su već 20 godina, i jednu večer, u krevetu, Fata
osjeti kako ju Mujo počinje pipkati, maziti ju onako kako to nije dugo
radio.
Naježila se Fata cijelim tijelom, dok su Mujini prsti klizili po
njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenu među noge, između butina...
Taman se uzbudila, kad se Mujo zaustavi i počne gledati televiziju.
Fata se začudi i upita:
- Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
- Naš'o sam daljins...
Trčanje
Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater...
Muda
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
- Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti. Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom, Haso jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan.
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam mu...
Dugovječnost
Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu. Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi. Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zrak...
Moje, tvoje, njegovo
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sav SVOJ novac!
- Ali... Ja sam... političar.
- Dobro onda, daj mi sav MOJ nov...
Prljavi veš
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad dođu u goste, ako se nekom od njih seksa, kažu: "Ajmo kući prati veš."Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:- Mujo, 'ajmo kući prati veš!- 'Ajmo - kaže Mujo. I odu oni kući.Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaže Mujo:- Fato, 'ajmo kući oprati veš!A Fata će na to:- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam, na ru...
Pobrkao lončiće
Lopov-početnik iza ugla dočeka prolaznika:- Pare ili život!Ovaj odgovori:- Pare!Lopov-početnik, nakon što je prolazniku dao novac, promrmlja za sebe:- Čini mi se da sam nešto pobrkao...
Gajba
Dolazi mladić kod svog oca u ured, pa onako s vrata vikne:Tata, pomagaj, imam problem u seksu!Kakav? - začudi se otac.Sad ćeš vidjeti!Sin otvori vrata ureda i pozove svoju djevojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.Kako ne vidiš? Pa, hebote, nemam gaj...
Kanta
Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu, opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?I tako Mujo počne s radom. Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše. Trećeg dana jedva 150 metara.- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kan...
Kafana
Muškarac ulazi u bar i naručuje pivo:- Izvolite gospodine, to će biti 2 kune. - ljubazno će barmen.- Dvije kune!? - iznenađen je čovjek.Pogleda u jelovnik i pita:- A koliko bi koštala goveđa šnicla?- Kunu i 10.- Kunu i 10?! A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ove kafane?Barmen pogleda k stepenicama koje vode na drugi kat:- Gore, sa mojom ženom.- A šta radi gore sa tvojom ženom?- Isto što i ja ovdje sa njegovom kafan...
Njemačka
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu pa pita Hasu:- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za takvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... 'ko će to znati.Sluša to Mujo preko plota i zove Švabu.Mujo: - Meni se čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?Švabo: - Ja, ja naturlich.Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati, kad stvarno, nađoše posmrtne ostatke. Švabo isplati Muji 10.000...
Otmičari
Priča Mujo: "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli napasti jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Dignem se ja i dreknem, onako k’o šerif: “Pustite je, majku vam!”. I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Ili iskačeš ili te svi guzimo!."Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:- I, jesi skak’o?- Jesam malo, u početku...
STATISTIKA
