Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Kako je pozvan, dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo
nikako nije u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
- Koje je ovo jelo?
- Taj mi je recept jučer preko mobitela izdiktirala prijateljica, pohvali se Hasina žena, na što Mujo samo reče:
- Sigurno su bile jake smetnje na vezi!
"Sine kakva je to galama?", pita mama Pericu, a on odgovori:
"Ma, djed viče na tatu što ne zna riješiti moje zadatke iz matematike!"
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio,
bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT J.....!
Muji se svidi ideja i tako napravi.
Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ...
ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu,
uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi:
- Fala, vraćam se za sat vremena!
Kupio Mujo novi frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
"Šta ti je, bolan, to?"
Mujo ponosno odgovara:
"To ti je frižider."
Haso i dalje ne konta:
"A čem' ti to služi?"
Mujo slegne ramenima i objasni:
"Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće..."
Haso upre prstom:
"A kakve su ti ovo rupice?"
Mujo mahne glavom:
"To t' je za jaja, al' vjeruj, pravo boli kad se zatvore vrata ..."
Mujo je bio gluh veći dio svog života i na jednom pregledu mu liječnik kaže
da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno
povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim,
slušam i mijenjam oporuku evo već treći put...
Ime i prezime:
Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja:
Inkubator.
Znak u horoskopu:
Ovca.
Koji automobil vozite:
Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes:
Što bi mi išli, kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće:
Sevenhop.
Najdraža zemlja:
Vijeće Evrope.
Postoji li osoba koja vas fascinira:
Moj muž - 20 godina mu govorim
da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čistim iza njega.
Broj cipela koje nosite:
Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu:
Amidža, ali otkako mi je amidža iz
Amerike presto slati pare, niko.
Na šta najviše trošite novac:
Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite:
Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to što jeste, šta biste bili:
Neudata.
Imate li kućnog ljubimca:
Vanish - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:
Kliješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektre da nam isključi struju.
Koji je vaš životni moto:
Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je:
Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na što / na koga ste slabi:
Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete:
Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
Shvatio sam da cure vole dobre aute, a kako si to ne mogu priuštiti,
odlučio sam kupiti psa i dati mu ime Audi pa kad upoznam neku curu, mogu joj bez problema reći:
- Dolazim po tebe s Audijem.
Sudeći po računima za komunalije, iz moje pipe teče mineralna voda, smeće odvoze u limuzini, portafon mi je u roamingu, a ulicu čisti Ronaldo!
Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša:
"Zašto ovi trče?"
Crnka:
"Pobjednik dobije 5.000 eura."
Plavuša:
"Pa dobro taj, a zašto trče ostali?"
Mali Muhamed, koji se zajedno s roditeljima doselio u Švedsku, pođe
u 1 razred u školu. Učiteljica mu kaže:
"Hajde da budeš pravi Šveđanin i da se zoveš Sven!"
Mali ode kući i kaže roditeljima da je postao pravi Švedo i zove se Sven!
I mama i tata ga išamaraju!
Sutra u školi pita učiteljica:
"I, kako se osjećaš kao pravi Šveđanin, Sven?"
"Ma nikako!"
"A zašto?"
"Ma juče sam dobio batine od 2 muslimana!"
