Lud zbunjen normalan Ep.124 by Smoki1950
Lud, zbunjen, normalan - epizoda ...
Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Poštar
12:00 AM
Vicevi
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak
mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada
je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu
sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i
uspomenu, a on...
Za koliko para...
12:00 AM
Vicevi
DEČKO: Jel' bi spavala sa mnom za 100 €?
DJEVOJKA: Naravno da NE.DEČKO: A za 200 €?
DJEVOJKA: NE!
DEČKO: A za 2000 €?
DJEVOJKA: Paa dobro, bih.
DEČKO: A za 30 €?
DJEVOJKA: Omg, šta ti misliš da sam ja?
DEČKO: To smo već utvrdili, sad se cjenka...
Sinovi i kćeri
12:00 AM
Vicevi
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju...
Čistač bezana
12:00 AM
Vicevi
Pita otac sina:
- Što bi ti htio biti kad narasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Jesi li ti siguran?
- Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza...
- Ženooooo... mali je našao one naše porni...
Mujo gleda TV
12:00 AM
Vicevi
Gleda Mujo TV i dere se:
- Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
- Dragi, što se dereš?
- Ma ništa Fato, evo gledam naše vjenčanje......
Škola za smetlare
12:00 AM
Vicevi
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policaj...
Baka
12:00 AM
Vicevi
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., j...
3 vrste seksa
12:00 AM
Vicevi
Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "J... se".
...
Rakija
12:00 AM
Vicevi
Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima...
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem! ...
Mali incident
12:00 AM
Vicevi
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne
razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je
bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo,...
Sendvič
12:00 AM
Vicevi
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti
sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za
gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se
baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa
paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i
kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da
će se i on baciti s vrha gradilišta....
Strani jezici
12:00 AM
Vicevi
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koris...
Tramvaj
12:00 AM
Vicevi
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio
sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove.
Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar.
Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava."
Tako i uradi.
Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari...
SDP-ovac
12:00 AM
Vicevi
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao.
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme...
U planinama
12:00 AM
Vicevi
Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski ...
Nije njegov
12:00 AM
Vicevi
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u ga...
Gluposti
12:00 AM
Vicevi
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplaš...
Nije jedna od onih žena
12:00 AM
Vicevi
- Koliko imate godina?
- 25.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra dru...
Odlazak
12:00 AM
Vicevi
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj....
Brodolomac
12:00 AM
Vicevi
Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još juč...
Avion
12:00 AM
Vicevi
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u
zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili...
Karta
12:00 AM
Vicevi
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjeseč...
Svadba
12:00 AM
Vicevi
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora
da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
-
"Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko...
Intelektualac
12:00 AM
Vicevi
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda
kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj
penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malec...
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2908)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
