Mujo i mobitel
Kupio Mujo novi touchscren mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog dana Mujo sjedne i začuje se "krc". Na to će Mujo:
" Daj Bože da je kičma".
" Daj Bože da je kičma".
Utakmica
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže…
- Zaveži me za krevet!
- Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže...
- A sad radi ono što najviše voliš!
- I evo, ja došao…
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže…
- Zaveži me za krevet!
- Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže...
- A sad radi ono što najviše voliš!
- I evo, ja došao…
Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta 'kresneš' ženu i prođe godina.
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta 'kresneš' ženu i prođe godina.
Novci
Direktor se napalio na sekretaricu, ali je ona imala dečka. Jednog dana reče joj:
- Dat ću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…
- Nema šanse! – odgovori ona
- Bit ću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš. Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica dečka i on joj kaže:
- Ma nema šanse, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.
Kasnije je zove dečko i pita:
- Što je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je bacio kovanice!
- Dat ću ti 300 eura ako mi daš da te okrenem malo i znaš…
- Nema šanse! – odgovori ona
- Bit ću brz, bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih pokupiš. Zamislila se ona i kaže:
- Hmmm… Moram pitati momka.
Zove sekretarica dečka i on joj kaže:
- Ma nema šanse, kada ti šef baci 300 eura ti brzo pokupi novce, on neće stići ni hlače skinuti.
Kasnije je zove dečko i pita:
- Što je bilo?
Ona kaže:
- Gad mi je bacio kovanice!
Kletva
Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:
- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene? Hodža pogladi bradu i polako odgovori:
- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ... Mujo klimne glavom:
- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o... Sada vas proglašavam mužem i ženom!
- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene? Hodža pogladi bradu i polako odgovori:
- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ... Mujo klimne glavom:
- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o... Sada vas proglašavam mužem i ženom!
Kašnjenje
Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vlakićem, kako govori:
"Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaći, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja j..... postaja! … A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u j..... vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
"Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš ići u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ćeš se vlakićem moći opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!" Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše posljednje postaje. Nadamo se da ćete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđen prostor pod sjedalima. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje." Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
"A vi koji ste p........ zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj k.... u kuhinji!!"
"Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaći, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja j..... postaja! … A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u j..... vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu:
"Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš ići u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ćeš se vlakićem moći opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!" Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše posljednje postaje. Nadamo se da ćete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđen prostor pod sjedalima. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje." Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi:
"A vi koji ste p........ zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj k.... u kuhinji!!"
Još jedna
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate
kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo
krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad? Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad? Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...
Ateist susreće Boga
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Montaža
Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga
gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe,
uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže:
"Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom. Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo:
"Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa stupa da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter po**zdio:
"Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
"Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"
"Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom. Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo:
"Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa stupa da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter po**zdio:
"Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
"Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"
Televizija
Negdje na Braču:
Sin:
Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
Ajde malo, al nemoj je palit!
Sin:
Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
Ajde malo, al nemoj je palit!
Općina
Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti ja do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.
Audicija
Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:
- Znate li plivati kao pravi Tarzan - upita komisija.
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera - odgovori Mujo.
- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.
- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za koji ste vi k.... ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!
- Znate li plivati kao pravi Tarzan - upita komisija.
- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera - odgovori Mujo.
- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?
- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.
- Gospodine Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?
- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...
- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?
- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.
- Pa dobro, za koji ste vi k.... ovdje uopće došli!?
- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!
Doktor
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.
Mujo:
"Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr:
"Neka bude 800 KM."
Mujo:
"Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr:
"Neka bude 600 KM."
Mujo:
"Ali s nama živi jedna starica..."
Dr:
"Neka bude 400 KM."
Mujo:
"Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr:
"Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo:
"Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Mujo:
"Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr:
"Neka bude 800 KM."
Mujo:
"Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr:
"Neka bude 600 KM."
Mujo:
"Ali s nama živi jedna starica..."
Dr:
"Neka bude 400 KM."
Mujo:
"Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr:
"Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo:
"Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Tuga
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
"Haso šta ti je?"
"Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
"Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."
"Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
"I otac ti umro? Žao mi je..."
"Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
"Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
"Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
"Haso šta ti je?"
"Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
"Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."
"Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
"I otac ti umro? Žao mi je..."
"Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
"Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
"Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Mjesec
Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat između
Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u
razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika
Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen.
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena.
- U čemu je problem?
- Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovno se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola"
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojena.
- U čemu je problem?
- Ali predsjedniče, ako ga pobojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovno se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutrada savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao; cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola"
Proporcije
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna.
Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Pričekajte da vam donesem kusur.
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 kuna.
Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Pričekajte da vam donesem kusur.
Želja
Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zahebavaš!'
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zahebavaš!'
Brige
Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:
- Što je pužu, što si tako zabrinut?
- Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
- Kako misliš bogat - začuđeno će roda.
- Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
- Joj, onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili - kaže roda.
- Pa zašto bi tebe uhvatili?
- Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi - odgovori roda.
Dođe medo i kaže:
- Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.
Na to dođe čimpanza i kaže:
- Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!
Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
- Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.
- Što je pužu, što si tako zabrinut?
- Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
- Kako misliš bogat - začuđeno će roda.
- Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
- Joj, onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili - kaže roda.
- Pa zašto bi tebe uhvatili?
- Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi - odgovori roda.
Dođe medo i kaže:
- Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.
Na to dođe čimpanza i kaže:
- Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!
Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
- Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.
Lijeva strana
Kaže Mujo Hasi:
'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
STATISTIKA
