Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Huso i Haso sjede u kafiću s društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- Fato!
Fata se i ne okrene.
- Faatooo!
A Fata i dalje ne trza!
- Šta je Fato? Neki dan sam te j....., a sad me ni ne poznaješ.
Na to će Fata:
- Kakvo j........ takvo i poznavan...
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
- Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1.000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3.000 kuna.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali 3.000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3.000 kuna?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda102 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda ...
Jednog je dana moja mama otišla van i ostavila tatu da se brine o
meni. Imala sam 2 do 2.5 godine. Netko mi je jednom poklonio set za čaj i
jako sam se voljela s njim igrati. To mi je bila omiljena igračka.
Tata je sjedio u dnevnoj sobi i prelistavao dnevne novine. Ponudila
sam tati da ga poslužim 'čajem' iz mog seta. Tata je pio vodu umjesto
čaja, uz mnogo pohvala. Nakon nekoliko posluženih 'čajeva' i pohvala
stigla je i mama.
Moj dobri tata je zahtjevao od mame da ostane u dnevnoj sobi i vidi
kako smo se nas dvoje lijepo zabavljali. Mama...
Došao momak u trgovinu kupit kondome i pita starog djedicu prodavača:
- Imate li kondome?
- Imamo.
- Imate li s okusom jabuke?
- Nemamo.
- A s okusom breskve?
- Nemamo.
- A s...
Kad se izdera deda:
- Mali jesi ti poš'o j...... ili pravit kompot?...
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim g...
Ulazi Fata u kafić i pita:
'Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?'
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispegla...
Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para...
Jedem luk, a suze idu sam...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda101 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda ...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda100 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda ...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda99 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
"Daj brže mi nekaj mrzloga, žej'n sam ko graba..."
Konobar mu da kriglu hladne vode.Zagorec:
"J..... nis ti rekel da sam zmazan, nek žej...
Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'
...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda98 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda97 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda96 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
24 stvari koje nas je naša majka naučila:
Majka me naučila:
1. ..... da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"
2. .....o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"
4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. ..... još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"
6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće,...
Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju...
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama...
- Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
Muškarci koji kažu ženi da joj je mjesto u kuhinji, očigledno ne znaju što da rade sa njom u spavaćoj so...
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.
Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzel...
Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:
'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!'
A druga će na to:
'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živac...
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac:
-
Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna,
oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love
koliko hoćeš.
Dobro, a što ćemo s dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam
ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj
Hajdu...
Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćeva...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda95 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda94 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda93 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda92 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Psić tuljan - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sliku...
Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar
da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela
bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i
vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan
je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram
pitati šefa...
Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što ne funkcionira...
Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 45-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a poslije 45-te? A ona će:
- Će se navikneš na ...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda91 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda90 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pamet...
Kako plavuša vraća kilometre prije prodaje automobila?- Vozi u rikve...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda89 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom, Mujo, ne z.......j s tim crnačkim fora...
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mok...
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je
gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile
navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se
onesvijestila, kad mali reče:
"Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
"To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto to nisi prije rekao?"
I uz napor mu ponovno izuje čizme....
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda88 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi:
- Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhin...
Ruža vjetrova Sezona 2 Epizoda87 by Filmskimaraton
Ruža vjetrova - sezona 2, epizoda...
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Polako se okrene mužu i promrmlja prezrivo:
"Za bolje ni nisi...
