Vicevi - Besplatna Zabava - Humor - Smiješni Video - Smiješne Slike - Animacije - SMS poruke
Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće,
on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?'
'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno.
'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako
lijepa djevojka nikad nije imala muškarca.
'Mislim, nikada nisam imala ništa proti...
Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gor...
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže:
'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo:
'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso:
'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo:
'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso:
'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso:
'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo:
'E, moj Haso treba imat muda i za to....
Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam.
Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica.
To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut
bez nje il što je neće pitat. A da kupi šta što se njemu sviđa dok
ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod
mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha
stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo...
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na
duge pruge u birtiji...
Kad su se napili počne pilot:
"Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima,
žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
"Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda
3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim
motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i ravno na
prozor od spavaće...
Još mi nijedan gad nije uspio...
Crnogorski borac za ravnopravnost spolova:
Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
*...
Pita sin oca:
- Tata, što je to kolibrić?
- Ma to ti je sine neka glupa riba.
- Ali, tata, ovdje piše da leti s cvijeta na cvijet.
- Eto, vidiš koliko je glupa...
Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro.
Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
- Haso bolan, de sipaj Plutonu još jednu...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan
što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja...
Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao
predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme
vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo,
ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se
predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor
mu je postavio vrlo komplicirano pitanje...
"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan. I bit ćeš
jednog dana u kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papir...
Dođe Fata kod doktora na pregled i on joj prvo uzima povijest bolesti, pa je
nakon podosta pitanja pita sljedeće:
-"Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?"
Fata ispali kao iz topa:
"Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!"
Doktor se zbuni:
"Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?"
Fata slegne ramenima:
"Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kuć...
Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis 'Lovac'.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
"Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata.
Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozn...
Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme....
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
'Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim.'
'Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
'Fato, pokaži mu zub koji te bol...
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog
odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli:
'Ja sam odvjetnik i
gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga z.......'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :
'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na...
Haso: "Kada bi kod nas legalizirali travu kao u Coloradu!"
Mujo: "Meni je napetije ovako."
Haso: "Zašto?"
Mujo: "Zbog murije!"
Haso: "Mene murija ne brine, nego babo!"
Mujo: "Zašto, protiv droge je?"
Haso: "Ne, nego kradem njegovu!"...
Žena ulazi u kuhinju i zatekne muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
"Što to radiš?"
"Lovim muhe."
"Je li? Jesi li ubio koju?"
"Da, tri mužjaka i dvije ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
"A kako možeš razlikovati muške od ženskih muha?"
On joj odgovara:
"Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefon...
Oženio starček mladu ženu.
Prolazi vrijeme, ona nikako da zatrudni.
Ode starac kod doktora da ga pita za savjet.
- Evo vam specijalna posudica, u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo vidjeti gdje je problem.
Sutradan dolazi starček, a posudica prazna!
- Zbog čega ste donijeli praznu posudicu, upita doktor?
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam,
zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide. Mučili smo se sat
vremena. Onda žena pozove susjedu. I ona je cimala i vukla na razne
načine, onda je pokušala zajedno s...
Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu.
Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o
svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao
je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju
postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana
kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, i moj sin je moj najveći ponos. On
se zaposlio...
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutro. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutro, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutro i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo se prije...
Bicikl od naranče - besplatna smiješna slika
(za download, klikni na sli...
Žali se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.
- A zašto to misliš?
- Pa, ova naša djeca uopće ne liče na nje...
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
– Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom
po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
– E rekao sam vam ja, mamu vam j...m, da s ukradenim autom nećemo...
Plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila svijeta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primjetio, momak joj ljutito reče:- Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!- Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaći...
Gleda Fata tursku seriju, pa se okrene sva crvena u licu te kaže Muji:
"Vidi bolan, Mujo, koliko je Murat voli"
"A je l' ti znaš ženo, koliko njemu plaćaju za t...
- Kaj je Bara, zakaj plačeš?
- Vumrl mi je Štef.
- Kak?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je u bazen z pivom.
- Auuu, je l' se jako mučil?
- Je, siroti. Triput je izlazil van pišat...
Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
- Zašto? Nije vam dobro?
- Dobro mi je, samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje.
- Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja.
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim....
Kako se u saboru igraju skrivača?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014...
Ko' se nije obogatio magarac bi...
Ispunjava Mujo križaljku..- Luka u Španjolskoj? Mujo piše:
- Modr...
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
- Kako si?
Ovaj odgovara:
- Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
- Ja se osjećam kao novorođena beba.
- Haj' ne budi lud, kako k'o beba?
- Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš...
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
- Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek:
Sedam!
Učitelj:
Ne, slušaj me pažljivo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet:
Sedam!
Učitelj:
Dobro, da te pitam ovak:
- Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol'ko ćeš onda imati krava?
Štefek:
Šest!
Učitelj:
Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek:
Sedam!!!
Učitelj:
Neee...
