Ruža vjetrova -- epizoda 106 by MrSunce60
Ruža vjetrova - sezona 1, epizoda ...
Način razmišljanja
- Tri ptice sjede na grani. Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?Perica:- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete.Učiteljica:- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.Perica sad želi uzvratiti, pa pita učiteljicu:- A recite vi meni. Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udana?Učiteljica, crveneći se, odgovori:- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.Perica će na to:- Nije, već ona koja ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišlja...
Kazna
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno
voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori
policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se
vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac...
Mujo i policajac
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?- Prodajem koštice od jabuka.- A čemu služe?- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.- A pošto ti je to?- 2,5 EUR komad.- Daj jednu.Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!- Eto vidiš, već djeluje!- Stvarno, daj još dvije koštic...
Medo svinja
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?- Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi!- Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?- Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se...
Izmet
Hodaju Mujo i Haso pustinjom. Kad naiđu na govno.
Gledaju sada oni otkud to govno u pustinji. Kad dolazi im u susret neki crnac koji tamo živi.
I pitaju oni njega šta to govno radi u pustinji?
Na to će crnac:
"Znaš, bilo jednom jedna kraljevska obitelj. Imali
ti oni kćer princezu, koju je oteo zmaj. Njezin mlađi brat ju nakon 10
godina ode spasiti, ali nažalost pojede ga zmaj. I svi su tugovali 10
godina. Zatim, njegov stariji brat kada je skupio hrabrosti nakon tih 10
godina ode nju spasiti, ali njega isto zmaj ubije, i svi budu žalosni.
Na...
Na brodu
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad
naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele š..... i
ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno
plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod
za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati
na drugom krevetu u mojoj...
500 maraka
Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?":D
- "300 maraka."
- "300 maraka?":D
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel'
Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?":D
- "Da."
-...
Sloboda
Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se... Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz rešetke prozora. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje...
Dobar život
Pita učiteljica malog Muju što mu mama radi i kako žive:
- Moja mama je prostitutka dobro zarađuje tako da i dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju:
- Što tvoj otac radi i kako živite?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje počne govoriti učiteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi super živje...
Život u Hrvatskoj
SIROMAH – radi!
BOGAT – iskorištava prvoga!
VOJNIK – brani obojicu!
POREZNI RADNIK – plaća za svu trojicu!
LUTALICA – odmara za svu četvoricu!
PIJANAC – pije za petoricu!
BANKAR – potkrada svu šestoricu!
ODVJETNIK– posvađa svu sedmoricu!
DOKTOR – ubije svu osmoricu!
GROBAR – pokopa svu devetoricu!
POLITIČAR – živi na račun sve desetori...
Racija
Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Tada prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna kaže:- Bakice, pa dijele se naranče.Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:- Bakice, pa zar i vi?!- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cucl...
Kad počinje život?
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin raspravljaju kada točno počinje život.
-Život počinje - reče svećenik - u trenutku oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer beba s
vremenom postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i
počinje razlikovati dobro i zlo.
-Drage kolege, griješite obojica - reče rabin.
- Život počinje kada djeca diplomiraju i odsele se od kuće....
Crnogorac kod doktora
Došao Crnogorac kod doktora i izvadio pišu.
Pita doktor:
- Što je? Je li boli?
- Ne!
- Je li peče?
- Ne!
- Je li svrbi?
- Ne!
- Pa što si onda došao?
- Pa viđe ga što je lij...
Sirotica
Dolazi Mujo kući poslije posla, traži Fatu po cijeloj kući da mu da
ručak i nađe je tek u spavaćoj sobi golu na krevetu. Mujo se zbuni i
upita Fatu:
- Šta je, bona, šta ležiš gola na krevetu?
Fata slegne ramenima i reče:
- Pa kad nemam što da obučem ....
Mujo poludi, otvori ormar i krene:
- Nemaš? Nemaš? Evo ti crna haljina, žuta haljina, zelena haljina, đe's komšija!, plava haljina...
Kružni tok
- Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.Na to će druga plavuša:- Možda si krivo broja...
Baba i Deda
Nadlijeće jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, dogodi se neki fatalni kvar i avion se sruši, pilot se katapultirao na vrijeme i slijeće na nekakvu livadu.Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuća. On se zaputi tamo u nadi da će mu ti ljudi pomoći. Kuca na vrata, ništa se ne čuje iz kuće, uđe on unutra, i zatekne babu i djeda kako leže u spavaćoj sobi. On se predstavi, kaže da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju.Gleda on njih kaže im:
Ja sam gladan, mogu li šta jesti? Njih dvoje ni riječi.Ajde, misli, tišina je...
Prvi dan škole
Rano ujutro mama budi svog sina:- "Hajde dušo mamina, zaksnit ćeš u školu!"- "Ali mama rekao sam da neću više ići u školu!"- "Zašto ljubavi moja?"- "Pa učenici me ne vole, nastvnici me preziru..."- "Znam sine, ali ti si direktor te ško...
Kaskaderi
Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti.
I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta.
I tako Crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato će mu
stariji Crnogorac:
'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,
al' bogami kaskaderi nijes...
Alat
Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!...
Moderna vjenčanja
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako:Matičar: Da li pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED....Mladoženja i mladenka: Da!Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LI...
Predstavljanje
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:- Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže:
- Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju ...
Tužan Haso
Muji amputirali jednu ruku i on stane na svoj balkon da skoči i da se ubije kad ugleda preko puta Hasu na balkonu bez obje ruke kako pleše lambadu... Kaže Mujo:
"Haso bolan, ti nemaš obje ruke pa plešeš k'o navijen, a ja tužan bez jedne ruke pa se 'oću ubit!" A Haso će:
"Ples'o bi i ti ba, da te svrbi guzic...
Impotencija
Žali se gospođa doktoru:- E doktore, ja vam patim od impotencije.- Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.- A ne ne, on boluje a ja pa...
Dobra vila
Što je dobra vila?
Žena koja se poslije dobrog sexa pretvori u gajbu pive i trojicu prijatelja za be...
Fax
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o f...
Obiteljski problem
Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
“Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
“Zašto?”
“Imam obiteljskih problema” – Mujo će snuždeno.
“Pa što se dogodilo?” – zabrinuto će direktor.
“Ženim s...
Papagaj i javna kuća
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.- U čemu je štos?- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio. Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:- Nova kuća, nova madam. Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:- Nova kuća, nova madam, nova djevojka. Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Đuro!...
Nagrada
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.Policajac se nagne kroz prozor i kaže:- Čestitam! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eura!Mujo će na to s olakšanjem:- Uh, dobro je! Sad ću barem konačno imati novca da si platim vozački ispit!- Ma joooj, ne slušajte Muju, svašta on priča kad je pijan - uključi se u to Fata.- Eh, rekao sam vam ja, mamu vam vašu lopovsku, da s ukradenim autom nećemo daleko stići! - dobaci Bajro- Jesmo li prešli granicu? - za kraj se još...
Ozbiljan razgovor
Peričini roditelji sjede uveče u dnevnoj sobi. Mama tiho kaže tati:
"Znaš, mislim da je vrijeme da sa Pericom porazgovaraš o nekim
škakljivim stvarima".
"Kakvim stvarima?"
"Recimo o seksu i o tome kako to isto rade kučići, ptice i ostale životinje."
On ustade, uđe u Peričinu sobu, sjede pored njega i zagrli ga:
"Sine, mama hoće da ja i ti o nečemu porazgovaramo."
"O čemu, tata?"
"Da ono što smo ja i ti radili u subotu navečer u javnoj kući, to isto rade i kučići, ptice i ostale životinje!"...
Zeko šilji kolac
Sjedi zeko u šumi i šilji kolac, naiđe lisica i pita ga:
"zeko šta radiš?"... kaže zeko:
"čekam medu da ga izbodem"... lisica ga sva iznenađena pogleda i sjedne ona kraj zeke da ona to sve vidi... nakon par minuta dolazi vuk i pita zeku:
"zeko, šta radiš?"..kaže zeko:
"ma evo, šiljim kolac i čekam medu da ga izbodem"... vuk isto iznenađen sjedne pored zeke da se uvijeri u to.... tek nakon pola sata dolazi medo i pita zeku:
"ej, zeko.. šta radiš?"... kaže zeko:
"ma evo šiljim kolac i pričam glupost...
Otrov za miševe
Mali Ivica pita tatuTata što je to otrov za miševe?To ti je sine posebna mačka u granula...
Ja pijana?
Djevojka: Mama, nisam bila toliko pijana!Mama: Kćeri, bacila si hrčka i viknula: Pikaču, ja biram te...
Krokodili u parku
Ide narkoman parkom i šprica prskalicom.Prilazi mu čovjek i pita ga:- Što to špricaš, sinko?- Protiv krokodila!- Ali, ovdje nema krokodila.- Pa nema kad ja špric...
Tampon
Petogodišnji dječak pita prijateljicu:
• Šta ćeš tražiti od Djeda Mraza za Božić?
• Jednu barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan tampon!
• Šta ti je to.. tampon?
• Pa ne znam točno… ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a nitko ništa ne primje...
Poznanstvo na internetu
- Hi. Were are you from?- Hi. I'm from Bosnia. And you?- I'm from Germany.- Se*eš?- Majke ...
Legalno i logično
Student je pao na ispitu iz logike. Razgovor sa profesorom tom prilikom izgledao je ovako:Student: Vi me kažnjavate, a razumijete li uopće nešto o tome?Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.Student: OK, pitat ću vas nešto?! Ako znate točan odgovor, dobijem jedinicu i odlazim, ali ako ne znate odgovor, dat ćete mi peticu.Profesor (nakon kraćeg razmišljanja): OK, prihvaćam!Student: Što je legalno (zakonito), a nije logično; što je logično, a nije legalno; i što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor...
Želja
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže....- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!Mujo slegne ramenima i kaže:- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!Mujo se zamisli pa odgovori:- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvijek istovremeno doživimo orgazam!Kaže tako Mujo i pusti ribicu!- Eto,...
Oklada
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio je u pravu!Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"I tako se nastavilo kroz noć. Lovac...
Mujo i komarci
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo, bolan.". "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo:
"Bjež'mo Haso, evo ih s baterijam...
Pjevačke vježbe
Pita Francek Jožeka, kako je na pjevačkim vježbama jer je čuo da je redovan učesnik, a mrdnuti iz kuće od žene nije smio.Super!, odgovara Jožek, bolje i ne može biti.A šta radite?Pa pijemo kolko hoćemo, štipamo konobarice za guzice, pa ih i malo dodirujemo, pa opet pijemo i tako u krug.A kad onda pjevate? Čudi se Francek.Pa na putu do ku...
Recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.- Šta će vam arsen, pita apotekar.- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate rece...
Upute
Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
"Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu,
žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano, a alkohol više ne
smijete ni okusiti!"
"Doktore, što mi je onda ostalo od života?"
"Ne brinite, možete pjevati do mile volj...
Loša generacija
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generaci...
Matematika
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
"16 kuna!"
Jedan od njih kaže nek' ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
"16:4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16:4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je
dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12:4=3, znači svako
treba platit po 13 kuna", kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
"Nema problema, sada ćemo to riješiti!"
Napiše on četiri puta 13:
...
Pametno neko dijete
Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
"Ovo je najgluplji klinac na svijetu!“
Sad ću ti dokazati.
"Brico stavi novčanicu od 20 kuna u jednu ruku i dvije kovanice od po 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
"Koje bi htio od ovo dvoje, mali?"
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.
"Što sam ti rekao?" reče brico.
"Taj mulac nikad neće naučiti!"
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.
"Hej, mali! Mogu te nešto pitati?
Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?"
Mali Ivica poliže...
Impotencija
Pita sin oca: Tata, što je to impotencija?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao? Evo, to ti je kao da sa kuhanim špagetima igraš pikad...
Najteži posao
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
"Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."...
Braća
Trojica mladića sjede u kafiću i pričaju viceve o policajcima.
Iznervirani policajac za susjednim stolom im prilazi i traži dokumente:
- Što je dečki, šalite se?
- Ma ne, pričamo neke anegdote. Znate što su anegdote?
- Znam, znam, a znate li vi što su osobne isprave. Ajde, osobne na sunce. Tko je Ivan Matijević?
- Ja sam!
- Dobro, a tko je Ivan Budak?
- Ja!
- A tko je Ivan Dujmić?
- Ja!
- Vidi, vidi... jeste li vas trojica bra...
Policajac i doktor
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta
povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je
mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktor...
Žene je lako zadovoljiti
Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express....
Glazbena želja
Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju:
- Da li imate pjesmu ZIDAN?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo:
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo:
- Pa znaš ona ... "prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine....
STATISTIKA
