Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majm...
Runda
Došao Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju:
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar hoće naplatiti, ali
Mujo nema ni kinte. Konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče
opet ista priča.
- Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.
Opet kad je došao račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga istuče i izbaci. Treće večeri ulazi Mujo i s vrata kaže:
- Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!
- A što je sa mnom? - pita konobar.
- Tebi nema - kaže Mujo. - Gadan si kad popij...
Prvi razred
Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je
sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog
razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Što ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New Yo...
Sajla
Otišao Mujo raditi u Ameriku. Kako nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mješač betona.
Umiješa on tako beton, utovari ga, pogleda gore na treći kat gdje jedan Amerikanac nešto betonira i viknu:
- Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga, naravno, ne razumije. Gleda dolje začuđeno.
- Baci već jednom tu sajlu, j..o ti ja mater!
Amerikanac ga opet ne razumije.
- Pa dobro, do you speak english, budalo?
- Yes of course. What do you want?
- Pa bacaj tu sajlu, p...a ti materi...
Zavjesa
Došao Mujo s privremenog rada iz Njemačke. Dugo ga nije bilo pa se Fata
uželjela seksa. Kao što je red, svi došli vidjeti Muju: braća, sestre,
rođaci, susjedi...
Ostanu Mujo i Fata u neko doba napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E, Fato, sad navuci zavjese!
Fata brzo navlači zavjese.
Kaže Mujo:
- Spusti rolete!
Fata trči.
- Sad ugasi svjetlo!
Fata skoči, sva ustreptala. A Mujo će njoj:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi kako svjetli u mra...
Razmišljanje
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah, - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Ah ... kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
- Ah ... kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
- Ah draga .... cijelim putem sam razmišljao o te...
Loše stvari
Ostavila me djevojka.
- Šta se desilo?
- Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi
kaže:
"Hajde da radimo loše stvari, mm?"
- A ti?
- Šta ja, sipao sam joj šampon u oči...
Punjena paprika
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar
pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove
Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papri...
Pismo Djedu Mrazu
Dragi Djede Mraze...
Prvo da te pozdravim, nismo se dugo vidjeli uživo, koliko se sjećam...
Nisam ti to nikad rekla pa sad koristim priliku, neka priča k'o što hoće, ali ja još uvijek vjerujem u tebe...
To što sve stigneš obići za jednu noć, samo znači da imaš dobre
putničke veze, jer kad pogledaš malo bolje, to dosad nitko nije ni
pokušao pa ne može ni tvrditi da se ne može. A i ti sobovi, tko zna što
im daš da puše kad lete i još i saonice vuku?!
Nije upitno da si zaboravio na mene prošle godine kao što ćeš i ove,
vjerojatno, ali znam,...
Prozor
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..
...
Dozvola
Odlučila plavuša naučiti pecati, kupi sav pribor i ode na obližnji
ribnjak. Sve je lijepo pripremila, baci udicu i čeka, čeka...
Nakon dva sata prolazi čuvar ribnjaka, ugleda plavušu i priđe joj:
- Oprostite, gospođo, ali ovdje možete pecati samo s dozvolom.
Plavuša ga pogleda i nasmija se:
- A sad mi je jasno zašto ništa nisam ulovila, pa ja stalno pokušavam s crvim...
Kanalizacija
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i
kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a
kanalizaciju ne spomin...
Radi k'o pas, šef nezadovoljan
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a
na njoj piše:
"Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu."
Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrećicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do
pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do
autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga...
Ispod tuša
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
"Imaš li ti TV u tom mercedesu?!"
"Imam, imam."
"A video?"
"Imam, imam i to."
"A krevet?"
"Krevet? Nemam krevet."
"E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi.
Ovaj s mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav sretan ide po cijelom gradu da nađe
lika s Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na
nekom parkingu,...
Trijezan
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane... rakiju moram popi't za cirkulaciju,
pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti
ostani trijezan ako mo'š...
Zadatak
Idu Hrvat, Amerikanac i Bosanac svijetom i sretnu diva. Kaže im div:
"Ako mi ne date zadatak koji ne mogu izvršiti, pojest ću vas."
Hrvat kaže:
"Preskoči planinu". Div preskoči planinu i pojede hrvata.
Kaže amerikanac:
"Preskoči tri planine. "Div preskoči tri planine i pojede amerikanca. Dođe bosanac pred diva i pljune pa kaže:
"Zaro...
Glas
Probudi se Mujo, spremi se za posao i taman da će krenuti, kad mu neki glas kaže:
'Ne idi Mujo!'
Mujo ostane kad u firmi gdje radi eksplodira bomba i svi poginuše.
Mujo šokiran, al ništa ne pita.
Krene Mujo u birtiju, al taj glas opet:
'Ne idi Mujo!'
Mujo bez razmišljanja ostane. Kad u birtiju upadnu razbojnici i sve pobiju.
Mujo zapanjen, a taj glas opet kaže:
' Mujo, uzmi sve što imaš, prodaj, i otiđi u kasino.'
Mujo sve što ima proda i ode u kasino.
Taj glas mu opet kaže:
'Stavi sve na rulet, na broj 12 crveno.'
Mujo odmah stavi, rulet se zavrti....
Šetnja
Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka:
- Sigurno će nas silovati.
Matematičarka:
- Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta. Što da radimo?
Logičarka:
- Pa logično, razdvojimo se.
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula
kad, eto, zvoni mobitel.
Logičarka:
'Znaš što je bilo? Nastavio me
slijediti. Ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me. Digla sam
haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka:
'I... Što je onda bilo?'
Logičarka:
'Pa logično, žene s podignutim...
Lezbijka
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj:
- "Ko si ti?"
"Lezbijka."
"Šta ti to znači?"
"Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim."
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam.''
- "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijk...
Kod svetog Petra
Dođu svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da odluči gdje će, u raj
ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj.
Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to da on u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar:
- Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga samo da ostanu ži...
Manekenke
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:- "Vi ste prostitutka?"- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju drugu:- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."Pitaju treću:- "A šta ste vi, isto manekenka?"- "Ne, ja sam prostitutka."- "I, je li ima posla?"- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki....
Dolazak
Nazove jedna žena svoju prijateljicu i upita je kako je.
- Grozno! - odgovara prijateljica - glava mi puca od bolova, a od
trganja u leđima jedva se mičem. Cijela mi je kuća naopako, a djeca me
tjeraju u očaj...
- Daj me poslušaj, draga - reče prva - legni u krevet. Ja ću sad
doći do tebe, skuhati ručak, pospremiti stan i pobrinuti se za djecu dok
tebi ne bude bolje. Nego, reci mi, kako je Vlado?
- Vlado? - zapita jadna žena.
- Pa da! Tvoj muž.
- Ali moj muž se ne zove Vlado!
Žena koja je nazvala uzdahne i prostenje:
- Bože, sigurno sam nazvala...
Čepići
Fata došla kući od doktora, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore....
Napredna Fata
Priča Mujo Hasi:Bolan Haso, gle ti moje Fate, jučer naučila da pliva, a danas već sat vremena ro...
Di će gore....
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza predsjedniče.
- Evo ti 1.000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
- Što to radiš čovječe?
- Kriza ministre.
- Ma maži to tanje, bit će još gore....
Obitelj
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali
djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i
postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog,
a tata mi kaže...
Vožnja
Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su
'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća
20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
- A što jurcaš, pi..a ti materina, 'oćeš da izgine...
Lopine
Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih
pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu
znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Linića je dirnulo pismo i odluči poslati Ivici 5 eura, jer što će
malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i
odluči poslati pismo zahvalnosti:
'Dragi Bože,
puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura.
Tvoj Ivi...
Nije mu dobro
Otišao čovjek kod doktora i požalio se na svoj 'alat'.
Kada je doktor vidio da mu je 'alat' sav gnojav, izubijan, počne ga ispitivati:
Doktor:
'Pa dobro čovječe, od čega vam je to?'
Pacijent:
'Eto ni sam ne znam....'
Doktor:
'Kako se hranite?'
Pacijent:
'Sve jedem i nisam alergičan...'
Doktor:
'A seksualni život???'
Pacijent:
'Pa eto čim ustanem ujutro kresnem ženu, doručkujem
kresnem ženu, odem na posao pa tamo kresnem šeficu pa klijentelu pa
tajnicu, odem na ručak kresnem konobaricu, kresnem vlasnicu restorana,
pa nazad na posao i opet...
Higijenski prije svega
U otmjenom restoranu pita gost konobara:
- Zašto u gornjem džepu nosite tu žličicu?
- Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjur sleti muha, ja je umjesto prstom, higijenski izvadim žličicom.
- U redu, a zašto imate taj lančić prikvačen za remen, a drugi kraj je u hlačama?
- Pa znate, također zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
- Stvarno higijenski - kaže gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u hlače?
- Higijenski ga lagano poguram žličico...
Đubre
Sjedila 2 čovjeka u kavani na 14 katu jedne zgrade. Kaže prvi:
- Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav ovaj drugi ga časti pivom.
I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez i jedne modrice i sjedne za stol.
Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom:
- Baš si đubre kad se napiješ, Superme...
Riječi
Učitelj reče djeci:
- Djeco, napišite za domaću zadaću malo duži tekst od 200 riječi. Pisat ćete o tome kako ste proveli vikend.
Perica je domaću zadaću ovako napisao:
- U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9
riječi. Ostale 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek
obojenu klupu, sjeo! Ne smijem napisati riječi koje je on izgovor...
Alimentacija
Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isjeku, ne platim telefon -
dođu pa isjeku, ne platim vodu - dođu pa isjeku... Pravo da ti kažem,
isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaci...
Dobar život
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se
ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i
traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na
recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i
otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do
farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak
uze novce...
Haso i Ronaldo
Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je
htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je
sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
–
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo. I tako jednom...
WC papir
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga
svećenik i misli:
"Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.
Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu
pažnju. Haso odgovori:
"Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papir...
Svinja
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo
kavana radi. Uđem ja u kavanu i...
Sramota
Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju
uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica
neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica:
"Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara:
"Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere i
pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu
u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga:
"Perice, nije
valjda to istina?" Perica odgovara:
"Nije, moj tata je saborski
zastupnik, ali me je...
Spašavanje
Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u
psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne
u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne
smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je
nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju
spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu
odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor.
"Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku...
Poklopac
Ulazi Rambo u banku sperme i sestra mu daje posudicu.
- Mala je ta posuda, daj ti meni teglu! - reče Rambo.
Ulazi on u kabinu, zalupa vratima, a iz kabine se začuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do zbunjene sestre:
- Daj mi ručnik!
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf grrrrr!
Sestre se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Namoči mi taj ručnik!
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Sestre i doktori s odjela se sad već gledaju u čudu, kad izlazi Rambo iz kabine i kaže:
-...
Osmrtnica
Jučer je London Times objavio ovu osmrtnicu:
Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja
Zdrave Pameti
koja je bila s nama mnoge godine.
Nitko ne zna točno koliko je bila stara s obzirom da je njezin rodni list odavno zagubljen u birokratskoj državi.
Sjećat ćemo je se po tome što se držala dragocjenih lekcija:
- Znati kad se skloniti sa kiše.- Zašto: tko rano rani dvije sreće grabi.- Život nije uvijek fer.- Možda sam ja kriv(-a).
Zdrava Pamet je živjela po jednostavnim ekonomskim pravilima:
- Ne troši više nego što zarađuješ i oprobanim strategijama.
-...
Prvi slučaj
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi
upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj
postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?" Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje...
Razmnožavanje
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih.
Zec na to „ dobro pajdo valja, ali da te pitam“
- A jedeš mrkvu?
- Ne.
- E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
- A jedeš...
Rambo
Jednoga dana u daleku državu BiH doputuje, glavom i bradom
nadasve poznati Rambo. Okupi on sve seoske žene, te ih odvede u šumu s
namjerom da ih i.....!
Čuvši to, njihovi muževi polude, pa dođu ravno u šumu da se obračunaju s Rambom. Odvaži se jedan pa reče Rambu:
- Sirovino jedna glupa, ne možeš ti naše žene j......!
Vidno iznerviran, Rambo izvadi svoju nožinu, povuče crtu po zemlji i poviče:
- Ko ovu crtu pređe, ili nagazi - zaklat ću ga!
Ode onda da j... žene, a seljaci ostali da gledaju uz crtu. Kad je
ovaj konačno završio sa ženama, dođe...
Kako ste umrli?
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv. Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? – upita Sv. Petar.
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferarri i tako, malo, autocesta, gas, 300 na sat, i, j....., srušio se.
Zatim će Nijemac:
- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako, autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat, i srušio se.
I onda će Hrvat:
- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Da, i!? – pita Sv. Petar – Pa kako si umro?
- Od gla...
Tom i Jerry
Došao Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je došao u stan vidi da je stan pun miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:- What’s the problem?- Mmmmmmm…Tom and Jerry…you know?- Yes…I know!?- Mmmm…e pa Jerry...
Razvod
Došao Mujo kod hodže i kaže:
Fata me vara.
Kaže hodža:
Razvedi se.
Mujo:
Ne mogu, volim je.
Hodža:
Onda se ne razvodi.
Mujo:
Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
Pa ti se razvedi.
Mujo:
Ne mogu zbog djece.
Hodža:
Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni. Idi onda pa z........ po...
Preticanje
Stopira seljak s ovcom, stane mu čovjek s BMW- om i kaže mu da može
povesti njega, ali ne može ovcu. Seljak kaže da nema problema jer će
ovca trčati za njima.
Vozi čovjek 40 na sat – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči.
Pogleda čovjek i kaže:
- Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik-
Pita seljak:
- Na koju stranu?
Čovjek:
- Na lijevu.
Seljak:
- Aaaa, sad će te pretica...
Radno vrijeme
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim ženama.
Englez: 'Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se
vuku po podu. Al' ne što je konj mali - tako su joj noge dugačke!'
Francuz: 'Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo s dva prsta da
ga obuhvatim. Al' ne što su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!'
Crnogorac: 'A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne
vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko – već što je meni takvo
radno vrijeme!...
Ključ
Policajac ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio unutra. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao
jednom žicom iščačkati ključ. Posluša ga policajac i ode. Po završetku
radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila
ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita
najbližeg tipa što se događa. A ovaj mu odgovara:
- Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na
prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: 'lijevo,...
Masakr
Hvali se ribolovac lovcu kako je upecao soma od 35 kg... kaže lovac na to:
"Idem ti ja šumom, kad vidim jelena, kapitalca, 150 kg sigurno, ubijem ga bez problema, bacim preko leđa, i krenuh kući...
Al' nisam prošao 100 m vidim šumara, šta ću nije im sezona, ne mogu
da bježim onako pa ubijem ja i njega, bacim preko leđa i krenem dalje,
samo što sam izašao iz šume neki par kampira tu...
Šta ću vidjeli me, ubio sam čovjeka, reći će nekome, pobijem ja i njih, bacim preko leđa pa krenem dalje...
Stigoh skoro do kuće samo još put da pređem kad eto...
Penis
Našli se Mujo i Fata na kavi, pa se Fata odmah pohvali:
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Mujo se zbuni i upita:
- Bona Fato, što ti je to?
Fata mu objasni:
- Pa to ti jedan učen čovjek.
Mujo se zainteresira pa nastavi pitati:
- Pa kako je bilo?
Fata započne priču ...
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda
kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj
penis...
Mujo potpuno zbunjen upita:
- Što ti je to "penis"?
Fata slegne ramenima:
- Ma to imaju ti intelektualci,...
Pismene izjave osiguranika jedne domaće osiguravajuće kuće
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično...
Modernizacija
Modernizirale se Ciganke gatare.
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter...
Pijanci
Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo kukati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi sa vrata viče!
- Ma daj, - reče drugi - evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao
neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se je ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga vidjela i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura. - čudi se žena.
- Pa malčice mi se i u ga...
Dva doktora
Raspravljali veterinar i doktor koji je veći stručnjak. Kaže doktor:
- Ja liječim ljude, to je mnogo teže, odgovornije...
- A ja liječim životinje, a one ne znaju reći šta im je...
Rastanu se oni, svaki sa svojom tezom. Poslije izvjesnog vremena
razboli se veterinar i pozove doktora u kućnu posjetu. Doktor dođe i
pita ga šta osjeća, ali veterinar kaže samo:
"Beee!". Doktor ga pita kad
se je razbolio a veterinar samo:
"Muuuu!". Doktor ga pregleda, spakuje
se, i kaže veterinarovoj ženi:
- Evo vam lijek, dajte mu dva puta dnevno po dvije tablete....
Veselje
Šef, koji nije baš puno brinuo o svojim radnicima odluči da pred Novu
godinu proslavi praznike. Pozvao je financijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da bude lijepo, na nivou, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga
financijski.
- To neće puno koštati, biti će na visini i upadljivo, a
radnici će se sigurno veseliti....
Svinjski seks
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške
svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i
odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro
gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat
će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na
kolica...
Na posao
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca
kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe, bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde
svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je,
hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla
hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na pos...
U braku
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili
u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog
vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on
na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne,
pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
-...
Krugovi
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim
novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora,
zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugov...
Rakija
Sudac pita Štefa:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec......
69
Na jednoj zabavi srednjovječna gospođa upoznaje mladog muškarca. Kako
joj se jako svidio, nekako ga nagovori da pođu u njen stan. Tijekom
ljubavne predigre upita gospođa mladića zna li pozu 69.
Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti. Mladić
je brzo shvatio što treba raditi i šta će mu se raditi, ali ne lezi
vraže, u zanosu zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene
prema svojoj odjeći. Gospođa ga je uvjeravala da ne ide, da se, eto
omaklo i da će tek sada biti lijepo. Mladić se vrati i oni nastaviše sa
zadovoljstvima....
Slučajnost
Farmer uzgajivač kokoši otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također proslavljam. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja...
Domaća zadaća
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde...
Slon i miš
Slon i miš žele prijeći granicu.Slon odjednom vikne:
Joj! Zaboravio sam putovnicu! Bez brige, nije to problem - umiruje ga miš.
Zatim ode u dućan i kupi pecivo. Pola peciva prilijepi slonu za leđa, drugu polovicu za trbuh. Na granici carinik provjerava putovnice.
A ima li slon putovnicu - pita.
Miš odgovori:
Koji slon? Pa ovo je moj sendvič za p...
Masoni u Hrvata
Kako znamo da se među građanima Lijepe naše krije najveći postotak slobodnih zidara na svijetu?
Po broju predanih zahtjeva za legalizaci...
Poštar ide u mirovinu
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak
za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna
plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u
najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi
doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od
pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide...
Sluh
Stariji gospodin godinama je imao problema sa sluhom. Naposljetku ode liječniku koji mu složenim zahvatom potpuno povrati sluh.
Kad je nakon mjesec dana došao na kontrolu, liječnik mu reče:
- Sluh Vam je gotovo savršen. Vaša obitelj je sigurno jako zadovoljna
zbog toga.
Nisam im uopće rekao. Samo sjedim i slušam što pričaju. Već sam tri puta promijenio oporuku...
Izgled
Na povratku s posla čovjek uđe u bar, sjedne za šank i naruči duplu
rakiju. Kad je popio piće, zaviri u mali džep na košulji pa naruči još
jednu duplu rakiju. Nakon što je ispio i to, ponovno zaviri u džep, a
zatim naruči još jednu duplu rakiju, i još... Tada mu se obrati konobar:
- Gospodine, ja ću vas cijelu noć posluživati, ali molim vas recite
mi zašto svaki put prije nego što naručite piće pogledate u džep?
A čovjek mu, uz teški uzdah, odgovori:
- Gledam sliku svoje žene. Kad mi počne bolje izgledati, vrijeme je da idem ku...
Dobra žena
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru?
Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u
kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retroviz...
Učiteljica
Muškarac stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica. Iako mu
se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se vrati unatrag na dan kad je prvi put bio nevjeran ženi. I reče:
- "Bože, jeste li vi ona striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi?"
-...
Plinovi
Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli kaj sa sluhom...
Coca cola
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:- A kakav ti je seksualni život?- Isti kao Coca-Cola.- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?- Ma jok, ništa slično:Prije je bio normalan, onda je postao “LIGHT”, a sada je “ZER...
Lukava žena
Sudare se autima žena i muškarac, izađe muškarac te pita ženu:
Jeste li dobro? Je li sve OK?Žena kaže:
Da sve je ok, i nadoda. Gospodine ja imam bocu vina u autu, ajmo nazdravit pošto hvala bogu nitko nije stradao; Muškarac se složi uzme bocu, otvori i nagne, popije on i doda ju ženi no ona je zatvori spremi, te je upita muškarac:
Ajde sad vi, šta čekate?Žena: Ja čekam policiju da stig...
Napad
Zove slovenski carinik hrvatskog carinika pa pita:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Rusi?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 14 dana...
Nakon nekog vremena opet slovenski carinik zove našeg carinika...
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnejo Američani?
Lista naš carinik knjižicu i kaže:
- 9 dana...
Opet nakog nekog vremena zove slovenski carinik našeg carinika..
- Hej, daj mi povej koliko bi zdržali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista naš carinik knjižicu, lista ne može naći odgovor. Tad mu sine... i izvadi...
On i ona
On: Ljubavi, dolazim da te vidim, ne zanima me ni koliko košta gorivo ni ništa drugo, dolazim da te vidim.
Ona: Aw dušo, spremna sam, čekam te.
On: Volim te, ne mogu dočekati da te vidim, evo pripremam se da krenem.
Ona: Ok samo požuri, i dobila sam, samo da znaš i puno mi ide dole.
On: Upravo mi se sjebao akumulator u autu, ne mogu doći.
Ona: Reci jaranu da te dovuče.
On: Njega su upucali sinoć ispred diska.
Ona: Aaaaaaj nisam dobila, nego mi samo gaćice bile malo crvene, sorry.
On: Evo jaran viče da se oporavio, dovuče me on ipak.
Ona: Uh, sad...
Zlatna školjka
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par
dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu
pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI...
Zatvorenici
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je
ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar
rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
-...
Kilometraža
Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm,"- kaže prijatelj, "auto ima već 500,000 pređenih kilometara, to
je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavuša kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na
60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bih prodavala auto koji je prešao samo 60.000 k...
Duge trepavice
Razgovaraju snaha i svekrva:
"Zašto moj muž ima tako dugačke trepavice?" pita snaha svekrevu?"Kao mali stalno je plakao, plakao, plakao..."
"Šteta što nije piškio, piškio, piškio....
Susret u liftu
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice
laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!...
Dobar plan
Ivica je neoženjen, živi u kući s ocem i radi u obiteljskoj firmi.
Kada je saznao da će od bolesnog oca naslijediti ogromno bogatstvo
odlučio je da se treba oženiti i uživati u tom bogatstvu sa ženom.
Jedne večeri na sastanku investitora zamijetio je prekrasnu
djevojku, najljepšu ženu koju je ikada vidio u svom životu.
Njena prirodna ljepota mu je zaustavila dah.
"Možda izgledam kao svaki običan muškarac" obratio joj se "ali za
par godina, kada moj otac umre, naslijediti ću 10 milijardi eura".
Iskreno zadivljena, ljepotica uzme njegovu vizitku.
Nakon...
Poštar
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od gospođe s 2. kata olovku, jedan dječak
mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu s već vremešnim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada
je odlazio, žena mu da još 10 eura, a poštar je upita da mu objasni čemu
sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i
uspomenu, a on...
Za koliko para...
DEČKO: Jel' bi spavala sa mnom za 100 €?
DJEVOJKA: Naravno da NE.DEČKO: A za 200 €?
DJEVOJKA: NE!
DEČKO: A za 2000 €?
DJEVOJKA: Paa dobro, bih.
DEČKO: A za 30 €?
DJEVOJKA: Omg, šta ti misliš da sam ja?
DEČKO: To smo već utvrdili, sad se cjenka...
Sinovi i kćeri
Četiri katolika srednjih godina i jedna gospođa piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi se hvali:
- "Moj sin je svećenik i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče!."
Drugi mu odgovara:
- "Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!"
Treći na to dodaje:
- " Moj sin je kardinal i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša Eminencijo!"
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- "Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa Vaša Svetosti!"
Budući da je žena u tišini pijuckala svoju...
Čistač bezana
Pita otac sina:
- Što bi ti htio biti kad narasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Jesi li ti siguran?
- Dobro, ako to ne, onda može i vrtlar, vodoinstalater, dostavljač pizza...
- Ženooooo... mali je našao one naše porni...
Mujo gleda TV
Gleda Mujo TV i dere se:
- Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
- Dragi, što se dereš?
- Ma ništa Fato, evo gledam naše vjenčanje......
Škola za smetlare
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:
- Reci Ivo, u koju si ti školu išao?
- Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?
A Ivo će na to:
- Pa idu u policaj...
Baka
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih upita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću praviti. A šta ti studiraš?
- Likovnu umjetnost!
- Šta?
- Likovnu umjetnost!
- A za baku te boli k..., j...
3 vrste seksa
Postoje 3 vrste seksa.
Kućni seks:
Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks:
Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi u krevetu.
Sobni seks:
Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete jedno drugom: "J... se".
...
Rakija
Dolazi tip u kafić i naručuje 3 rakije... i tako danima...
Pita ga konobar:
"Izvini, a zašto stalno 3 rakije?"
Imam brata, jednog u Australijii, drugog u Americi
i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Nakon mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3,
a on traži 2... pita konobar:
"Izvinite, da nije neki problem
sa braćom kad naručujete samo dve?"
"Ma jok... sve je ok nego sam ja prestao da pijem! ...
Mali incident
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne
razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je
bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora:
Prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo,...
Sendvič
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak.
Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti
sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za
gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se
baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa
paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i
kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da
će se i on baciti s vrha gradilišta....
Strani jezici
Policajci Mate i Šime reguliraju promet u trajektnoj luci, prilazi im jedan stranac pa ih pita:
Parle vu franse?
Mate: Ne
Stranac: Šprehenzi doič?
Mate: Ma ne
Stranac: Parlare italijano?
Mate: Ma ni taj
Stranac sav ljut: Du ju spik ingliš?
Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.
Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.
Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koris...
Tramvaj
Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio
sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na dijelove.
Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar.
Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
"Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava."
Tako i uradi.
Nakon nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu i zaprepašteno reče:
"Šta ti, čovječe, radiš tu?"
Majstor iz ormara odgovara:
"Znaš kaj, udari...
SDP-ovac
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa kako to?"
"Jednostavno", kaže žena. "Prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao.
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće."
"A treći?"
"SDP-ovac. Već se dvije godine čudi što ova dvojica ništa nisu napravili sve ovo vrijeme...
U planinama
Teškom mukom planinar se popne do vrha planine. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dječji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski ...
Nije njegov
Zezaju se unuci sa djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u ga...
Gluposti
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca ga sa 14-og kata.
Mujo dok pada razmišlja:
"Konju jedan, što ti je ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću....."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- E, što ja pričam gluposti kad se uplaš...
Nije jedna od onih žena
- Koliko imate godina?
- 25.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra dru...
Odlazak
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj....
Brodolomac
Posljednjim snagama brodolomac se dovuko do obale.
Izmoren ali i sretan, legne na plažu, kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još juč...
Avion
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
- Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu.
Na to će Nijemac:
- Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu.
A na to će Rus:
- Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u
zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
- Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
- Gospodine kapetane nismo zatvorili...
Karta
Ulazi neki bilder u bus i govori vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro vozač:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena vozač se isto nabildao:
- Karta?
Momak:
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se vozač:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
Momak:
- Zato što moćni Mustafa ima mjeseč...
Svadba
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati odličan krvni tlak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?"
Starac mu kaže:
"Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi."
Doktor mu kaže:
"Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora
da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori:
"Ko kaže da mi je otac mrtav?"
Doktor:
-
"Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko...
Intelektualac
- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
- Bolan, što ti je to Fato?
- Pa to ti jedan učen čovjek.
- Pa kako je bilo?
- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda
kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj
penis...
- Što ti je to "penis"?
- Ma to imaju ti intelektualci, liči na penis, al 'malec...
STATISTIKA
