Uđe mladić u teretanu i odmah, pun entuzijazma, upita instruktora:
- Na koju spravu moram ići kako bih privukao najviše komada?
Na to će instruktor hladnokrvno:
- Evo, bankomat vam je tu ispred tereta...
Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Bosanska zagonetka
12:00 AM
Vicevi
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šeta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
- Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Misli se Mujo, misli ...i kaže:
- Aj može!
Pita Amerikanac:
- Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-...
Najbrža stvar
12:00 AM
Vicevi
- Što je najbrže na svijetu?
Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njome u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar
na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te, prije nego što si trepnuo
okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr'o...
Pohlepni starac
12:00 AM
Vicevi
Starac od 90 godina umire.
Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne
milijune koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer vjeruje u zagrobni
život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.
Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu posljednju želju.
- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila kemijsku , pa nek troši koliko god že...
Legija stranaca
12:00 AM
Vicevi
U Legiji stranaca se upravo odrađivao zadnji test za prijem a trebalo je
pucat u glavu svojoj supruzi koja je sjedila na stolici u susjednoj
prostoriji.
Prvo uđe Hrvat i vrati se pred komisiju uzrujan...'Jeste li vi normalni? Pa to je moja žena!...i, naravno, padne.
Zatim uđe Srbin i dođe bijesan pred komisiju...'Hoćete da ubijem svoju ženu? Ne dolazi u obzir!....padne i on.
Zadnji uđe Mujo i prvo odjeknu dva pucnja, zatim se začuje krš, lom i
galama i nakon toga Mujo sav zadihan izađe pred komisiju i kaže:
- Sorry što je potrajalo al' neki...
Rastu u pijesku
12:00 AM
Vicevi
Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz pijeska...
- ''Što ti je život'', na to će jedna ...
- "U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj
tražila, u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu
čučnut...
Piloti
12:00 AM
Vicevi
Putnici u avionu su već sjedili na svojim mjestima kad je ušao prvi
pilot, Mujo, s crnim naočalama na očima, čvrsto držeći povodac svog psa
vodiča za slijepce… Pas ga je odveo u kabinu… Putnici su se začuđeno
gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima… Ubrzo nakon
toga uđe drugi pilot, Suljo, također sa crnim naočalama na očima,
pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini…
Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani… Ubrzo se
upališe motori i avion počne rulati po pisti… Putnici su prestrašeni,...
Šumske životinje
12:00 AM
Vicevi
Kaže Haso Muji:- Ajde, Mujo, nabroji ti meni pet šumskih životinja.A Mujo će:- Zec, vuk i tri medvjeda....
Nevjera na Havajima
12:00 AM
Vicevi
Dama je otišla na odmor na Havaje. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- “Ne mogu vam reći” – odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga
je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri
na Havajima ponovo ga je pitala:
- “Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”
- “Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.”
- “Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem.”
- “Dobro, zovem se Snijeg!”
Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito...
Olimpijada
12:00 AM
Vicevi
Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi
trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za
ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač.
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred se...
Neočekivano
12:00 AM
Vicevi
Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac,
zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim
pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek
bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe
on čiči:
- Čiča, znaš li što je ovo?
- Znam, kako ne bi' znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, što kažeš?
- Ovo sam očekiv'o.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ali...
Rozo L
12:00 AM
Vicevi
Ušla članica LGBT populacije u policijsku stanicu...
Ona:
Hoću da mi date tablicu za auto, roze boje i da piše veliko slovo "L"
Pogledaju se policajci i veli jedan: Ovaj... gospođo ali to nije izvodljivo, jednostavno to nije moguće...
Ona:
Ali ja to hoću i ako mi nećete to dati, da znate kršite moja osnovna ljudska prava!!!!
Policajac:
Paaaa možda možemo Vam dati tablicu na kojoj je "L", ali roze boje nikako.
Ona:
Vi stvarno hoćete da vas ja tužim za kršenje ljudskih prava i ostalih sloboda?
Policajac:
Ali gospođo lijepo vam kažem da to nije...
Mujo vs hrkanje
12:00 AM
Vicevi
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
"Što se desilo?"
Odgovorio je:
Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama....
Mujo u Njemačkoj
12:00 AM
Vicevi
Otišao Mujo u Njemačku i pravac pođe u javnu kuću kad tamo odmah ode kod
Bosanke... Na kraju prvog puta, pita je koliko košta a ona kaže: 300
maraka. On joj daje 500 maraka. Ona se čudi ali opet uzme pare. Drugi
put, on ode opet kod nje i opet kad završe ona kaže cijenu 300 maraka a
on opet daje 500 maraka. Sad se ona već čudi ali uzme pare. Treći put
ponovno, sve joj daje više ali sad ga ona pita na kraju: Šta ti je bolan, šta
mi daješ 500 kad košta trista?
Mujo:
Jesi ti Fadila?
Ona:
Da
Mujo:
Od oca Ibre?
Ona:
Da, jesam.
Mujo:
Iz Gornjeg...
Dobitni broj
12:00 AM
Vicevi
Uleti Mujo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Mujo opet u prodavaonicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Mujo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u
prodavaonici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju, Mujo dobije 2 milijuna eura. Poslije nekog
vremena dođe Mujo s novim Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Muju:
-...
Pametno računalo
12:00 AM
Vicevi
Negdje u Bosni:
- Mama, mama kako kompjutor zna moje ime?
- Nemam pojma Admine, matere ...
Strani jezik
12:00 AM
Vicevi
Šeće lija šumom kad iz grma čuje kokoš. Za tren se baci unutra. Nakon nekog vremena izađe vuk oblizujući se:- Važno je znati barem jedan strani jez...
Stručno mišljenje
12:00 AM
Vicevi
Bog je stvorio ženu i pozvao tri stručnjaka da ih pita za mišljenje:
Slikara, kipara i arhitekta. Najprije dođe slikar, priđe Božjem
djelu i kaže:
- Prekrasno! Stvarno prekrasno! Samo, ima malčice premalo
boja. Evo, obojat ćemo kosu u crvenkasto i oči u zeleno i sad je Tvoje
djelo stvarno savršeno.
Zatim dođe kipar:
- Ja bih se u potpunosti složio s kolegom, ali
s gledišta moje struke mislim, Bože, da Tvojemu djelu nedostaje pokoja
krivina, zavoj, udubina. Evo, dodat ćemo malo veće grudi, smanjiti struk i proširiti bokove i žena je sad POSVE...
Posao ili zatvor
12:00 AM
Vicevi
Zatvor: Sjedite u ćeliji 2x3 m.
Ured: Sjedite u boksu 2x2 m.
Zatvor: Dobivate triput dnevno obrok.
Ured: Dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti.
Zatvor: Ako ste dobri, dobijete slobodno.
Ured: Ako ste dobri, dobijete još više posla.
Zatvor: Stražar vam otvara i zatvara vrata.
Ured: Morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami.
Zatvor: Možete gledati telku i igrati igrice.
Ured: Čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz.
Zatvor: Imate...
Nezaboravan provod
12:00 AM
Vicevi
Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući
pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva
počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine
gaćice,obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s
vijenca i obriše se njime.
Ujutro jedan muž zove drugoga:
"Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
" Ti si sretnik. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboravit...
Broj kondoma
12:00 AM
Vicevi
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj, upita prodavačica?
- Broj, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee,...
Mršavljenje
12:00 AM
Vicevi
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako??? - pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila? - zapitaju.
- Kopala...
Labels
Animacije
(9)
Smijesne-Slike
(69)
SMS-poruke
(68)
TV serije
(878)
Vicevi
(2908)
Video
(69)
Zabava
(3)
STATISTIKA
