Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grah, danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što
se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana
dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke
kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će
biti...
Policajca šalju na tajni zadatak, zapovjednik mu pokazuje sliku osumnjičenika i daje posljednje upute:
- Ovog čovjeka ne ispuštaj iz vida, prati ga kao sjena!
- Razumio sam, a koji je postupak kada nema sun...
Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu da...
Sudac pita Muju:
'Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?'
'Jesam'
'Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?'
'Popio'
'Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?'
'I nisam, vala, popio sam pola'
'A šta je sa drugom polovicom?'
'Prod'o'
'A gdje su pare?'
'Pop...
Mujo popravljao kosilicu u garaži, polio se benzinom i planule su mu hlače pa je opekao penis. Ode do kuhinje i stavi penis u hladan jogurt. U to dolazi Fata, vidi Muju što drži penis u jogurtu i reče:
Jao, mogla bih umrijeti a ne bih znala kako ga pu...
Što je to nestrpljivost?- Kad zagorac jede grožđe....
Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
- Ah, nisam više lijepa kao što sam bila...
- Ma odakle ti to?
- Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam nov...
Vraćaju se dva mrava iz lova na slonove.
- Kaže prvi:
I,jesi li ulovio ijednog?
- Kaže drugi:
Ne, nisam.- Na to će prvi:
Lažeš! Od čega su ti onda masni zu...
Muž i žena zbog nesuglasica otišli bračnom savjetniku.
Muž se žali:
- Život nam je u kući postao dosadan, monoton i naporan.
Savjetnik ga upita:
- Pa, jeste li kad ženu izveli negdje van iz kuće?
- O, da, više puta, ali se uvijek vrati...
Neka je žena spavala s ljubavnikom, kad je iznenada njen muž došao kući.
Muž je pobjesnio i počeo ganjati ljubavnika, koji je pobjegao u
obližnji park, kraj fontane s golim statutama.
Odjednom jedna statuta šapne:
- Debilu, skidaj čarape, pohvatat će nas s...
Mujo:
"Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso:
"A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo:
"Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso:
"Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo:
"Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso:
"Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudi...
Žena i muž razgovaraju:
- Onaj naš mali balavac mi je opet krao iz novčanika - kaže muž.
- Kako znaš da je on? Možda sam bila ja?
- Ma, nisi ti - on uvijek barem nešto ostavi kad uzi...
Kako ljudi prde?
1. Pristojan - Prdne i kaže: "Pardon!"
2. Cinik - Prdne i gleda u oči.
3. Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
4. Pobožan - Prdne i kaže: "Božja volja!"
5. Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
6. Osjećajan - Prdne i kaže: "Ah!"
7. Veseljak - Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli!"
8. Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
9. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
10. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
11. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
12. Nestrpljiv - Jedva čeka...
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
"Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker:
"Jesil' ga podignuo?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Jesil' ga otvorio?"
Mujo:
"Da."
Spiker:
"Pa šta si vidio?"
Mujo kaže:
"1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
"Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:
"Muharem."
Spiker:
"I šta sad?"
Mujo:
"Pa, ako može jedna pjesma za Muharema...
Došao novi zakon na snagu da sad životinje moraju u vojsku. Tako se u
redu za regrutaciju našli zeko, lija i medo. Pričaju oni kako je to
nepošteno i negoduju, tek ti padne na pamet zeki:
- Odrezat ću ja sebi uši pa će me proglasit nesposobnim i neću morati u vojsku!
- Bravo zeko, kako si pametan - kaže lija - ja ću sebi odrezat rep pa ni ja neću morat' u vojsku!
Misli ti sad medo što bi on i sjeti se:
- Znate što, ja ću sebi odrezat khm... stvar, pa ni ja neću morati u vojsku!
Učine oni svi kako su rekli, prođu preglede i sad čekaju da...
Vraćam se jedno jutro kući iz kafane, po običaju mrtav pijan. Dolazim
kući kad pijetao kukuriče, gurnem onako ruku u džep, izvadim neku siću i
bacim preko ramena.
'Evo, ni'ko Nedji nije pjevao džabe, pa nećeš ni t...
Pričaju dvije prijateljice:
- I šta da mu sad kažem?
- Ne znam... reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto...
Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
- Je l' bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
- Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
- Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on
prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
- De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
i tako svakih po sata.- Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila.- Ma ne mogu više, stvarno ne mogu.
- Samo jedi i ne laprdaj.
- Ma ne mogu više, bona šta ti je.
- Jedi čuješ...
Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona
bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
- O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama...
Gospođa srednjih godina piše sinu pismo u kojemu mu čestita ženidbu:
"Dragi sine, kakva divna vijest! Tvoj otac i ja se jako radujemo zbog
tebe. Odavno nam je najveća želja bila da nađeš dobru ženu. To je
najdragocjeniji poklon koji Bog može podariti čovjeku."
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je napisano:
"Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budal...
Englez:
- Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac:
- Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s
posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrije...
Sretnu se dva stara prijatelja na ulici u godini 2050. Prvi upita:
- Kuda nosiš ta vrata prijatelju?
Drugi će na to:
- Nisu to vrata prijatelju, to je novi Samsung S37!...
Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha. I pita:
- Suljo, što ti bi bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć - reče Sul...
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
'Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 5.000 kuna'
Bijesna počinje vikati na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je 3.000, plus prsten na ruci 2.000, to ti je ukupno 5.000 kuna.
- Dobro – kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
'Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 kuna'
- Tako ti meni? – bjesni muž. – Ja tebe procijenio na 5.000, a ti mene na samo 5 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv – kaže žena. – Sve je u...
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…
Onda se okrene mužu:
- Za bolje i ni...
Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
- Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
- Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
- Kako to – začuđeno će otac
- Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin, ali ova dva su progleda...
Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče…
- Reci sinko…
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako…
- Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako…
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i...
Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
- Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokaž...
Na vratima neba stoji jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina,
ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred
vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška odgovori Sveti Petar ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Drago Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Drago Morić, automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće!...
Došao zeko u kafić, stane za šank i kaže:
- Daj mi jednu ljutu!
Konobar mu donese piće, zeko popije i reče:
- Ja sam najjača životinja u šumi!
Na to će lija:
- Zeko, ne baljezgaj, nego izađi sa mnom van.
Izađoše oni. Poslije dvije minute vraća se zeko s lijinom kožom, stane za šank i reče:
- Ja sam najjači!
Kaže mu vuk:
- Zeko, izađi van pa da vidimo tko je jači!
Izađoše, a poslije pet minuta vraća se zeko s vučjom kožom i opet stane za šank:
- Daj ljutu, ja sam najjači!
Na to se naljuti medo i pozove zeku van da vide tko je jači.
Poslije deset...
Mladi medo poželio istući zeca, ali kako nije imao razloga za to, zatraži savjet staroga mede.
Kaže mu stari medo:
- Moraš složiti frku. Pitaj ga ima li kapu. On je sigurno neće imati, a ti ga istuci.
Dođe mladi medo do zeke i pita ga:
- Zeko, imaš li kapu?
- Nemam – odgovori zeko, a medo ga istuče.
Poslije par dana medu opet uhvati želja da istuče zeku pa, da se ne bi ponavljao, ode kod starog mede po novi savjet.
Kaže mu stari medo:
- Pitaj ga ima li cigarete. On ih neće imati, a ti ga istuci.
Ali zeko je to prisluškivao. Potrči on do kioska...
