Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo
nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept jučer preko mobitela izdiktirala prijateljica, pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na ve...
"Sine kakva je to galama?", pita mama Pericu, a on odgovori:
"Ma, djed viče na tatu što ne zna riješiti moje zadatke iz matematike...
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio,
bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT J.....!
Muji se svidi ideja i tako napravi.
Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...
ona kada...
Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
"Šta ti je, bolan, to?"
Mujo ponosno odgovara:
"To ti je frižider."
Haso i dalje ne konta:
"A čem' ti to služi?"
Mujo slegne ramenima i objasni:
"Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće..."
Haso upre prstom:
"A kakve su ti ovo rupice?"
Mujo mahne glavom:
"To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ....
Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put...
Ime i prezime:
Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja:
Inkubator.
Znak u horoskopu:
Ovca.
Koji automobil vozite:
Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes:
Što bi mi išli, kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:
Sevenhop.
Najdraža zemlja:
Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira:
Moj muž - 20 godina mu govorim
da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite:
Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu:
Amidža, ali otkako mi je amidža iz
Amerike presto slati pare, niko.
Na šta...
Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audij...
Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu, a ulicu čisti Ronal...
Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša:
"Zašto ovi trče?"
Crnka:
"Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša:
"Pa dobro taj, a zašto trče ostal...
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe
u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
"Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoveš Sven!"
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju!
Sutra u školi pita učiteljica:
"I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?"
"Ma nikako!"
"A zašto?"
"Ma juče sam dobio batine od 2 musliman...
Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije
zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama.
U obzir dolazi i kompenzacij...
Penzioner pita:
"Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam
900 kn. Molim Vas da mi objasnite kako da stegnemo remen?"
Političar odgovara:
"Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara:
"Da svakako, pokretne zube i nepokretni k.....
Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac:
"Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac:
"Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetl...
Djevojka: "Volim te".
Dečko: "I ja tebe, Jovana".
Djevojka: "Ja nisam Jovana".
Dečko: "Jelena?"
Djevojka: "Koja Jelena?"
Dečko: "A Ivana?"
Djevojka: "Koja sad Ivana, šta ti pričaš?"
Dečko: "Ej slušaj, moramo da prekinemo, ja tebe više ne poznaje...
Razgovaraju dvije susjede:
- Susjeda, 'ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne - samo kad mi je muž na put...
- Samo uđi i ne obaziri se na psa - govori domaćin svome gostu.
- Znači, nije opasan? Ne grize?
- Upravo to želim saznati - jutros sam ga kupi...
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tel...
Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi, molim te, onaj šampon!
- Pa, imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na tom piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.
...
Crnogorac zove tatu i kaže:
"Odlučio sam da napustim Elektrotehnički fakultet! Dosta je bilo ovih
deset godina, prelazim na medicinu!"
Otac mu odgovara:
"Kako hoćeš - ja i đed ostajemo...
ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI
- Ako su bogate,
da nisi s njima zbog njihovog novca.
- Onima mladima i lijepima,
da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote.
- Ako ih pogledaš kao muškarac,
onda misle da si s njima zato što bi ih š....
- Ako im pokažeš da ih možeš i ne š.....,
onda sigurno imaš drugu.
- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
onda te nikad nema s njima.
- Ako si s njima,
onda si j..... ništarija od čovjeka,
i samo smetaš umjesto da budeš koristan.
- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...
onda...
Rakija Connecting people - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sli...
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama?"
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je
gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga
van! Izvadi ga v...
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Liječnik im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Uzmu oni kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i bit će moj...
Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će:
"Jest. Imaš li još koje pitanje...
Dođe muž kući s posla, pozove ženu u spavaću sobu,
izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode.
Dođe slijedeći dan s posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek,
pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo.
Ipak odluči upitati ženu odakle sve to.
Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo....
Novi šef prvi put šeta po uredu i vidi mladića kako se naslonio na zid i gleda u prazno. Šef pomisli kako će sada svima pokazati da se ne smiju tako ponašati.Priđe mu:- Kolika ti je plaća za mjesec dana?- Zaradim do 3000 kuna- Evo ti 6000 kuna za dva mjeseca i gubi se da te više nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u nevjerici pomatraju prizor, ali šef se ne obazire; svima je pokazao na čemu su od samog početka.Ipak ih pita:- Što je ona lijenčina uopće radila u firmi?- Donio je pizzu......
Pita Jura Štefa:
"Štef, a ti znaš ko je zmisli matematiku?"
"Normelno; Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu...
Dođe zeko pred svoju omiljenu birtiju, kad na njegovom parkingu
stoji šleper.
Uleti zeko u birtiju i vikne na sve goste:
"Ko je parkirao ovaj j..... šleper na parking?"
Medo će iz ćoška:
"Ja sam, zašto pitaš?"
A zeko će na to:
"E svaka ti čast, majstorski si parkirao...
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi:
"Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo:
"Slušaj Fato j... mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"...
Dođe plavuša u teretanu, a bodibilder skine majicu.
Plavuša će:
"U, kakve grudi!"
"To je 100 kila dinamita", kaže bodibilder i skine trenirku a plavuša će:
"Kakve noge!""To je 100 kila dinamita!"
Skine bodibilder sve ostalo, a plavuša pobjegne vrišteći.
Stiže bilder plavušu i upita:
"Zašto bježiš"?
"Ja se uplašila - toliko dinamita, a tako kratak fitilj...
Sjede 3 policajca i jedan kaže:
"Čuo sam da će sutra biti 40 stupnjeva" Drugi kaže:
"Ja sam čuo da će pasti snijeg"
A treći razmišlja:
"'Ko će sutra čistiti snijeg na 40 stupnjeva mamicu mu"....
Mujo se zagledo u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru.
Fati već prekipilo, pa mu kaže:
- Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije:
- Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa...
