U salon uđe ljuti kauboj: - Ko je mojega konja ofarbal u zeleno?!
- JAAA! - veli jedan od dva metra i 150 kila.
- Viii?
He, he... Došel sam vam reći da se je osušil i da ga možete početi LAKIRATI!
Sreća u nesreći
Nakon mjeseci raznih pretraga, pacijent konačno kod specijalista čeka dijagnozu:
Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest.
Pa dajte prvo dobru
Nazvat ćemo bolest po vama.
Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest.
Pa dajte prvo dobru
Nazvat ćemo bolest po vama.
Što je, je
Muž ženi: ‘Znaš li da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?’
Žena, hladno: ‘To je zato što vam sve moramo dva puta objašnjavati!’
Žena prevarila nogometaša
On: Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!
Ona: Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On: Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona: Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On: Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona: Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On: I to je za mene, a treći put?
Ona: Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Ona: Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On: Molim? Kako to misliš radi mene?
Ona: Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.
On: Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona: Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On: I to je za mene, a treći put?
Ona: Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Centimetar po centimetar
Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
Jesi li ikada povraćala?
Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
Jesi li ikada povraćala?
Istraživanje
U jednom popularnom kafiću mladić odluči pozvati jednu djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
- Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
- ŠTA? ZAR U TVOJOJ SOBI?
- Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
- ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu priđe ona djevojka i objasni:
- Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neugodnim situacijama.
Tada se momak razdere na sav glas:
- ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD.
Satovi
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
- “Odakle ovoliki satovi”, a čovjek odgovori:
- “Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.”
Nato će Mujo:
- “Ima li sat za BiH?”
A čovjek će njemu:
-“Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.”
- “Odakle ovoliki satovi”, a čovjek odgovori:
- “Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.”
Nato će Mujo:
- “Ima li sat za BiH?”
A čovjek će njemu:
-“Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.”
STATISTIKA
