Lud zbunjen normalan 30.epizoda by manevica
Lud, zbunjen, normalan - sezona 1, epizoda 30...
Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Role
12:00 AM
Vicevi
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
- "Mujo koliko si me puta opsovao?"
Mujo odgovori:
"37 puta!"
"Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S
klase."
Dođe Haso i pita Bog:
"Koliko si me puta
opsovao?"
"328 puta!"
"Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi
Harley Davidson."
Dođe Cigan i pita Bog:
"Koliko si me puta
opsovao?"
"3974 puta!"
"Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX!"
Dođe Cigan do Muje i pita
ga:
"Zašto se smiješ Mujo?"
"Ma ne smijem se tebi,
nego, maloprije sam vidio Papu na rola...
Prijatelj
12:00 AM
Vicevi
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura. Pitanje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovdje voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima - upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imal’ šta novo?
I tako, teče...
Sve što joj treba
12:00 AM
Vicevi
Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muž mirno razgledava okoliš i iznenada se okrene prema njoj i kaže:
"Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hoću razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž će opet:
"Nemoj me ni pokušati odgovoriti" i doda:
"Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati auto!" - kaže on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi:
"Želim...
Pomlađivanje
12:00 AM
Vicevi
Za sve šefove i one koji se tako osjećaju...
Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.
Na to će šef Muji:
- Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....
Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak...
Lud, zbunjen, normalan - sezona 1, epizoda 20
3:01 PM
TV serije
Lud zbunjen normalan 20.epizoda by manevica
Lud, zbunjen, normalan - sezona 1, epizoda ...
Lud, zbunjen, normalan - sezona 1, epizoda 15
5:07 PM
TV serije
Lud zbunjen normalan 15.epizoda by manevica
Lud, zbunjen, normalan - sezona 1, epizoda 15 ...
Trljanje
12:00 AM
Vicevi
Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...
Bunar
12:00 AM
Vicevi
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na
ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan
braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u
to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se
okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod
bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto
poduzme oko tog...
Glad
12:00 AM
Vicevi
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci što će te udri u
vijećanje, zasijedanje... Donesu odluku da izvrše kolektivno
samoubojstvo skokom s Lovćena u znak protesta što nitko u svijetu s
njima ne suosjeća i ne želi pomoći.
Popnu se oni na Lovćen i taman su htjeli skočiti kad trči jedan uzbrdo i viče:
- Ljudi, ljudi, nemojte skakat', evo donijeli humanitarci krumpir! Vreće krumpira!
- A, jel' oguljen?
- Nije...
- Ska...
Kamiondžija
12:00 AM
Vicevi
Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
- Imate li crnih krava?
- Ne, odgovara dežurni.
- A crnih konja?
- Ni njih?
- A velikih crnih pasa?
- Bože sačuvaj!
- E, onda sam pogazio po...
Kondomi
12:00 AM
Vicevi
Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
- A što to? - začuđeno...
Najbolja stvar
12:00 AM
Vicevi
Pitaju Amera koja je najbolja stvar na svijetu?
Amer - Havaji, klopa,
žene...
Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu?
Rus - Kamion
votke...
Pitaju Bosanca koja je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac - Kad sam
ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola
četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i
kaže:
"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...
ASS
12:00 AM
Vicevi
Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče:
- Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i
vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice.
- Eto, rekao je Mujo.
- A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso.
Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi
opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje.
- To ti je ASS!, ponosno će Haso.
- A šta to znači?- pita ga Mujo.
- Ako Stane, Stane!...
Ambalaža
12:00 AM
Vicevi
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:
- Hik... hik... opa lijo, motor?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:
- Hik... hik... opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
- Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.
Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:
- Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
- Hik... hik... ništa, samo...
Ljudožderi
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E, a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta:
balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra!
Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do
guzice unutra nađeš još petori...
Hercegovac
12:00 AM
Vicevi
U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
'narukvice' kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca,
Zagorca i jednog turista crne rase.
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je
ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete
moglo biti čije. Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno
gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno
ga prigrli. Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
- Gospodine, pa kako? I vi i žena bijele ste rase,...
Čarobnjak
12:00 AM
Vicevi
Razgovaraju Amerikanac, Nijemac i Hrvat o plaćama i štednji.
Amerikanac:
- Ja mjesečno zarađujem 5000 dolara, za život mi treba 2500 dolara tako da preostalih 2500 štedim za stare dane.
Nijemac:
- Ja mjesečno zarađujem 4500 eura, za život mi treba 2500 eura tako da preostalih 2000 štedim za stare dane.
Na to će Hrvat:
- Ja zarađujem 4000 kuna, za život mi treba 7000 kuna, odakle mi 3000 kuna nemam poj...
Mačka
12:00 AM
Vicevi
Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
Fato, je l' stigla mačka?
Jeste.
Daj mi je malo na telefon ......
Anestezija
12:00 AM
Vicevi
Bolesnik leži na operacijskom stolu i
anesteziolog ga upita:
- Je'l želite anesteziju koju osigurava Vlada
RH preko HZZO-a ili plaćate sami?- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaa...
Menadžeri
12:00 AM
Vicevi
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10 m iznad zemlje, 49 stupnjeva, 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi
dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je...
Doktorat
12:00 AM
Vicevi
Sjedi zec u šumi i nešto piše.
Naiđe lisica i upita ga:
"Što to pišeš?"
"Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec.
"A što ti je tema?" - upita ga lisica.
"Kako oderati lisicu" - odgovori zec.
"Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici.
Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati.
Malo kasnije naiđe vuk.
"Što ti to pišeš?" - upita vuk.
"Doktorsku disertaciju!"
"A o čemu?"
"Kako oderati vuka?" - odgovori zec.
"Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i...
Utakmica
12:00 AM
Vicevi
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City - Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad
ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle,
našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice
i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...
Pobrkala dane
1:20 PM
Vicevi
Kaže muž ženi:
- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala da...
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2908)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
