Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majm...
Runda
Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali
Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče
opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popij...
Prvi razred
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je
sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog
razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New Yo...
Sajla
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materi...
Zavjesa
Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata
uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre,
rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mra...
Razmišljanje
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o te...
Loše stvari
Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže:
"Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Punjena paprika
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar
pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove
Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papri...
Pismo Djedu Mrazu
Dragi Djede Mraze...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe...
To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre
putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni
pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što
im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove,
vjerojatno, ali znam,...
Prozor
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
...
Dozvola
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji
ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvim...
Kanalizacija
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i
kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a
kanalizaciju ne spomin...
Radi k'o pas, šef nezadovoljan
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a
na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do
pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do
autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga...
Ispod tuša
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe
lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na
nekom parkingu,...
Trijezan
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju,
pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti
ostani trijezan ako mo'š...
Zadatak
Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva. Kaže im div:
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaro...
Glas
Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže:
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti....
Šetnja
Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula
kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me
slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam
haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim...
Lezbijka
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijk...
Kod svetog Petra
Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj
ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj.
Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to da on u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu ži...
Manekenke
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:- "Vi ste prostitutka?"- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju drugu:- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju treću:- "A šta ste vi, isto manekenka?"- "Ne, ja sam prostitutka."- "I, je li ima posla?"- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki....
Dolazak
Nazove jedna žena svoju prijateljicu i upita je kako je.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od
trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me
tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad
doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok
tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala...
Čepići
Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore....
STATISTIKA
